人生并没有多长，恍惚间走过了17年，我已经记不清小时候的事了。奶奶总会说起我小时候的事，那些事或许陌生，或许熟悉。

我记不清从什么时候开始，自己变得越来越陌生，我感觉我好像躲进了一个阴暗的小角落，然后，感受着冰冷，冷眼看着另一个我如何面对发生的任何情况，如何用着自己的执念折磨着自己……

一个人坐在阳光底下，淡淡的阳光让我所有的黑暗都无法掩盖，依稀间看到了很多过去的事，张开手指看着透过手指的光，很美，却更加凸显自己的阴暗。

阳光总是那么温暖，有时，我总会觉得会被它灼伤。就像对我好的人，如此的温暖，却不敢靠近，害怕自己的阴暗会玷污纯净一般。同时害怕自己会被温暖给捂热了，再回到阴暗我怕自己就无法生存了，可阳光总是不停歇地温暖着我，很温暖，哪怕身边不会有温暖，我想我也不会再害怕了吧！

一个人窝在宿舍里，明明很小的房间，却感觉好大。陌生的宿舍，陌生的周围，以及陌生的自己，仿佛不认识了一般，空荡荡的。我一直很想知道自己到底缺了什么。

总是很喜欢淡淡的微笑，虽然弥漫着悲伤，但是有丝丝缕缕的温暖。闭上眼睛，掩藏眼里的苦涩，扬起淡淡的微笑，对自己说:我很幸福，所以不要奢求太多！

一个人的时候，我常常会想我是不是病了，如果不是病了，我为什么会觉得活着没有意义；如果不是病了，我为什么会觉得自残的感觉很好；如果不是病了，我为什么会觉得残破，昏暗，血腥很美；如果不是病了，我为什么会觉得……我想:我应该是病了吧！

突然发现，我已经习惯了用各种各样的理由来掩盖自己真正的目的，我甚至不知道自己在说什么。为了达到自己的目的，利用所有人，分析着别人的心理，然后攻克着其他人的心理弱点，从而帮助自己达成目的。真的已经想不起了，想不起到底从什么时候变成了这样，真是恐怖啊！

我想做点什么，做点什么改变现在的状态，我想变成一个机器，不会出任何差错的机器，然后成为一个旁观者，看着自己慢慢坏掉，这是不是一个好主意。哈哈，我也觉得这个主意很好，呵~我真是一个聪明的小丑，独自站在属于我的舞台上，等待着这个小丑死掉。漫长的等待，还远吗？？！

天很蓝，很高很远，我就如一颗尘埃在那么广大的蓝天下独自飘摇。伸出手，依稀感觉自己触摸到了天空，那是一种什么样的空无，容纳了一切的温柔，而我，是一个微小的尘埃，静静的在这里飘摇

静谧的夜晚，只有自己一人醒着，四周的一切都是那么的黑暗，似乎要把我吞噬。一个人的时候总是喜欢胡思乱想，现在凌晨零点四十五分，慢慢回忆着今天的一天。

也许应该说是昨天了吧！我记得早上从宿舍里醒来，一个人我其实很怕；我记得我一个人去舞蹈房里练功，我其实不想练；我记得我一个人压软度疼的死命咬嘴唇的样子；我记得我告诉自己一定要做好几个技巧，一个做不好，就是一个耳光；我记得我昨天因为做废了一个技巧，而被自己惩罚用脚背走了一根把杆的长度……只是我不记得我自己是怎么度过一个人的早晨；我不记得我是如何说服自己要好好练功；我不记得我是怎么熬过压软度的疼痛；我不记得我抽了自己多少个耳光；我不记得用脚背走路时那种难受的感觉……呐~你看，不管当时的自己有多么的痛苦，事后都不会留下任何痕迹，不是吗？所以再对自己狠一点吧！没关系的，一切都会过去的！

我其实很迷茫，我一直都不知道自己的所作所为到底是对是错。我害怕选错，也害怕失误，害怕各种不稳定因素。我恐惧着自己所有的不完美，最后逼迫自己去改变。我好想不管一切的生活，哪怕是一天！