新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。
结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。
哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。
马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。
明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”
接着经典的一幕出现了。
同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。
小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊.....介绍一个.....

前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。 中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说，真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽…………捡……

今天有个乏货约我出来这样和我表白：姑娘，看你眉目清朗，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？

十年生死两茫茫，诺基死，塞班亡，黑莓欲还乡，摩托已阵亡，安卓兴，苹果王，三星扛大梁，魅族小米跑分强，HTC出机皇，国产当自强，华为新，中兴亲，微软诺基搞联姻，三天一旗舰，五天一机皇，手机界，已无常，专利战，水军忙，纷纷欲转行，山寨泪千行！

坐公交车。 早上上学上班点人超级多。基本上站人堆里不用扶都倒不了。前门一男的本来扶着钱箱。司机一个急刹车他把钱箱整个提起来了。我们都愣了。接着听到司机说。兄弟。小本生意。手下留情。全车都笑了。

陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。 有天一男生问一个在那些地区住的同学:“哎你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”
那同学用鄙视的眼光看了他一眼:“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了。。。

跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉……

和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了

空前绝后喜剧王，才华卓绝冠省港， 一代鼻祖无厘头，独步江湖任我狂。 鹿鼎山上少林影，宝盒深处白月光 龙在天涯有传人，铁嘴状师宋家郎 情圣无敌风雨路，书生三笑点秋香 赌神食神落难处，纵然行乞也称王， 回魂之夜星君变，济公出世镇魍魉 芝麻小官不畏权，勇闯大内救窦娘， 谁说英雄空无泪，大圣奇缘断众肠， 桃花庵下种桃树，桃花开时压群芳 不畏东风欢情恶，不折腰身侍权党 我行我素何惧诬，我笑我癫看炎凉 纵然风吹桃花落，捻指成花独自赏

媳妇刚出门，儿子突然把作业摔在我面前“给少爷我做了它，快点”这小子莫非疯了，我勃然大怒，伸出巴掌，等等，等等，“给我个理由”我严肃的说道。 儿子一声冷笑，缓缓说道；“昨晚，我亲眼看见你去了天上人间

一女同事怀孕了，每天饿得快，她老公上班前都会为她准备点吃的带过来，有天上午十点钟左右，同事突然摸摸自己的肚子念叨着说：饿了，不过还好老公准备了猕猴桃……你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗？！

说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是什么意思？

第一次，非常紧张！看到一排小姐赤裸着现在我面前。 我有点把持不住开始脱衣服.。背后老大狠狠的给了我头一巴掌：脱锤子啊！你是警察，把她们全带所里去！