冷笑话不定时更新，请自备智商哦

昨天和女同学出去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱，但是你不能做什么坏事情哦。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥怒到：服务员！给我开总统套房！两间！

我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来。。。。。。狗疯了

戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”

和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。

有个卖矛和盾的楚国人，对旁人夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”有一人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？那人走到此人跟前一矛将其扎死，就他妈你话多。

佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道:“圆寂，你为什么不说话了？”

“像你这样不守时的男人狗才会嫁给你！”
“我刚刚去继承了10亿元家产。”
“汪！”

大学时舍友捡到一钱包，有几百块钱，舍友还了回去，对方为一女孩，产生好感，没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时，没过一阵就分手了，舍友向我们诉苦。。寝室另一屌丝安慰∶别难过了，你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。。

爸，我女朋友怀孕了，我准备过年带她回家商量一下结婚的事
啊？上次你带回来那个吗？人家看上你哪了？
说我诚实可靠。
哦，孩子是你的吗，可别喜当爹啊
放心，肯定是我的
嗯，那就好，老爸可不愿意你走我的老路
嗯，嗯，不会的。
。。。等等。。。老爸。。。你。。。你说啥。。。

“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。”

没人 不更了

晚上几个好基友在网吧联机LOL，一哥们的手机响了挂，挂了又响，哥们终于不耐烦了，猛的站起来，和我们说，兄弟们等我下，我分个手就来。