讨厌争吵 然后告诉我 我却无能为力
每个人都劝我 让我不闻不问 可是我做不到
我要是真的能那么自私 我现在也许会快乐一点
单亲家庭 再婚 然后在亲戚家长大
这些对我来说已经不算什么了 没有涟漪了
我讨厌的是从我知道她再婚后 每次吵架都让我知道
吵架是必不可少的 我知道我也明白
可是我想有个温暖的家而已 却又那么难
那时候不懂事会任性的为难妈妈
现在我最起码不会 更多的是体谅 想让她幸福
唉 最近我的心情很糟糕 很难过 我充满了负能量

不喜欢的工作 怎样都不会开心…

有心动 但是好像没了去爱的勇气

仔细看看这都快一年了
回头看看这一年我真的变了很多
马上要不认识自己了
不喜欢这样的自己 一点不喜欢
甚至讨厌现在的自己

下雨了 每次下雨都会影响我的心情
我想应该不止我一个人这样的心情吧
可是今天我好像没有那么失落

这么多年我一直有一个梦想
有我自己的一个家 温暖的
一大早在上班的公车上
我看见一位男士 年龄刚好
特别像我很久未见的老爸
然后我就一直盯着他看
直到看到 他看了看我
最后才缓过神来 呵呵了一下
很多时候事情不是我能决定的
可是又有很多事情是我不想去努力的
这么多年过去了 爱恨交加
我说过 在我结婚的时候
我会请到他来 我要告诉他
这世界上最疼爱给我安全感的人
是我老公 而不是别人口中所谓的爸爸
这就是我为什么没有安全感患得患失害怕失去的原因
因为真的当你最亲近的人丢下你的时候
更多的是 内心的恐惧和害怕吧
不管我多大不管我有没有记忆
但是知道的是 别人问到为什么你老爸不接你放学的时候
那时候才会知道 我的与众不同而已
只是我现在真的稳重了 放下了
我会带着好的不好的 去过着我的生活
让爱我的人不在失望 然后找一个我爱爱我的人结婚生子
希望我的沉淀 希望这次遇到的你 是我值得托付真心的人

我还好吗
应该还不错吧

香烟并不能决定一个女人的好坏
我知道香烟也不是好的 但我依赖了

最近很累 晚上想喝酒

我觉得这样压抑下去 不久我就会病了

朋友问我最近过得怎么样
我却不知道怎么回答

没有什么比心灰意冷更可怕

肚子疼到爆 想哭想哭想哭

心里空落落的…