今年北京的分数线极不正常，填的一本全部掉档。
不知道说错了什么话，说好要陪我一起走下去的搭档突然不理我了。
被世界抛弃了的感觉。
就是前两天，一直到今天凌晨我的状态。

战斗陀螺风靡校园的时候，我还是小学四年级。那时一起火的，还有四驱兄弟，数码宝贝，神龙斗士，神奇宝贝，等等等等…
当时几乎全班男生女生沉迷于战斗陀螺，我没有夸张。那时我们这儿有个地方台《湖北经视》，一到暑假周末，狂放动画片，平时中午只有2集，一到暑假，一播就是一下午，而且，永远都是这么几部。
班级里一个个头高大的男生，跟后座天天叫嚷着决斗，叫我也来。可能是画风问题，当时这几部片子里，我独独对战斗陀螺没什么兴趣，看得很少，只看过金李与猫儿的决斗。当时看的理由也很幼稚，竟是因为他们都是中国人而觉得亲切。事后我只记得一个粉色的女孩，她叫猫儿，她有一个喜欢的男生，叫金李。我于是随口说了用她的陀螺，这也是我为什么在叶子的贴里很自然地说，我当时就想要猫儿的陀螺。
没错，那只是我们幻想中的比赛，当时的我连她的绝招是什么都记不到，那个男生很认真地告诉我，猫儿的绝招是狂猫乱抓。我真真是把这个词记着了，而且印象深刻，深刻到了即使后来我搜寻了各种版本，台配版，大陆版，粤语版，日文原版…我看了各种翻译，仍对这个同学说的绝招名称印象深刻。即使在我深爱着KR的时，在我看着琉璃写的文里如何地拆散KR丧心病狂的猫儿时，在我一次次地翻着这里的贴子、战斗陀螺吧的贴子、看着金李迷们KR迷们如何地咒骂着猫儿时，在我得知原作漫画结局里猫儿和金李，我的小天使，结了婚，有了女儿时--我可能确实有一点小失落，但是我可以骄傲地说，我从来不曾讨厌过这个女孩儿。因为她，我才有了对金李的最初印象。
请允许我真诚地说一句:谢谢你，猫儿。谢谢你，让我认识了金李。
就在不久以前的同学聚会上，我看到了那个男生，依然是那么高大的个子，我还记得他告诉我猫儿绝招时兴奋的样子，我最终没有再对他提起--我想他已经忘了。
或许很多人都忘了，忘了当初的狂热，忘了自己曾经买过的玩具，忘了金李，忘了战斗陀螺，忘了每天放学回家眼巴巴地守在电视机前的期盼。可是，当年说着最不喜欢的就是战斗陀螺了的我，现在奇迹般地依然对它念念不忘，在一个角色的贴吧守到了现在。现在我能在同龄人的面前，叫出那些角色的名字。他们的陀螺，他们的故事，我可以一一复述，或许并不完整……时间，真的让一切变了样。
现在的我，在这里。

下面这些话说出来可能要被打，可能会让大家感到难受，但我还是选择说出来，因为这是致大家的信。
曾经我最不喜欢的就是战斗陀螺了。
这样的情绪在六年级时格外强烈。
原因，为什么？
我在樱子的贴里为什么会对四驱兄弟MAX发那么多感慨？因为、因为我前面说到的那个电视台，当我期待着它放MAX的时候，它放了战斗陀螺。我当时是真的、真的很喜欢MAX，喜欢烈矢，因为Z3毁掉哭得稀里哗啦不敢再往下看错过了max后续剧情，当我期待着它重播时它放了战斗陀螺。
说这话时的我是不是很无耻，很让你们意外？现在口口声声说爱着金李，爱着战斗陀螺的我，曾经竟然那么讨厌它…
当周围的女孩子们和外班的女孩子们下了课很兴奋地聚在一起讨论“小凯好帅”，“我也觉得，我最喜欢小凯了”，“另一个版本的翻译'火渡卡伊'好听嘛”时，我插不上话，也不想插话，我只是觉得无聊，没有人陪我花痴MAX我觉得无聊透顶。还未脱离小学生思维模式时真的都是厨二病啊！尽管现在也好不了多少…
当有个和我关系很好的女生问我，你最喜欢战斗陀螺里的谁呀？我随口答到“金李吧”
真的只是随口一说而已。当电视台播MAX时，我看到那些女孩子们天天撇嘴，我和班里几个男生只能孤独地喜欢着MAX，为它流泪为它笑，笑到泣不成声又哭到破涕为笑…
我讨厌火渡凯，讨厌战斗陀螺，眼里只有MAX里的角色，我觉得所有人都不及我的烈矢。偏偏，我不讨厌金李--还是因为猫儿。
大概那时整个战斗陀螺里我只记得三个角色，猫儿，金李，火渡凯。(凯存在感太高了不能不记得啊…)
没想到这随口说出的一句话后来成了真。
他，妈，的，居，然，成，了，真！
第一次回忆起这段时光，我感到好笑。
我感觉从没真正融入过战斗陀螺的圈子:野生动画党我错过了;圈内百科党……至今我仍遗憾战斗陀螺的百科不够完善，遗憾到我看着数码宝贝的百科，对着战斗陀螺的百科直想哭诉，我们只有圈内党，何来百科党啊！
直到，我来到了这里，遇见了你们，现在我在这里。
说这些话，我感到抱歉。
对不起，金李，对不起，火渡凯，对不起，战斗陀螺，对不起，大家。你们，会原谅曾经幼稚的我么？会原谅，曾经口口声声说着讨厌，现在又爱到无法自拔的、这样善变的我么？
我记得我在今年寒假给叶子的短信中三言两语提到过，那时因为别的动画不喜欢战斗陀螺的事，也提到过我觉得猫儿是个不错的女孩，我也喜欢李猫的事，只是不知道叶子是否还记得…
樱子，现在你应该也能懂了，我为什么对MAX那么激动了吧…

我花了大概两三周的时间补完战斗陀螺初代，
期间我找过以前初中时很喜欢战斗陀螺的女生，我把她从她们班叫出来，就在教室门口，她笑着问我有什么事吗？
我急切而又激动地问她，你还记得战斗陀螺吗？
她愣了一下，大概是不太懂我这么专程把她叫出来问这句话的含义，
于是我又补充，就是我们六年级时你和XX都很喜欢的XX台放的那个动画，你们不是说最喜欢小凯了吗？我现在很喜欢那个。
那个女生大概是懂了我要说什么，反应过来之后笑得很勉强地说，嗯，是，是很好看的动画…还有什么事吗？
我很尴尬，于是说，啊，那没事了，就是来问问你还记得吗？
然后我怅然若失地走掉了。我跟周围的人，我认为是朋友的每一个人说我现在很喜欢战斗陀螺，又花了很长时间来适应大家一句一句地笑着调侃的“你的审美略奇葩呀，多大人了怎么还在喜欢些小时候的动画片”，到最后我只能苦笑着以“童年”来搪塞…
现在看来我那时真是像个神经病一样，居然干出这种事…如果你们想笑，大可以尽情地笑吧，我只知道，在我周围不会出现第二个像我这样爱着战斗陀螺的人了吧。
之后的日子几乎可以说是一头栽在金李吧了，一直靠着吧里那些文和琉璃发的那些萌视频过活。一分多钟的视频，我可以一个小时不停地循环，现在想来简直可怕。初代49集是我看得最多的一集，具体看了多少遍我实在记不清了，大概就是熟悉到了只让我听声音，都可以说出下一个台词画面的地步吧。
那时我主要在战斗陀螺吧呆，偶尔跑到李吧，也只是和风风像换个地方串门一样地聊天。真的是给我一种荒得长草了的感觉，没什么新人来，在任吧主长答一年多没在这里发过言。
我特别希望，特别希望有哪位前辈能回来，拜托只是看见有新人老人来，热情地迎上去说一句欢迎的话也好，拜托不要让曾经那么热闹的一个地方现在那么冷清啊！随便谁都好…
又一年的5月还是6月的时候，仿佛听到我的祈祷一样，有一个人出现了，她出现在这里，开始创建KR守护楼，开始填前辈留下的坑…
这个人的ID我不认识，但是凭感觉，我猜她是叶子。那种对金李喜得满到要溢出来的感情，那种说话时不自觉地表现出来的对其他人的关心，迫切地希望告诉别人，你不是一个人孤单地在爱着他，你看，即使这里如此冷清，也有我会来认真地回复你，有我在陪着你的心情…是叶子吧？
当得到风风的确认后，我欣喜若狂了。但是正因为在意，正因为重视，我不知道该对回归的叶子说什么。说我一直在关注着这个吧呢，我一直希望你能回来，你说的很多话我都印象深刻呢…但是，也许是受之前那些事情的打击，这些话在当时的我看来，自己都想嘲讽自己一句:谁信呀？！
你曾经在李吧呆过吗？你参与过李吧的过去吗？
你在这里发生过什么、留下过什么吗？
没有，没有，我在这里，还什么都没有留下，说潜水那么久，谁信呢？
我想我大概只需要作为一个新人来回复就好了吧…其实后来我才发现自己真的想多了，想多了，叶子和那些人完全不一样的…
那时的自己，真的是自卑得要命呢…
当我几乎是怀着朝圣的心态想好了说辞，想着在暑假真正地认识叶子时，我回到这里，发现除了叶子填完的那个坑外，这里什么也不剩了。
那些守护楼，我在REI吧的日记，后面清楚地写着永久更新的贴子…像风吹过一样地消息了，叶子就这样匆匆到来又匆匆离去了。在叶子填完的坑的最后，说了好长一段对不起。我实在无法从这里面推断出什么，如果不是它们，我真怀疑这一切只是一场梦，只是我太希望有前辈回来所以出现了幻觉而已…
感到空虚，爱得好累，之后的一年里因为秦时明月的人气上来，我又转回这个大坑里，暂时把战斗陀螺忘掉了。
班上喜欢秦时的孩子不少，还都是我的几个关系比较好的人…
我把这里忘掉了。
这一段写完，花了很长时间，从七点四十写到现在…我其实，是在忏悔。对叶子的胡思乱想，对战斗陀螺，对金李飘乎不定的情感…
对不起

接下来迎来了高三，那段最痛苦的日子，那半年成绩下滑了不止一个档次，死也起不来，像极夜一样，我都怀疑自己是怎么了。
我打开手机，来到贴吧，思来想去输入了战斗陀螺，看看这半年来的变化…吧主变了，前辈走了几个，又来了哪些新人，曾经的文又有几个变成了坑…
我后悔了，真的后悔了、后悔自己当时没有跟叶子说话，没有陪着云雀前辈和恭弥姐一起写写画画，没趁着自己有热情的时候做一些什么…感情这种东西，从来没都是一阵一阵的。
我还是后悔，我常想，如果当时我有做一点什么就好了。是不是我太冷漠了，让来到这里的大家产生了和我一样的想法…如果我有做一点什么，一切会不会不一样…
我更加惭愧的是，在我被父母，师友乃至自己怀疑时，这些孩子，一直没有抛弃我。我在这里感到安心。
为什么我一直在这里呢？为什么我离开后还是回到了这里呢？因为在这里，我感到很安心。贴吧记录了好多好多东西，哪怕没有一个人在这里的时候，它也让我感到自己不是一个人。

我觉得我好像什么都可以不怕了，有战斗陀螺和数码宝贝，我可以再战五百年。
在制作2014年的小组活动的新年心愿板上，我画了一只REI，班里有男生看到后说出一句“白虎”我感到很开心、后来有很多人传来传去地看…
有一种自己喜欢的东西被大家认可了的感觉。
我对于当年很喜欢而现在早已淡忘热情不复的他们开始理解，开始释然了。太执着于一样事物的感情终归是会变淡的，但是在被触及时，心里那块隐秘的地方，会有切实的满足幸福感，以及一丝丝的痛。
曾经我们都那么爱过一部动画，爱过一个动漫角色，那时激动欣喜的感觉，它真实地存在过，永远不会消失。你不能否定它，哪怕你现在对它毫无感觉…
惊讶地发现写到这里来，我才开始理清自己对贴吧所倾注的感情，以前觉得不清不楚的心绪，现在慢慢地清晰起来了。
越来越平静，越来越奇妙，原来我在这里有过那么多故事啊…不知道是不是写[致大家的信]的你们，也感受到的…
我就在这里，我是如此真实的在这里存在着，过去，现在，甚至是遥远的未来。

那个寒假，我认识了叶子，看到她出现在战吧里，在我的元旦贺图下的回复，我终于不再犹豫地上了。
既然，你已对我伸出了手。
我们兴奋地在楼中楼聊了好多好多…
我觉得自己像被拯救了一样，在李吧许多的臆想，疑问，心结，一个一个解开。
自以为是的说一点吧，我想被拯救的，感到惊喜的，一定不只是我，当我引用写叶子当年说过的话时，叶子的开心不会比我少。
因为我们在这里得到了回应。
我一直认为，感情必须是双向的，必须要有回应，才能称之为人与人之间的情感。
无论过程如何，结果我们还是相遇了，在这里，在金李吧。
尽管我们错过了6年，但是现在我就在这里。

之后的半年，对金李和战斗陀螺，数码宝贝的爱，即使偶有波动，却没再淡过。
我知道，会有人等着我回来，在这里。
于是，6月9日，我终于又回来了，在这里。
我看到叶子成为了吧主，我决定也要为这里做点什么，趁着我还有热情，我要为金李，为金李吧做点什么，为因为种种原因来到这里的你们做点什么。
这样的心情，虽然在后来的收集录音祝福和准备活动的过程中有过动摇，有过委屈，但是我仍然坚持了下来。
我不想再让来到这里的人有和我当初一样的感觉，我希望你们能明白，你不是一个人在孤独的爱着。你有我们，有金李吧的大家，有这么多的人在陪着你。这里有我们写下的文，画下的画，做过的游戏，唱过的歌，爆出的照片，聊起的话题，有一声一声的生日祝福…
即使我们分散在大江南北世界各地，山沟沟还是南北极，我们的心，永远在一起，我们就在这里。