我懂你心情低落时的欢脱，你可明白我难过时的自虐？总在将睡未睡的时候感觉心疼的想把它挖出来，“我也是个复杂的动物，嘴上一句带过心里却一直重复”要我做什么都可以，只要能忘了你
有时候想，你若是个男孩事情会不会就走不到今天这样的地步？
“想假如是最空虚的痛”
你说开始忙时就不爱了，我是不信的，可又能怎样，异地恋是硬伤，犯贱跟自虐心理让我一次次看你新的动态，听你新的消息，就像恶性循环
“如果今生缘分尽，哪一天天上见”
恨你，又放不下你，之前用尽力气爱你，我在挣扎着以后的岁月力气不浪费在恨你跟爱你这两件事上

当初的照片没删，就存着，哪天真的寂寞到忍不住谈恋爱的时候就拿来看看，看看那么用心的爱过得到的是什么，群里有人提到开房，就想起跟你第一次滚床单，某些细节想起来，让人恍惚，J，你毁了我的爱。靡靡说我们不会长久，那时候那么坚定的以为她说的不会发生，呵……我还真是特么的SB，你说你要的越来越多，转头在别人怀里睡着，跟我开始的第一天就上床，跟我结束的第一天就在别人怀里哭，今天看到一句话，眼泪换不回任东西
这些纠结的心情折磨我不能成眠

今天有个孩子跟我表白，跟你当初何其相似，拜你所赐，我觉得没人能真的陪我一辈子，越轰轰烈烈就越容易坍塌。快睡着的时候又想起你，还是疼，很疼。J，我们都让彼此失望了呢

妃说你是在我心里的一朵花，绽放过凋谢了还会有新的花长出来，若我能准确知道什么时候失去你，也就不是爱情了。有时候很怕就这么忘了你，有时候又宁愿从没遇见你，好好生活，或许是最好的解决方式，我确信你不会有别人，但我不确信你还爱我，还爱又如何，走到今天，像妃说的，分了就别在纠结，我觉得这里更像一座坟，跟你有关的心情放在这里，其余时间里的我还是那个没遇见你时的我，不好不坏，欢脱不难过。这样的我，才是应该存在的我

有人跟我谈起相亲，发现自己对待这个问题随意了很多，仿佛可以很轻松的接受相亲然后条件合适就可以嫁掉。不再讳莫如深，记得跟你讨论过这个话题，你当时是沉默的，那时我知道，也许我们没有什么明天，即使你家人早就对你一些事怀疑，但你不会冒着失去她们的危险，因为我也一样，那时候就开始心照不宣了吧，事情不是因为一个原因发生的，那是很多细小的裂纹组成的

任何事情 翻来覆去的想都会成死结吧 解不开 没有我的你其实也轻松了吧 没人再惹你伤心了 我也得开心吧 今天又想起你 现在的心情是 恨你有点累

像是牙痛，不是什么大不了的事儿，可我就是摆脱不了这煎熬。又梦到你，说想我来陪你，而我做不到。做不到。钱包里写满你名字的那张纸还在，我不敢扔，怕再也找不回来，也不敢看。假装它不存在，假装忘了那时趴在桌子上拿着笔在纸上写你名字等你下班时好似无聊其实满满的心情。以为假装就是忘了，可好像记得得细节越发清晰，那时你说你陪我走下去，现在忘了你的这条路我得自己走下去

每一次难过，都有一个你从我心里剥离出去，飞走，成灰，归于尘埃。即使我刻在心里有亿万个甚至更多的关于你的瞬间，也终究会有耗尽的那天。我害怕，也期待。一如当初的第一次见面，怀着忐忑跟急切，终究会剥离干净，终于会剥离干净

车间又剩下我一个人了，有点怕，有点冷。忍不住很想笑，想起你就一直的笑，诡异就诡异吧，我也不知道为什么难过了害怕了想起你了都想笑，越笑越难过，越难过越想笑

想到以前，笑得多了。没你的日子我过得也不错，取消了关注，没在刻意回避想起你，即使有人跟我谈论你也没关系，有个人，一个很好的人在帮我忘记你，不是只有该死的开始另一段感情才能忘记一个人的。不需要爱情也可以很精彩，轰轰烈烈从来不是谈恋爱的专属。为我自己在忘记你的路上又走了许多步，为我现在重要的人不会像你一样抛开我，为我不再脆弱，为这所有一切而庆祝。jqw,愿我来世也不要遇到你，永世都不要跟你扯上关系。

这样的日子何时能结束？一条空间动态就心绪不宁了，jqw,你有时会不会也想起我？会不会也会因为听到我的某个消息有小小的心乱？以为摘干净了的那些心情怎么就又出来捣乱，想用最大的恶意去揣测我们的过去，想起你那时哭的伤心就没了主意，想用最大的善意理解你的残忍，又觉得不甘心，我还是放不过自己，好在也只是放不过自己了

我以为我可以了，以为能搞定，有些画面就那么在莫名其妙的时候撞进来。像一块巨大的石头砸进冰里。本来在上班，跟同事交谈等着下班，没有原因的，突然听到那人作怪的声音。真实的触手可及，回过神来还是在上班还是在跟同事交谈。那些真的是场幻觉

虽然讨厌这样，但我不能怕的吧，就像腐肉重生，尽管出现，尽管折磨，我等着，要那些突然撞出来的记忆有天再也不能把我怎样，要你像腐肉一样脱落干净，再别影响我的心境