临时买了第二天的机票回国，转了一天飞机到家，下着雨的晚上，我拖着行李箱出现在爷爷奶奶家门口，已经熙熙攘攘坐满了人，我爸拍着我行李箱对后面的亲戚说，今年24岁，在家12年，一个人12年。可他没说准确，12年里，11年，我都在爷爷奶奶身边。过着我最引以为豪的，有人疼爱的生活

我不敢哭，一直在奶奶身边分散她注意力，每天呆在殡仪馆，做着我还能做的最后一点陪伴。好像把情绪锁在了脑子里，每天一片空白。回到坡，便如同开闸放水一般放肆哭泣。回来半个月了不敢往奶奶家里打电话，总是用忙来搪塞，忙看书，忙考试，忙工作。一个人，闲下来就会被漫上来的情绪淹没，那种别人无法理解的情绪。

突然有一瞬间开始回顾自己，仿佛这一路毫无疑义，这一个错过像打了我一记耳光，候鸟飞再远也还是要回家，毕竟一个人，太久了。现在也依然在语无伦次的说话，一直不知道我想要什么，在追求什么。白天我依旧和人嬉皮笑脸的说话，若无其事的工作，封印起来我的情绪，让人知道我很好，我没事了。到了晚上就变的好没出息。

我的一肚子话，他都听不见了。以后抬头看天，他会不会也这样看着我。这六年来第一次要回家过年了，我设想好了一大堆场景，都没办法实现了。
写完这一大段话，我又要封印情绪了。爷爷，我一定好好的，一定好好的

小时候要靠爷爷奶奶来保护，长大了，我却没有能力保护他们。我能理解生老病死的自然循环，但我好像仍然打不开心结。
就好像扶着你自行车后座教你骑车的那双手，那个人，你还没骑稳，还没有问要不要载他一程的时候，后面突然就空了。你终于知道回头了，但不敢停留，你充满了不安全感，强烈的不安全感，好像全世界都离你太远，除了往前走，骑好他教你的自行车，好像别无选择。然后你加入了别的车队，和别人嬉笑说话，但始终不敢回头，别人以为是你的无所畏惧，是你的乐观向上。可是不骗过自己，怎么骗别人。怎么越坚强，越脆弱。

最近几个月都是雨季，每天暴雨，一下雷电轰鸣，又转瞬晴空万里。或许我早已习惯了这里的生活，习惯的视而不见下一秒的变化。只是最近天空都没有星星了，看着朦朦的一片，知道今天爷爷也不能来看我了。天上不知道有没有他最喜欢的小酒，饭前可都是要喝一杯的

安全感真是一个无底洞。极度缺乏安全感的人，得到一点甜头就像吸食毒品一般会上瘾，而变的疯狂索求。我害怕自己变成这样的人，所以一直克制自己对他人的需要，进而转化为别的能量补充自己，在自己创造的各种奇葩环境下另辟蹊径，通过实现自我价值来或大或小的满足自己。来填补安全感的缺口。我必须够强大能保护自己，让自己有能力受到别人尊重。才觉得自己不会患得患失，才能平静淡然。今天循环了一天的歌“魔鬼中的天使”，有两句话触动很深，“你可以重重把我打倒，但想都别想我求饶；是让我笑道最后一秒，才发现胸口插了一把刀”。

我没有安全感，很没有。小的时候爷爷奶奶是我的一片天，现在轰然倒塌了一半，这感觉，回想起，也依然刺痛我的双眼。好像一阵大风把我铺在洞口的遮掩物，吹的七零八落。我看到了自己，这空虚深不见底。我坚持做一个乐观的样子，当所有人的开心果，是害怕还有人会从我身边离去。如果大家看到我都是开心的样子，就不舍得离开我了吧