回复：我看了一个帖子，热血沸腾啊。。。转来给大家看看吧【宝丰吧】

我离开了之后，换了张手机卡。到了北京。用身上的钱安置好了自己的住处后，找了个工作。安顿下来。
这段时间，我没有联系过任何人。没有上过我的QQ，邮箱，所有可以让外界俩系我的方式，我全部断绝。
我心里想的是，一方面自己能够安静下来好好思考。另一方面，我觉得如果我和谁联系，就是无形中害了谁。。
我能想的到家里的天翻地覆，刚离开那会，天天晚上都在做噩梦。梦见我妈和李立找到了我的住处，把我抓回了山东。继续过那种人间地狱般的生活。。
或者是常常就直接失眠到天亮。负罪感一直在不停的折磨我。
有时候我真的觉得人活着。如果要这样的活着。那死了不是更轻松。。
作者:yangzi511 提交日期:2012-05-02 22:13
我想的是，等我走了之后，他们也许会看清李立的真面目。也许会慢慢的理解我。
毕竟血浓于水。爸妈总是会明白我的难处。
可是我并不知道的是，就是在这段我和外界断绝关系的时间里。我又被他们做出来的事情给狠狠的刺了一刀。
大概是一个月之后吧。我终于登陆了我的QQ。
除去李立那些恶毒的咒骂威胁恐吓之外，我发现还有很多留言来自于我的朋友和同学。。

大概是一个月之后吧。我终于登陆了我的QQ。
除去李立那些恶毒的咒骂威胁恐吓之外，我发现还有很多留言来自于我的朋友和同学。。
留言内容如下：XX，你家的家务事干什么扯上我！今天你妈打电话骚扰我，明天李立打电话骚扰我。你家的事情干我屁事！！你能不能出来说句话！！你连累我们做什么！！
（这条留言来自于我大学的同学）
XX、你爸天天到我单位来找我要人。我被他弄的上不了班，我还要结婚，我不就过年和你出来吃了顿饭。你又什么事情我不想管，我马上要结婚了。你爸天天来我这里闹。我还要不要做人！还有李立。打电话天天威胁我，说如果我不交出你人或者不说出你下落，就让我婚都结不了！！！我真后悔TM的认识你这样的朋友，你这样下去，我挖地三尺也要找出你来，问问你为什么要这么害人！
（这条来自于我最好的朋友。）
XX，你以后不要说我们是你家人，你这样，给家人蒙羞，你不知羞耻不知廉耻，甚至不知道人字怎么写。你爸妈白生养你！
（这条来自于我的姑姑）
于是，在人生的低谷之后我迎来了更悲剧的现实。就是众叛亲离。。
我不知道李立和妈是怎么和别人诉说这件事情的。反正我能想象的到，他们会把错误全推到我的头上。然后扣上大逆不道的帽子。。
我都明白。
可是我不懂，他们是如何能想到去骚扰我的朋友和同学呢！！！
我走了之后。他们联系不上我，于是就联系我所有的同学。他们并不知道我到底投奔了谁。于是他们索性大撒网。全方位的骚扰我所有的同学。跟我关系最好的几个朋友。全部都遭了殃。。我妈和李立不分白天黑夜的打各种骚扰电话和恐吓电话去质问他们。问他们是不是支持我逃走的人。他们当然不承认，因为本来就一无所知。于是，他们得不到答案，就在电话里对我的好朋友破口大骂。能找到本人的就上门去骂人撒泼闹事。或者去单位搅得人家颜面无光。要不就是天天堵在人家的门口要挟他们，说不交人就要报警！！
我有个好朋友那时候怀孕了。马上就要结婚。天天被他们堵在单位骂。当着众人面说她是个贱人。。要报警威胁她。那个女孩子吓的不敢去上班不敢出门。。
她老公恨不得要把我千刀万剐。。。。
我没想到。我妈和李立。他们连基本做人的底限都放弃了。。。
一时间，我所有的朋友全部和我反目成仇。没反目的那几个也很够意思的留言告诉我让我藏好了。。（我谢谢你们）
大部分我所有认识的人迅速结成了一张网一样。大家的目

有朋友不理解为什么我的同学朋友会恨我。。我说实话。那些让我藏好的，都是男同学，甚至都是没说过几句话的异性朋友。而偏偏是那些和我经常一起吃饭逛街，的那些姐妹。最先和我翻的脸。唯一的一个没翻脸的是我大学好朋友，她是一个美女。大三的时候她被人污蔑抢好朋友老公。她在全系的名声都臭了。只有我天天和她一起。就我相信她。所以遇到了这种事，她理所当然挺我。她知道事情的种种，而且就算不知道，她也一样会挺我。所以她不怕李立骂。还和李立对骂。说李立活该怎么不去死。。。
大多数女生被我无端连累。是因为她们并不知情而且被莫名骂的很难听吧！女人都要面子。都脸皮薄。所以她们跟我翻脸，我都理解！因为我知道李立能说出什么话来。
就算是换了我，被人这么闹到单位上来天天恐吓交人的，我也要怀疑这个连累我的人是不是和她家人说过什么。才被找上门的。。换了我我也是要恼怒的。。

坦白说那时候很寒心。被众人像过街老鼠一样的在大学，中学，甚至小学的群里，刷屏狂骂我。这滋味第一次尝到。那时候开始怀疑。这个所谓的人与人之间的关系。原来这么脆弱么。人和人之间真的就这么禁不起挑拨么。
那段时间我失眠到了一个相当严重的地步。成天神志恍惚，动不动就哭。哭完了又不知道做什么。。浑浑噩噩。。
接连接到几个狂骂我的朋友同学的留言，还有看到一些扬言要揪我出来的朋友，我彻底的崩溃了。。
你们看我的文章觉得李立是一个恶人，可是，在外人眼里。同学，尤其是女同学眼里，他是什么呢？
简直就是本世界末的一个绝种的好男人。温柔，绅士。帅气，。阳光。有才华。有能力。而且风度翩翩。。
如果去为他大学同学，他们会众口一致的说以上结论。问他身边朋友，也是一样结论。。
所以这就是为什么，我说他不好，连我妈都不信。因为人这种动物真的很奇怪。总是会被自己的眼睛所蒙蔽。眼睛看到的表象就觉得是事情的本质。殊不知，时间才会还原事情的真相。。
所以，我奉劝各位，在很多事情上。尤其是和人交往，不要相信第一感觉，因为我们都是以貌取人的动物。总是喜欢第一感觉去判断人或者事物。
一个人沉默寡言，不苟言笑，我们会觉得他很难相处。不愿意和他接近。殊不知其实这个人只是天生内向害羞而已。。。
一个人开朗活泼，健谈，风度翩翩，我们就会忽视一切的认为这个人，好相处，敞亮，好交心，殊不知这个人是不是爱算计，是不是一个家庭暴力狂呢？？
这样的例子难道少了么。。、

我觉得我有必要解释一下，为什么这个人这么样对我，我还要这么贱和他在一起。
有时候我问我自己，你贱么，不贱。不贱你为什么这么糟践自己。
回忆我的童年，打我记事起，就终日在我爹妈的争吵中度日。我不明白为什么。一点鸡毛蒜皮狗屁倒灶的小事两个人也能大动干戈。。。
所以从小我就是一个很早熟的人，小时候很沉默也很自卑。。看到别人家里幸福的一家人总是会暗自伤神，希望我爸爸妈妈也能那样和和睦睦。
可是他们还是离婚了。那时候我已经初三了，我妈正处于更年期。成天在家就处于愤怒状态，我理解她的苦，尽量的不去惹她生气。可是她有时候发起脾气来对我就是无端的打骂，她真的很痛苦，需要发泄那些痛苦的情绪，如果你们有这样的家庭经历也许会理解。
有的时候，在好好的吃饭，我无端端的一个动作就会让她勃然大怒。上来就会抽我一耳光。问我为什么要学我爸。。被打的莫名其妙也不是第一次。如果要问我为什么这么能忍，我觉得从很早以前，我就已经学会了忍受。
自从他们离婚后，她就变得多疑，似乎身边的人都在议论她，她总觉得自己和人家比处处都不如。我说的每一句话，她都不相信，她总说我暗地里和我爸串通好的。。。
如果你们要问我为什么，我妈不信我，从很早以前，她就不信我和我爸了。。
我不是那种会花言巧语哄妈妈开心的人，更多时候除了默默流泪就是一言不发的忍受。而这样的态度又总是能激怒她。。
她经常半夜三更把我丢在家里，自己跑出去和朋友聊天，或者打牌。而我就一个人在家里黑灯瞎火的睁眼到天亮，等到她回来了，我一颗心才能放下，好好的睡几个小时。。。
她不喜欢我带同学来家里玩。因为她觉得我们家和别人家不一样。她也不许我外出。。
于是，我有很多年，都是孤独的在家里，空荡荡的房间里，过完一个黑夜又白天。。
你问我最怕什么，被人伤害吗？
不，我怕孤独。那种很多年的孤独让我非常害怕。我渴望有人可以来和我说话，哪怕随便说什么。我想有个人陪着我，让我不要害怕一个人。
比起被人伤害，我更怕孤独。。

接着说吧。
我在北京整整逗留了一年。在经历的种种崩溃，无奈，最后我慢慢的平复了。。人的意志力是强大的，在活下去和生存这个大前提下。所有伤痛真的是可以慢慢平复的。。
此间，我妈回了家。没逗留在东营。因为我不在了。李立的表演就彻底结束了。我的助教告诉我，李立经常不回画室。彻夜和一些异性在外面玩通宵。对我妈只说，心里苦闷需要宣泄。。
我妈妈看他这样就只要走了。临走的时候我妈想把画室给转让了。结果被李立知道了她的心思。
于是李立就开始老一套表演，举例
抱着我的衣服，跟我妈说，阿姨，我闻着这个味儿。就觉得她还在我身边
或者，拿着手机，在我妈面前读那些我们俩以前发的短信。边哭边读。
再或者。放一些很忧伤的情歌。一脸幽怨的掉泪什么的。。
我妈妈当然又一次被他深情脉脉的打动了。。。
于是就说。李立，我走了。，画室我不转让，你先开着。将来XX回来。你不要赶她走。这个画室是她的。
于是就有了本文开头的一幕。李立在火车站对我妈拍胸脯保证发誓的一说。他说，无论她什么时候回来，这个画室都是她的。她一句话，我就给她。我李立还是个男人！
于是你们都知道了，我再说一遍吧。我妈上了火车我就打电话给他。结果被挂。再打。，关机，然后把我快速拖黑。。
我妈走了之后，他立马解雇了原来画室的所有老师。重新换了一批人。
我打电话给他协商画室的事儿。他问我所要他的辛苦费，要不，就说他不能白干，要我出钱买下来，问他多少钱，他只是笑。，说你买不起。。
然后又说，这个事儿吧，不是他能做得了主的。他们家人那边他难说什么的。。
我说，别的我都不要，那，我原来有一张我画了很久的画。你还给我就好，那张画是我用来逃避痛苦的时间里。慢慢完成的。。花了很久。。。一度有人要买。。他说，这个不可能。
我还说，我有一套工具，不值钱，但是是我最好朋友送我的生日礼物。这个不能丢，你还给我。他说，很多东西我都还用得上。不可能给你。

我走了之后，无数的异性登门拜访。。呵呵。就是邀请他除去玩。有做生意的，有油田的职工，有高干子弟。有他初恋女友。反正我妈后来说，门槛都被踩破了。今天有人送吃喝，。明天有人送衣服。要不就是车接车送，到处去玩。。
他很清高的告诉那些女人，我女朋友患了抑郁症离家出走，被男人骗了。我不能背叛她。要等她回来。。
于是这些粉丝对他就膜拜了。仰望了。更欲罢不能了。。。

我只是在等待。等待属于我的真相。
只是需要时间，大家都看清楚他的面目，自然就能相信我的话。那个时候。我才能在家人面前重新有话语权！
李立的生活多姿多彩。然后，但是画室在我走了之后损失了相当多的学员这个事实不争。
于是，有人给他介绍了个女孩，那个女孩子是东营另一家培训中心的老师。见了面之后对李立一见钟情。。。呵呵，，被他表面吸引的，从来都不是只有我一个。
然后那个女孩子就义无反顾的掏钱给他投资画室。直接辞职过来给他上课带学生。于是。两个人闪婚了！！！
至于这个女孩子为什么看上他，这个女孩和我的助教聊起过。她说，李立这个人，帅气。阳光。而且年轻有为，看他，有房，有事业，年轻翘楚。绝对是潜力股。。。
所以我告诉你们，这个世界。哪里都不缺被爱情蒙蔽眼睛的姑娘们！！！
小光问她，看上李老师哪了。她直言。唉。这么帅。带出去多有面子！
看看。。面子。。。害死人的面子啊。。

今天和大家聊得很多，发的却不多。。
不过很开心。很多朋友说心里看到会提点醒给自己和朋友，我觉得，这个就是我帖子的目的了。。
悲惨的经历如果有警示的作用，那起码能帮助到别人。遇到这样类似的事情。想想我，想想那些你不愿意想的。。没有人谈恋爱是为了分手，没有人结婚是为了离婚。
可是身为女人，或者活在当下的年轻人，保护好自己，这个一定一定要记得。。。
有时候并不是柳暗就能花明了，又一村的好事多半存在电影小说里。
有时候走到头了就是走到头了。不是你没尽力。而是就是到这里该结束了。。你只是不甘心。。
走不下去了，就分手。没什么大不了。失恋了。再恋爱。很快就忘记那些失恋的悲伤。离婚了，可以再婚。
这个世界上。人人都有寻找幸福的权利。
为什么非攥着个垃圾股心存幻想呢。。。割肉吧。。。。
其实我现在不恨他了。一点都不恨。如果说一年前我还恨不得他死了。那么现在，我可以平静的面对他。然后说，我挺好的，你也好好过吧。
悲伤的七个阶段，我想我已经到了最后的阶段了。。所以这悲伤，过去了。
没有爱，哪来的恨，没有不甘心。哪来的怨气。
无爱也无恨。那就真的过去了。。
这个故事，还有一个结尾。
明天再来发吧。。。
明天就要结束这个故事了。。。
希望大家一切都好。顺顺利利吧。

其实我心里是有我自己的想法的，我觉得，失去的东西就是失去了。再去强求也回不来。
可是我本身并没有丧失创造力和行动力。我的头脑可以思考，我的双手还可以画画、如果因为这件事情一蹶不振，那么我可能就会用下半辈子的失败去给这次的悲剧买单。
人际关系已经破裂。同学大多都不来往。亲戚朋友从青眼有加到现在的怒目而视。如果一辈子我都这样躲在外面，别说挣钱。我连自己的生活都可能因为精神崩溃而无法继续连。。
所以，当时在北京的时候，我心里已经有了打算，
我失去的，我还能再有。于是，我准备再开一个画室。
于是，再外面飘飘荡荡的一年结束后，第二年的春节，我回到了家。有些事情，时间是考验事实和真相的唯一途径。
一年的时间，我想，即使家人再恨我，多少也能理解我一些了把。毕竟，大家都已经看到李立的表演谢幕了。。
他华丽的变身。闪电的结婚。。。这些事情的快速发生让大家多少开始质疑这个男人所谓的真心。。
不要觉得我回到家了，就是狗血的大团圆结局。那是电视剧。真正的生活永远是不缺少矛盾的。
爸妈并没有过多的谴责我。也许是知道我有苦衷，也许是我上次出走的姿态彻底让他们知道，兔子急了也能蹬鹰。。还是别的什么，反正没有过多的谴责。
而是用另外一种方式来表达他们素日积累的愤怒。对我的，对李立的。。
生活里的一点小事。比如我买了什么东西，或者是打电话给同学。再或者是晚上睡觉时间不对。反正任何一件事情都是我妈拿来大发雷霆的理由。。。对我愤怒训斥也好，没事找碴也好。反正，最后总能把话题引发到我上次出走的话题。然后说我种种不对，都是因为我任性，李立才这样对我。说李立也没什么。挺好的一个人。。
我明白，她这么说无非就是要强。要一个人承认自己看错人，所托非人，被骗。对我妈来说，的确是一件丢脸的事情。所以无论李立变成什么人，她都会选择不信。因为承认李立是个混蛋，就等于承认她自己是个笨蛋。明明那么多人劝过她。可是她还要一意孤行。。。所以。她复杂而又矛盾的怨气。就一直不停的朝我宣泄。。。
有时候我会想。难道。我活在这个世界上，除了成为你们的出气筒之外。就没有第二种身份可以活着吗？
李立总是说，都是因为你，老子才怎么怎么样。。。
我妈总是说，都是因为你，我才会这么惨。当初不是为了你，我会跟你爸。你拖累我一辈子。。。。

很多时候我都佩服自己的承受力。我觉得我从小到大。承受这么多，没有学坏。没有离家出走。。没有做过让他们费心的事儿。。真是个奇迹。
即便是这样的我。也还是个多余的。。
一个好人一辈子都好，突然有一天做了件坏事。那么大家都会质疑他以前种种的好也许另有目的。
一个坏人一辈子都坏，突然有天做了件好事，那么大家会说，他也许没那么坏。。。
这就是人性。复杂而又奇妙。。
然后我终于想明白一件事。这个世界上大多数人，包括你身边的人，大家也许都不会理会那些过程是什么。
结果是什么才是最重要的。结果不好，就是你错，结果好，就皆大欢喜。
这个世界上大多数的事情都如此。
我就开始寻找店面。寻找合适的位置。整整半年都在筹备。。
有时候我问我自己。再自己的家这里开画室，是不是为了证明什么，证明你失去的，还能拿回来。
后来我想了想，不是，我只是想告诉我自己，我还可以，我还能够重新拥有。
我妈知道我的想法后对我的态度是，冷嘲热讽。她觉得我就是再不自量力。
她说，开那个画室开的好原因是因为靠着李立的能力。天时地利人和，有运气才可以有那么好成绩。

你现在什么都没有，等死把。
旁边的人也是冷嘲热讽，大家几乎都怀着看热闹的心态再等着我垮掉。。
看一个女人如何垂死挣扎。。
其实我活了25年，从懂事至今，我觉得运气这个东西，老天从来就没眷顾过我。做一件事情能够成功的原因永远只有一个。
那就是执着，努力，还有虚心。她说我再东营开店是借助李立的什么人脉。。。无稽之谈。。所谓的天时地利人和。一样都不占。。。
那时我和李立家人相处不融洽。谈什么人和。因为贪图租金便宜租了一个位置偏僻的门面，谈神地利。哪怕是天时。。三月份的淡季开张。。谈什么呢。。
我只是能够坚持的做下去。尽最大的努力。做最好的事儿罢了。。你们不喜欢我没关系。我总能找到自己的位置。。
我妈说不会再给我投一分钱，我说不用你的钱。我自己有一点点的积蓄。然后从朋友那里借了一些钱。在这种一片嘘声无人喝彩的境地下，开起了我自己的画室。。。
开起来的时候，我不禁想起来，原来画室开张的时候，有人送花篮，甚至有人专门送来了礼炮。那么多人的来祝贺给你捧场。而如今，我谁都没通知，甚至我爹妈在我开张的那天也没来。。。于是。。这里只有我一人。
我对自己说，恭喜你，你开张了。。。那一刻觉得，也许我真的可以坚持，也许，也许不会被他们看笑话的。。因为，我从来都只会让他们失望。这一次，那些看热闹的人，也许真的要失望了。。

大家也许会问，你现在到底如何啊。你招生情况怎么样啊。。。你爸妈还有没有再问难你啊。。。
我只能告诉你们，我不知道。
一切，都是未知数。。。
还是那句话，只有时间可以证明事实的真相。也许成功，也许失败，但是谁知道呢？
至于爸妈，他们对我如何，还是那样。不冷不淡，至今他们也没说来我的画室看过我一次。。
至于孤单。我养了一只猫。每当我妈又朝我发火的时候。。它总能陪在我身边。看着它，总觉得心里一片安宁。。。终于觉得，其实孤单也不那么难以忍受。。。
在我写这个帖子的时候，也就是前几天。小光给我打了电话，那么不爱说话的小姑娘，连语气里都透露着激动。。。
她告诉我。我走的时候，李立有160斤，如今，只剩下130斤不到了。消瘦的如此厉害的原因就是，他新婚的妻子。
原来并不是别人也和我一样这么傻的对他无所求。。。原来人人都有秘密。那个所谓优秀的女孩子。帮他代课的女孩子。掏钱帮他投资的女孩子。其实是一个癫痫病患者。。。
这件事情在他们婚后李立才知道。。据说发病的时候很恐怖，而且这种病人，生来易怒，并且不能受任何刺激。。。
他们结婚第二天女方娘家的人就去了李立的老家大王他爸妈家，据说女方的家长在他们家耍泼。睡在地上大吵大闹。
为什么，因为李立的爸妈按照他们抠门的习惯，就给了新娘子几千块的礼金钱。。。还真的以为别人也和我一样不计较得失，还真的以为人人都可以在爱情面前视金钱如粪土吗？

人人都有秘密。这一次他真的要为他的错误付出点代价了。。。
不过这次，是婚姻。。
有句话说的好，这个世界上，如果有件事特别好，好的简直就不像是真的。对你来说，百利无一害。如果真的有这样的事儿。千万不要信。因为那肯定是假的。。
可惜他不知。
小光呢，被李立开除了之后，自己和朋友合伙再东营开了一间培训班。。。
对我来说，是好消息。你看，我的学生，都可以开培训了。说明我这个老师还是合格的。。
事儿已经说完了。至于有人问，你现在怎么样啊。。好不好啊。。
我只能说，就这样。不好也不坏。但是。我会努力去让生活变好。事在人为嘛。。人总会长大，长大了。就要学者掌握自己的生活和事业。。
所以，掌握我的事业，这才刚起了一个头。将来会怎么样，将来才知道，对吧。
亦舒说过一句话。女人，要么，就有很多很多的爱。要么。就要有很多很多的钱。如果什么都没有，那只要你要拥有健康。。
这句话，送给所有的女性，不论是幸福的，还是不幸福的。

我的事儿说到这里就结束了。没有什么快意恩仇的结尾，也没有什么狗血来洒。因为生活他本身就是如此普通而又琐碎。
活在尘世的我们，没有一天不能够免俗。。
想想当年的我，看到昆汀的电影，羡慕天生杀人狂的那对情侣。笑傲江湖。叱咤风云，之后又一同归隐。。热泪横流的我当年也没有想到，如今我羡慕的就是那些普通的平凡的日子。
本来，一开始开贴是想告诉大家，警示大家，要学会识人，可是慢慢写到最后，我觉得已经不必我多说，一切尽在不言之中。
希望你们以后的日子，顺心。如果哪天不顺心，想想我。想想曾经如此悲剧的我，也许你会在那一刻觉得自己拥有的幸福很珍贵。如果有天你们沮丧。也可以想想我。想想曾经如此悲剧的我，依然还是没有被打倒。。也许在那一刻你会想一个弱质女流都可以不放弃希望，我还有什么理由去郁闷。。
没关系，我不介意。哈哈
好了。就到这里把。。。。

日	一	二	三	四	五	六

回复：我看了一个帖子，热血沸腾啊。。。转来给大家看看吧

扫二维码下载贴吧客户端