光怪陆离
2013.11.9
我厌病 厌脏 厌坏 厌不美好的人和事。
我愿我的世界一片光明 灯光四射 阳光灿烂 毫无杂质
故：我厌自残 厌悲观 厌死。
至少我觉得 现在我的原则依旧坚持的很好 这是我可以昂首挺胸阔步于世的原因。
但偶尔仍会觉得烦闷 就像是上学时 听着课 就像潮水从后涌来 裹全身 冷彻骨 没由来的肚子痛。那种凌冽的感觉 简直刀割 我最厌这样的感觉 听着课 不敢大声声张 只是用单薄的校服将自己裹得更紧。
负面情绪一拥而上 甚至一瞬间 我想掏出冰箱里的蛋黄酱 灌肚。
好在并不持续多久 并不至于我恶疾生厌 做出凶残的 让我自己都恶心的事。
多数情况下 我一直健康向上 充满阳光 心情愉悦。
就像那天被老师点名后 周围的朋友一齐帮我解围 那种感觉 微醺 暖至心 几至落泪。
这让我想起了《千与千寻》 猪和人 这么明显的反差 让小孩易懂 让大人深思。宫崎骏 他想表现的一向不过是那份大人淡去的纯真 那些美好 但他的世界不可能一向光明 如每个人一样 生老病死 忧悲恼 怨憎会 爱别离 求不得 他却仍然做得出那些作品 原因为何 大概只源于他的本心。
——健康向上 充满阳光 灯光四射 毫无杂质。

进击的巨人
2013.11.10
想写很久。却从未提笔
这部漫是我追的最揪心的漫。
曾有次聊到 我对朋友说：我最讨厌看见字幕的后面有一个省略号 仿佛下一秒 哪里又有突发情况了 又有谁要死了 之类的。你永远也不可能知道 在那个世界下一秒会有什么事发生。
我想这也是它的成功之处 与其他热血漫相比 主角不死定律用不上 永远胜利的事也绝不可能有 故事情节也跌宕起伏。
当然 缺点是 起伏太大 不可能有人的运气一直这么差 脱离现实。
再者说角色。
我竟没有特别喜欢或讨厌的角色 他们每个人都各有优劣 棱角分明。唯独对三笠不太钟情 大抵因她羁绊太深 我曾不止一次说过：三笠这个角色根本就是围着艾伦转 巴甫洛夫的狗 我始终觉得她一定会为艾伦死在某一个地方 若她的羁绊再不削减的话。
其余的角色中还是最关注利威尔 阿明 艾伦 我觉得他们能走到最后。
期待第二季。
顺便祝ASK上尤弥尔生日快乐去死

善始善终
2013.11.10
老实说我不喜欢这座城市 夜夜笙歌 却不见得有何大作为。不过就是一群庸人、俗人聚在一起 谈着无关紧要闲话 从不曾向上。
更要命的是 这种思想竟贯彻整座城 从老至幼 无一不如此。
若是想与其中一个攀谈爱情 畅想梦想 边只是一笑而过 或是讥讽 或是无谓。
所以我并不敢轻易道出我的梦想 我怕我得不到想要的答案。而后 我就许了这座城 如同蝼蚁 如同他们一般 也几乎变成了没有梦想的人。
但我是有的 我有的。
我想成为世界知名的设计师 让那些看不起中国时尚 认为中国没有真正艺术的人刮目相看 自愧不如。
我想要有一天 也能如赵默笙那般 指着那人的鼻头 说：中国玩艺术的时候你们还不知道在哪呢。
这座城注定没有我想要的 人也是 梦想也是。我想我注定要离开 带着我的所有东西 我累积成山的杂志 我精心收集的本子 我执笔画下的每一份灵感 和我永远不可放下的自尊。
我会坚持我的梦想。
我永远都是三分钟热 几乎没有善始善终的做过什么事 但我的梦想我不会放弃 永远不会。我要完成它 这是我的毕生心愿。耗尽我的所有心血我都会去完成它。
【2014.10.19略有改动】

一坨黑是什么鬼

对不起
11.12
心情差的时候就容易想东想西 每到这时 我就会想：我伤心难过顶多五分钟 重新再来仍是一条好汉。就会好很多 很有用。
其实人的心思与情绪真是太奇妙 每个人都有不一样的变化规律。当然 若人人都如我这般思维回路奇妙 喜怒无常 那还真是乱了套。
最难懂莫过人心这点一点也不夸张 就算靠的再近 仍然不知道对方在想什么。所以我有时候想 当个心理学家多好 或是来个什么极赞的超能力什么的 当然 这不可能。
其实我真的觉得别人很讨厌，想一个人呆着 有时又觉得自己很讨厌 明明都自我反省如何不能不能 情绪来了 根本把持不住。
更多时候 总是在反省自己怎么怎么做错了 却又因性格别扭自尊心强不愿低头 所以不想说抱歉。不过三个字 梗在嘴里 死都讲不出。故 以笔代之。
对不起！
我把它给所有人。
所有被我毒舌过 骂过的 错怪过的 发火过的人。其实我每次骂人之后都很难受 长久的记着 总是后悔 却不愿表露 我希望你们会知道并接受我的诚意 不接受也成 顾毁还是顾毁 自尊心强 毒舌 以及以自我为中心的顾毁 但我会心怀感激 谢谢你们接受这样的我。

女神
11.16
我几乎从未正儿八经的写过她。
但切实是我爱了八年的女神 看了八年听了八年哭了八年。
从第一部《恶魔在身边》她的齐悦来到我的世界 那时是真小 看那些俗辣的台剧 走马观花的看 陪着我妈 可我却独喜欢她。我向来相信缘分 所以在我家有了第一台电脑后 听了她的第一首歌后 就走上了爱她的道路。
可我不曾了解4 in love 没有看过《我猜》 我也从未了解她的“曾经”那番血雨腥风。
从开始纯粹的喜欢她 无论电视剧还是音乐都好 到了后面爱上了她与我心目中的恋爱对象接近的性格 再到后面深入了解后 夹带的辛酸的爱。
我很感谢我 就算是中二时期 愤青思想最为严重的那段时间 也还是没有路人她 而是继续爱。
为了还债出来打工 说错话而背负的种种 流下泪的时候 我没有在她旁边。所以到了后来重看录像的时候 哭了很多次。
我很喜欢哭的感觉 眼泪流下时那种触感 但我也不常哭。对上她 一切原则都瓦解。那是真心诚意的哭了。
好在她往后一路大好。
自她剪下多年长发 《仰望》专辑大卖起 她的路终于开始变直。
专辑大卖 签唱会演唱会爆满 金钟影后 她一直给我带来好消息。我也始终相信明星走的太直会跌倒 而弯路太多迟早会得到福报这样的说法。
她的福报来了 她的努力换来了结果。
她的腹肌 她的腰伤 她的疲态 她的晕倒 她的皱纹 换来了今天的一切。
我心疼。
四年未尝情果 伤痕累累 总是晕倒 她总是不能好好的照顾自己 总是拼。
我倒宁愿她走慢点 别跌着了 我们会陪她慢慢走的 丞墙会在后面跟着她 接着她的。
人们总说忠实粉也是高级黑 我却真的说不出她的缺点。她在我心中真的没有什么不好 该有的她都有了 该改的她也都改了。
唯一就是……30多了该找男朋友了【拭泪
今天是杨丞琳出道14周年 女神要快乐！【献吻

神经病和自残者
2013.11.22
我一直不想写这个主题 因为我怕我张口便是骂。也对 我厌恶的不也就是那些所谓的自残者吗 在以前我已经表示过很多次了。
我厌恶那些人 腕上来一刀 血四溅 我未曾尝试 也不知道那种感觉到底是痛还是快感 我尚不能理解 为什么要做这种奇怪的 发疯的事。
前段时间很火的陈珂是吗 她的疯狂我真的欣赏不来 我不知道这种极端的思想为什么会影响到这么多人 割腕是吗 我只觉得反胃而已 那种胃揪起来的感受 鸡皮疙瘩布满全身的感受。
血多 给我不就好了。
我的身旁总有几个悲观主义的人 他们不健康 他们情绪低落到乱发脾气 他们割过腕 在夜深人静的时候 老实说 我觉得我装的真的很棒 我看起来是对每个人都笑靥 却在心里不知道想离他们多远。有时情绪来了 更是有要不再理他们的意愿。
大概是我总是乐观 受不了他们无病呻吟的唧唧歪歪 受不了他们极端的思想 所以留给他们的 全是些难听的话。我也觉得我说的 没错。
暑假时我在追一部港剧 《仁心解码》 真的很好看。我至此才了解到 何谓神经病与神经病院。
没有人是神经病 他们都是被岁月摧残的嫩花 只不过是比其他像我这样粗枝大叶的骨朵要更娇弱些。
他们的神智清醒 他们尚还留有心智 怎么更好的活下去 他们还知道如何配合医生的帮助。因为他们还有信念。我觉得这比任何的自残者 都要来的可爱。
说一句不好听的话 我倒是不知道自残者是什么心态 说到底不过两种：“想去死。”“炫耀与不知道哪里来的优越感。”
不如就以我的感受来做结尾好了：
去死吧。

苦尽甘来
2013.12.1
人的眼睛是由黑、白两部分所组成的 可是神为什么要让人只能通过黑的部分去看东西？因为人生必须透过黑暗 才能看到光明。
——犹太人圣经《塔木德》
在韩娱贴里曾经看过这样一句话：走的太顺迟早要绊一跤 而且还不小。
我觉得这句话说的很多 就如同大多数明星一样 杨丞琳的八年 SJ的车祸 BB的低潮期 每位明星在爬到顶峰的同时 一定也背了一身的伤 不论来自哪方面的。
其实不少人曾经问我 喜欢杨丞琳什么 喜欢SJ什么 喜欢BB什么 我答不上来 说真的。但就是独独痴迷他们那副认真起来的劲 不论做什么都合适 不论做什么都会成功的样子。你要说别的明星没有努力吗？我也回答不出来。
不过我也相信有志者事竟成这句话 一如杨丞琳的座右铭：做了不一定会成功 但是不做一定不会成功。
所以 他们才有今天这样的成就 你看 他们的专辑大卖演唱会爆棚 杨丞琳的金钟影后 SJ的连续四年韩赏本赏 BB的本赏及MAMA盛典。
付出了的人才能看到光明 若是一辈子都如阿美丽傻（不需要知道是谁）那样等待着坐享其成是不可能会真正成功的。
苦尽甘来 几乎是形容所有名人的词语 就如爱迪生的一千次实验 钱学森的两弹一星 林肯的一生 乔布斯的天桥与馒头。

记一辈子
2013.12.14
大脑真是个奇怪
总是记住我想忘记的 忘记我应该记住的 就像我无数次重复的：我只记得我感兴趣的东西 实则不然 我的大脑除了装一堆理论教程图片样式等等之外 还有一堆乱七八糟的东西 老实说 都不是什么好东西。
像是偶尔的一次出糗 偶然的一次错误 让我根本不想记得的东西。
就譬如 上星期提着菜戴着耳机走过街口 偶遇牵着孩子的居委会大妈 穿的雍容华贵 我与她不熟 低头想装作不熟识 擦肩时又分明听到了她叫我的名字 我却没能应她。
这让我觉得有点愧疚 转过身 大妈却已没有再回头 只是大妈手里牵着的小女孩 扎着两个小辫子 乖乖的 回头看了我一眼。
我也只能看着那个小女孩了 我有点懊恼。
对于我来说 若是街边偶遇熟人 我叫他 却遭置之不理 是很过分的事 很伤我心的事 我却重复了这件事。
这让我印象深刻。
我的性格不好 不熟识的人总是说我沉闷又内向 通常吝啬于向他人友好的攀谈与招呼。其实我只是怕而已 怕遭到拒绝的问候 怕对方的不回应。
却不想总是做这种会让对方伤神的事。我是很不好受的。
我又想到了上次在车上 与要好的朋友在车上大谈阔谈 一位姑姑的亲友见着我觉得熟识 便问我是不是谁谁的亲戚 我答是。那老妇人笑着说：拜年时可真不见你有这么活泼开朗。
是啊 每次过年 去爸爸的亲戚那拜年 他们问这问那对我妈妈指指点点的样子让我觉得恶心 所以我总是摆冷脸 甚至连人都吝啬与叫。
他们对我的印象一定是不好的。
那老妇人后来告诉了我爸 我爸也是调侃道：你怎么就不和我多说几句呢。
我抬头 看见了他的地中海。
这并不好笑。

戳中泪点
2013.12.14
其实很多人都有那么一首会戳中泪点的歌。
这不乏是个好水贴 我曾看过很多这样的 也曾一一点进去 不听 就是看看歌词 虐在哪里。
多数人都答情歌 伤感的 或是与自己的爱情息息相关的（毕竟乐坛大部分都是情歌）
就像多年前喜欢刘忻 快女决赛时 用尽力气将《老男孩》唱哭了 视作发挥差 只得到第三名 那样的真情意切 我不懂 为什么只有第三名 毕竟我在沙发上为她哭红了眼睛。
海归听到祖国便会潸然泪下 入团人听见情歌就会伤怀不已。
让我戳中泪点的却都不是 而是《父亲》
我第一次听这首歌时就马上和旁边的人说：这歌好虐。
真的好虐 以至于每次听 每次哭。
在校广播站听到后马上找来 那个下午我一直单曲循环这首歌 一直一直 躲在电脑桌前哭了好久。
昨天我看一个明星比唱歌的比赛时 其中一个人的父亲刚刚去世 回到舞台 其他明星纷纷献上这首歌 以示慰安。
画面拼命的转着 几乎每一个明星都哭了 或是闪动泪光 或是潸然落泪。
若是平时 若是唱给其他人 我可能会觉得矫揉造作 心不动容 可他们不应该挑这首歌。
几乎是一下 我就快要哭了。
那句 “我是你的骄傲吗”一直是我最爱的歌词 我几乎是听一听就要哭的歌词。
我慌忙的收拾桌子上的脐橙皮 装作丢垃圾 躲到了厨房 泪光闪动。
我爸就躺在旁边和我一起看 我不知道他是什么表情 但我不希望他的看见我的表情。
他一定又会调侃我：你还会哭啊。
平时总是愤愤他根本就不懂怎么待我 做出一些让我不可理喻又忤逆不得的事 可这首歌却是我的底线 我总是不得不动容。
【2014.10.19有改动】

小谈诸葛
1.16
“苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。”
从我第一次看到这句话，我就尤其喜欢，包括整篇《出师表》，将我对诸葛亮这一人物的印象由谋与智，又添了几分情与丝。同先主刘备的情感，及对后主刘禅隔不开的丝。
仿佛一瞬间，脑中浮现了那样的场景——浓烟滚滚，号角长鸣，一位长衣飘飘的智者立于沙场，表情不真切，隐约却可辩他从中透出来的毅然与坚定。
我一直都是喜欢那些英豪的，砍刀在手国在心，捍卫的不过就是那一抹柔情的土地，一块温柔乡，属于自己。保卫的却是那大片大好河山无数黎明百姓。诸葛亮算不得英豪，但他却形如英策如豪，挽救了无数人民。即便是暂时的安定，那都是深的慰藉。
曾经听过一个辩论，道的是他到底该不该去辅那扶不起的阿斗。若是甩手走人，定又是一番褒贬不一的蜚语。他的选择显而易见，才会有如今的《出师表》。
就如项羽誓死不肯过江东，牛顿苦练炼金术，每个人都有每个人的固执，每个人都有每个人的遗憾罢。

燥脾气
1.16
我有一个脾气燥的公公。
说他脾气燥还真是不足以形容，他的脾气应当称为相当暴躁，仅仅是因为弟弟好玩般在墙上作画，毕竟我小时候也那么干过。他遍在大过年的时候都训到弟弟哽咽到声哑，足足一下午，一点鸡毛蒜皮的小事都非打即骂，说实话，我极度厌烦这样的人。
人越老脾气越是古怪，这可论为常理，可我看出他并不，他自年轻以来就是这番粗暴脾气，那天上自引高人一等的傲气并非一二天就能练成。我厌恶这样自引的人，我甚至一度觉得我妈那副鼻孔看人的脾气也是他教的。
早在学《送东阳马生序》时，我就特不待见那位乡之先达，板脸教书，大概会哽的我饭都吃不香吧，所以就算他再德隆望重，也仍只是一小小先达。
我的三舅，是从小最疼我妈的哥哥，我也是从小听他故事长大的，我妈说他上学时期，胡作非为，守着江湖义气，天天打架斗殴，但有意思的是，原则有二，不恃强凌弱，不欺负女生。这使得我对他有极大的兴趣，只可惜自我记事以来，就没见过他，去北京多年。
等去年终于有机会大家齐团聚，他从北京归来时，仅仅是几顿饭的相处，我便不满。私下时偷偷对我妈说，我不喜欢他。
过年因老婆劝酒多说了几句而大摔杯子，弄的不仅我家地板脏还使大家都心情不愉快，虽然，他可能是喝多了，情绪激动。并因为心情好，我打开啤酒喝我姐喝，被他看见，冲着我就骂，语气不好，并且还扬言说回家再来收拾我姐，让我对他的印象直至冰点，毕竟开那两瓶啤酒，是完全争得过我妈的同意的。
相比之下，我更喜欢儒雅的人，性情温和待人友善，那才是做人的基本。
兴许是有些人脾气和性格天生就不好，也是，这没有什么不对，但抱歉，我这人脾气也不好，典型吃软不吃硬，是黑就黑是白就白，更是倔到骨子里的倔。遇上我，就只有遭讨厌的份了。
或许，再说难听一点，我还真不知道，有些人除了年纪比我长之外，到底是高人一等在哪里了。
这是那天写的 现在再来补个后记。
之所以我还是把这篇打出来了，是我的性格在这几天仍是没变的，我讨厌这样的人，即使对方是我的至亲，若是我讨厌了，仍是嘴不饶人的。我并非叛逆，也并非中二，我早就过了那个期，其他的种种性格残余下来，就变成了这样的我。
比起虚伪和客套，我更喜欢直白。这也同样证实我并不喜欢拜年，不喜欢走亲访友，不喜欢他们对我指指点点时眼底藏着那点若有若无的东西。

二段跳
2014.2.2
可能最近身边的人都知道我在玩I wanna系列。最变态的游戏没有之一。
里面有一个规则 就是可以跳跃完后可以第二次跳跃 这个规则给游戏增添了难度 因为跳跃的力度也是很难掌握的 就像按一秒钟shift（跳跃键）和按两秒钟shift 跳跃的高度是不一样的。
而二段跳 就是在原本跳出去的基础上 再次跳跃。
I wanna并不是什么用来消遣的游戏。它教会了我如何站起来。
其实我挺讨厌失败的 那个血 就像我现在着手的这款 是会做出血溅到屏幕上的那种恶心的场景 可是我的技术也不算纯熟 通常一个版要过个50来遍 甚至上百遍才能过 死也是死 坚持我到最后的信念 大概也就只有我的耐心了。
我以前的耐心并不咋地 但自从玩了这个 不想好都得好【捂脸
除了站起来 I wanna赋予我的那便是二段跳了 如果把这个小人比作我们 把场景比作社会 把刺比作一系列不好的事物。
谁没被刺扎过呢 谁又没被自己的小小失误而必须重新再来而气馁过呢 就算跳起来了 够不着 你会不会是那个跳不起就索性放弃 索性向下跌 迎接刺的人呢。
这时 你就还有二段跳。原有已经有了那么高的基础了 凭着直觉 凭着经验 再次向上跳 即使跳过头了 方向没掌握好 力度没掌握好 那都没关系 毕竟你跳了。
再大不了 怒删游戏！
那都是你的事了。
【玩个游戏都整出这么多道理了 我的领(hua)悟(bai)能力还是不错的嘛 2014.10.19】

自己体会
2014.5.24
昨天在贴吧刷空素的首页 看到这么两个贴:
1.大概就是有个妹子说处个朋友啊喜欢直脾气倔到骨子 好相处的 我当时就笑啊 这不是说的是我吗 想回个 不过还是放弃了 我沉吟了一句:装吧 你不会真的喜欢这样性子的人的
2.有个贴是:你觉得有人讨厌你吗 我回的是:一半一半吧
看得懂我意思的人肯定懂我