从心动到古稀
时间是个好东西可以证明也是良药
我一直相信 等待自己足够完美的那天
会遇到那个优秀的他
所以不要急 好东西都需要等待
嗯那么亲爱的你 在不远的将来等着我

醒来有一个小时了 抱着手机却怎么也无法在入眠
我不喜欢半夜醒来 总是会孤单 回忆涌入心窝
看了看空间 逛了逛微博 好像所有都在自己新的生活
而我还在抱着回忆一直走下去
我是个特别怀念 念旧的人 我怕走着走着就忘了
去年的这个时候好像我也在上班 在出差
前年这个时候我还在学习 是最开心的一年
而今年的我 为了所谓的善良 来到不喜欢的地方
我不知道为什么对每个对我好 哪怕只有一丁好的人 都有付出超过十倍
这样是好是坏 我也不知道 我不清楚了
只是我知道 到头来 自己还是痛
早安吧 即便这里的天还没有亮

又是一个凌晨两点半
又是突然梦中哭醒 颤抖
醒来时枕头已经湿了
这个夜显得格外的漫长 格外的冷
我显得特别孤单 特别落寞
梦里你还和我微笑
其实我很好 我挺好的 真的很好
我有很多很多小伙伴
昨天我终于愤慨的把七天没洗的头洗了
别问我怎么受得了 其实我也想知道
我什么时候不注意形象了
我什么时候开始如此懒 懒到不想看自己
这些我更不知道 本来我还是有困意的
现在突然间亢奋起来 逼自己快睡吧 晚安

早安 四点睡 这会儿又醒了

洗漱好了 终于躺在床上了
白天没有睡觉 也没有偷懒
我在想晚上会不会睡得安稳一点
洗脸的时候 麻麻说我黑眼圈重了
我也不知道怎么回答了
我准备闭眼睛了 关手机 不会的
那就先这样吧 我困了

此时此刻 我不知道自己怎么了
许久的愤怒和泪水 又再次出现
我不知道自己还能承受多少或者理解
一直的坚强 一直的乐观
也就是一瞬间被击败了
我理解不了婚姻 也理解不了爱情
我现在只知道 只能靠自己
语无伦次了 就晚安吧

并不清楚现在处于什么时期和阶段
迷茫 没有奋斗目标方向 却一直又想努力
总是想的太多 做的太少 这个毛病怎么也改不掉
为什么说女人心态好 都会看着年轻呢
因为一切心里反应 都表现在脸上吧
自小开始心态就不好 一点点偏激 极端吧
最近不知道怎么回事 也不知道为什么压抑
找不到突破的出口 也不知道该怎么宣泄
现在的生活不是自己所要的 也不是自己喜欢的
可是除了静静等待 我却什么也做不了
乱七八糟 不懂的自己 越来越看不懂自己
我是个病人 神经病 我真的这样觉得了
只想简单生活 只想简单上班努力 下班回家的日子

给我个肩膀 让我哭一场
跟闺蜜聊天 瞬间戳中泪点
我是个四处漂泊不安的人
不想回家 不想回到那个地方
闺蜜就说 你每次说不想去 特别怕的是你不在我身边了
也许吧 依赖与我了 也许 帮她保护的太好
总而言之 我不会离开一个眼神就读懂我的人
感谢 所以说 不公平的人 出现幸运的事

我变的越来越好的原因是因为你们
十年看似并不长的时光 是一种对待事物的考验
在我最脆弱最落魄时陪伴的人
愿在我足够强大的时候都在身边
如若说时间 那可以证明也是一种最好的考验
时光不老我们不会散

爱若变成了刺
思念也成了痴
我以为我很重要
其实我只是重 并不重要
不是所有痴情的陪伴
都是最浪漫的告白
并不是所有等待都是值得的
你不怕最后不是你要的？
我不怕 因为我知道最后不属于我 我也不奢求得到什么 只是让你知道你不是一个人
可以对自己好点嘛 可以把自己当回事一点

又不正常了
忘记的话 就会一干二净
发疯的话 又会胡言乱语
今天话好像比较多
晚安 今夜早些睡
带着撒哈拉 一起入睡
晚安 三毛
晚安 爱三毛的姑娘们

我就像无家可归 一直流浪
顿时就心酸了

五月来了 六月还会晚吗
今天是五月的第一天 好累
真的是第一次累到 就想睡觉
地下室的信号不好 这是我难过的
我特别特别庆幸 自己如此独立
除了懒了一点 放纵自我 就没了
可是这两点足以致命点啊
电水器在烧水 可是我现在累的不想动
好难过 尤其是晚上的自己

现在的生活 我想死的心都有
每天除了刷微博 贴吧 唱吧 淘宝
还有什么乐趣 我想走 真的想一走了之