阿花，再见。你让我惊觉我忽略了珍惜很久了。

刚刚想起每次我出门吃饭的时候她就亦步亦趋的跟着，想乘机钻出门和我一起走，而我却总是喝令她不许跟来，她就乖乖的停在离门不远处直直盯着我，虽然看不懂她的意思，但我看来那是一副茫然乖巧的样子，四条肥肥短短的腿站立着，就那么看着我，我感受到了她的不舍，感受到她想和我一起走的渴望。

现在想来我完全可以带她一起出门溜一圈的，吃完饭再带她回来，左右我也是要回家的，大家也有个伴，我当时到底是怎么想的？！阿花一辈子都那么的孤单，没有恋人没有孩子，我们对她也不是那么的关注，天天只能缩在阳台看那一样的天空，以前还年轻的时候我觉得还好，最近这段时间明显感觉她苍老了，我真是对不起她，我该多陪陪她的，特别特别后悔特别特别内疚

我那时候看了微博就好了，别人家养了宠物的有发微博说狗狗怕打爆竹烟花，在那吓得发抖，那我也会想起阿花也是一样，我就会记得上楼抱她下楼，可是我在看小说，该死的小说！我妈说那晚她是把阿花放在楼下的，可我爸一回来就抱上去了，我那时候又不在家就没有坚持。我如果多想一下多关注一下，没有晚回家，想得到晚上会有人打爆竹，打爆竹的时候没有全心看小说，那么阿花现在一定还活着。就哪怕是一个环节我改变了，阿花都不会这样走。

这是大年三十那天下午爸爸拍的。他说阿花生病了，那时候我就立马奔上去看她，我不停叫她她很努力的挪出来几步，然后就吐了黄黄的东西，我想她开心点自由点心情好起来病也会好的吧就叫妈妈带她出去遛弯，我送我奶奶回家和她聊天到很晚，那天晚上回家我问妈妈阿花开不开心，她说不开心，一动不动还吐，然后我又奔上楼上楼看阿花，可是她也是就这么无力的看着我，走不出来了，我无奈只得下楼，想是不是该弄点药给她吃，然后怎么样了呢，想着想着又和妈妈看起了春节联欢会，然后洗漱睡觉看小说，嫌吵还把头也蒙进了被子，我怎么能这样！！

大年初一早上我看微博，看到有人说她家狗狗听见爆竹声直往她怀里钻，吓得不行，就心里一惊，想我家阿花还好吧，应该没事吧，千万不能有事，就听见我妈妈一声一声的叫我，说快起来，阿花快不行了快去看看她，我套件外套立马下床奔到楼上，一打开玻璃门看见爸爸在用吹风机吹干她的毛，她就那么半睁着眼躺在毛毯上一动不动，一看见她这样我就嚎啕大哭起来，不停地摸她叫她，希望她有点回应，可是一点都没用，我给她喂药，那么苦的药她以前一定会不停转头告诉我不想吃太苦啦，现在却随便我喂，一点反抗都没有，我眼泪不停的吧嗒吧嗒往下掉，手不停的摸她，发现她的腿好冷，我就包住她的腿，希望暖一点她就会醒过来，可是没有，突然她睁大了眼睛，像健康时那么圆，我以为药起效果了，谁知道就几秒钟，又慢慢的往下垂，身子中间挺起的骨头也慢慢的平缓，才知道那是抽搐，她真的走了。我心里痛的不行，大哭起来，妈妈也伤心不已，说我们的确亏待了她，对不起她，说什么都没用了。

春天快到了，我都松了一口气，天气终于暖起来了，阿花不用那么受苦了，在夏天来之前我会买好小床买好凉席，那么你就不会怕夏天的炎热，春天的话我会铺好薄被子，把床放在离我不远的地方，我们作伴，我长大你养老，本想这样的，即便我爸总是对我吼说你的毛粘的到处都是我也不怕，我会打扫，我会给你勤洗澡，反正我们怎么都要在一起。搬家第一年我就该做这些的，我 好想你。对不起你。

不管多么伤心，等下还是得微笑着出房门见爸妈去拜年，我真是恶心。

可以不去的话我真的不想去，可是爸妈好像已经恢复了，他们已经不那么难过了，叫我快起床去拜年，问我吃汤圆还是吃饺子。是我太小题大做了，太看不开了？还是他们太麻木，太冷血。不过挺好，他们那样生活才能继续，我只是需要的时间长点，有一天我也会没人提起就不记得阿花，也能开玩笑也能笑着生活，似乎阿花从没存在过。这就是时间。

但我一定忘不了的，阿花是初一走的，每到过年，我都会想起她，会去看她。我把她埋在老屋的院子里。

外面爆竹声连连，我也该高兴点。毕竟要去拜年了。

大年初二的晚上。白天到奶奶家拜年，想到阿花又想哭，姑父问我一个和阿花毫不相干的话题我说了俩字就抑制不住想哭，于是躲在厕所里哭了很久。出来以后他们知道阿花没了聊了两句就愉快的聊别的话题了，我在去之前就想和一定别哭，别在别人面前哭，旁人并不能懂你这样的行为，何必。可是还是没做到，可能是年纪大了，越来越不能控制感情，很容易哭出来，不分场合。阿花，你现在还好么。

今天照了很多相片，每个场景我都希望你在，昨晚整理了一下你的照片，发现留下来的真的少的可怜，以前拍了很多你的照片，可是因为种种原因没有保存，特别心酸特别难过。妈妈说小姨的相机里面也许还有很多你的照片，我打算明天问问她，希望她真的还有。最让我庆幸的是我看到了我们的合照，只有一张，仅存的一张，瞬间又鼻酸。这个世界不会再有你了，我想到这个就不能平静，都是我的错。