[彩虹]
鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中”
水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中”
鱼对水说：“我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里”
水说：“我知道，因为你一直在我心里”

他和她的确很相爱，他总是觉得亏欠她。
除了给她的爱，他一无所有。
一天他们散步，一位富家子弟对她一见钟情。
他默默转身离开。
不多久他就被一双手拉住，她踮起脚尖轻吻着他。
“不准把我一个人丢下”

我在所有人面前都是坚强的，其实他们不知道我也是很脆弱的。我也害怕他会离开，我也害怕失恋。我也怕黑夜，我也怕鬼，我也怕那些不好的虫子。我也怕很多很多小女人害怕的东西。只是我知道我必须坚强。因为没有人会在我需要的时候帮助我。没有人会在我需要拥抱的时候紧紧的抱住我。

“他有女朋友，怎么不见你难过呀？”他身边的人问我这样的话，我却笑了笑什么都没有说。
说不难过那是假的。可是我还是忘了爱真的会没的，总有一天你看着你曾经爱的死去活来的人出现在你面前，你一定会心疼。即便你不爱他了。我就站在远处看着他们。真的没有一点心痛了。早在很久之前我对他的爱都没了。再也找不回爱他的感觉了。

qq里有一个单独的分组，
这里面放了一个特别的人，
还给予了一个特别的备注。
不久,特别的备注被换成了名字。
后来,这个特别的人便成了陌生人。
最后,另一个人放进了那个分组，
使用着那个特别的分组

他说要分手。
她说好，还你自由。
三年后。
她们再次遇见。
她们一起喝酒，
醉后的她声音嘶哑的道：我们曾经那么爱，却爱到了分开。
他说：只是曾经爱了。
她望着他说：听说你结婚了。
他说：是的，我很爱现在的妻子。
她终于带泪的笑言祝福。
她呢喃道：感情世界里，你早已走远、我却仍停留原地等候。

她帮他追女孩，从初中，高中，到大学，最近，他又单身了。终于，她在网络上问他：“我是你的什么？”“爱情顾问”他回复说。她趴在键盘上哭的泣不成声，过了一会儿，才看到一直闪烁的头像，上面一行红色的小字“你教会了我，爱你。”

乌龟终于来到小兔子身边，可是小兔子身边已经有了小鹿，小兔子对小乌龟说:“你来得太晚了。”乌龟动了动路上被石子刺伤的脚，没有说话。只是慢慢地走向来过的路。“自己不甘等待，却总怪那个历尽千难万险的人来得慢。”

以前，我总是对他说“你一定不要离开我，你离开了我一定会崩溃的，没有你我真的不知道该怎么活下去，我一定会哭一定会难过”后来他跟我分手的时候，我没有想当初那样哭了，我看他哭了，而我却笑了，很多感情早就已经没了，早就回不到最初了

半夜醒来，他无意识地摸着身旁的位置，却什么都没有摸到。他猛地惊醒坐起身来，大声喊她的名字，却没有人应答。他望着床头她的照片，眼泪蓦地掉下来。

和他分手以后，她养成了更新个性签名和微博的习惯。
每一段，都充满了对过去的怀念，不舍，难过。
只是，她从来没看见过他的留言。直到有一天，她收到他的短信。
“不要把那些东西更新的这么悲伤，我每天都在看的。”
她哭了，她知道，他一直在关注她。那么你会想我么，会偶尔想起我么。

并不算好天气的晚上他一个人漫步在河边街上，下着些许小雨，下在脸上，衣服上，仍就漫步着，看到前面不远处的座椅上有对情侣依偎着，突然觉得那女孩侧脸那般熟悉，似乎能与在记忆中的那个侧脸重叠，她转脸了嗯看到了没看错，是记忆中的她，可她身边的人却不是他记忆中的他，转身离开不愿打扰曾经他的她，继续漫步着

我在想过生日的意义到底是什么，是自己为了纪念自己二十二年前今天的降临，还是为了听到朋友们的一声祝福而感到开心，亦或是仅仅形式生日、人云亦云。
说起生日也着实是略微尴尬，白长这么大就过过一次生日，那是在我19岁的时候，人家常说人一辈子最应该过的两个生日一个是在18岁一个是在20岁，而我刚巧就卡在中间过了一个所谓不值得怀念过的生日。
可能是19岁那年遗憾自己未能过18岁的生日吧，才突然想要真正过一个生日，所以就这样戏剧性的过了一个人生中第一个实际意义上的生日。
再说回18岁那年，在我尚存的模糊记忆里，记得18周岁生日来临的时候我有计划要过一场所谓值得怀念的生日，对得起自己激情澎湃青春的生日，可计划赶不上变化，可能也是自己心理变态，就依稀记得那年的10.5，把友情看得很重的我，却未能收到一份生日祝福，于是乎，说句小女孩点的话，心理委屈蓝瘦香菇哈哈哈，所以无心再劳累操办一场最值得怀念的18周岁生日了。留下了一场遗憾。
22个年头，也可能幼时父母为我庆祝过生日，只是被我那幼时不长的记忆期带走给了时间，而我打从开始懂事的时候就没有生日这个概念词的存在，生日这个词还是五六年级时候吧从同学口中明白这个词的实际含义，而我除了羡慕没有了其它。
只因为他或她有父母在为他们筹办着这一切，只待生日那天到。相比之下，他们口中甜美的生日蛋糕成了我那时的奢望。或许这就是我如今不喜欢吃甜品的原因，只是不敢承认，不愿去面对过去了的这一切罢了。
而我读书生涯里，参加过不少场同学朋友的生日派对，那时第一次吃生日蛋糕的时候感觉甜甜的，对于一个孩童时代而言真的又有几个不喜欢吃甜呢。而我却给它定义了太甜了甜过了头我吃不下去，我不喜欢吃甜的。从此这个定义伴我成长直至现在。
回首望来，这些年来到过不少的地，走过不少的路，看过不少的景，识过不少的人，都如同走马观花，过眼云烟。
自认为很重要，能陪伴一生的人，很多时候都只是那时候，时间会捣毁一切，自己原因也好外在原因也罢。总有一些人来了又走或来来走走。
我自认为对身边人不差，为人最根本的底线是绝不坑自己人，可奈何，情绪低落总是会自然存在，它总会让我一次又一次的怀疑，感情的付出究竟值得不值得，人与人交往的目的到底是什么，是害怕孤独还是渴望陪伴。
我承认自己是个孤独患者，微信介绍里写着，人生本就是一个迈向孤独的旅程，就如同这个22周岁的生日一般，2017年10月5日，除了女朋友，陪伴了三年我的她给了我一个零点生日祝福朋友圈外，未能收到一个生日祝福，孤独伴我同在。
我害怕孤独，但却在孤独的路上越走越远，我渴望陪伴，却把朋友圈越走越散。
这就是成长的代价吗，还是我病态。看到他们一群又一群的存在，生日都有不同的主动祝福，我能说没有羡慕吗。
这些年认可的人不多，想在一起玩耍的人也不多，可到底是为什么，我想找个能谈心的人都难。那年我认可的所谓兄弟比我先出社会，我们玩的很要好很要好，可出了社会回来过年我感觉他已经不是我记忆里的他了，我问过他，他回答说出了社会的人都会变得现实。真的是这样吗我并不否认，社会本就是现实的，我不认可的是，变现实要对所有人都现实吗，至今没有一个答案，连我都开始怀疑了。
今天的生日自认为要好的那群人没有一个生日快乐，是觉得感情到位没必要形式呢还是压根就忘了，你知道吗我也不知道。
好了，纪念22周岁生日，结。

丝丝凉风习习。
夜静，情绪难免会波动。
很奇怪的是每隔一阵子，我就会莫名的进入一种莫名的状态，这种状态我自认为是间歇性情绪低落期。
自然的在这几个小时甚至几天内情绪很彷徨很低落很……我甚至是不知道怎么形容……
感觉全世界都找不到一点儿自己存在的价值所在的意义，感觉亲戚朋友们都远离我而去没有人会照顾关心我，甚至感觉自己要一人孤独终老，当然我也是这样认可的。