每天都不是因为距离梦想又近了一步而感到喜悦，只能悲伤它越来越遥远。打败自己的往往不是辛苦，而是屡屡辛苦过后的停滞不前，这灰暗的岁月仿佛早就坚定了持续它的灰暗，那么何必再徒劳获取光明?每一天，重复着同样单调的日子，直至终老，这是多数人的宿命吧，莫问这人生的意义，答案全部是悲伤和荒唐，我有幸明确自己想要的生活，却永远无力触及那比梦想还要遥远的梦想，有些事情不只是努力就能够实现的吧，否则人生将会减少很多悲伤，上帝，你不应该让一个才智平庸的人整天梦想着充满智慧，就像一个彻底的瞎子，你不应该赋予他复明的理想，这多么矛盾啊，或许你喜欢你的杰作，欣赏那痛彻肺腑的呐喊……

好久都不读书了，每天下了班后卧在床上，安静地发呆，直至深夜才不情愿的睡去，这样的日子已经持续很久，生活很颓废，我还找不到振作的理由。
即便振作应该是一种怎样的状态？像以往那样，闲暇时读几页书，练练字，这样会使自己看似高雅一些吗，好荒唐的理由。
我不在乎对未来的迷茫，可我无法解除对人生的困惑，生命的三分之一已经悄然走过，韶华易逝，时光易老，那三分之二的岁月究竟离生命的终点还有多远？无非是在这无关痛痒的岁月里再次累积出一场梦的距离，参加工作以后，很多热枕的情感和憧憬都被现实磨灭的消失殆尽，一份稳定的工作，为此不断重复着上下班的生活，偶尔的假期，就拿赚来的薪水到商场消费，去外地旅游，这是大部分人的命运吧，或许这习以为常的事情，没有什么值得悲哀，可我终究感到这样的人生荒诞的不值得一过。

正值谈婚论嫁的年龄，我却懒得去谈一场恋爱，整个人生都毫无意义，又何必去争取某一个阶段硬性规定出该做的事情，那仅仅是在完成和复制庸俗的人生，我承认，或许我的思想偏激，过于悲观，究竟什么是人生的意义？哲学无法得出直接的答案，但至少让人清醒，或许那只是人类主观上编造出的花言巧语，可是在编造花言巧语的过程就很美好，起码那是在思考，或者说能够思考出花言巧语这本身就是人生的意义。

实际上当我明确我的人生意义只能归属于纯粹的精神事业时，我便从未感到心安过，我经常在想，或许有一天我因此青云直上呢，可结局是我慧根太浅且自不量力，因此终究走向毁灭，接触社会越久，情感越加的麻木，人也变得懒惰，只知道面对这样的生活无所适从，可是又无力去改变什么，我也常在想我是不是把自己想的有些高尚，倘若现在自己变成一个不可一世的富翁还会在这里哀怨不绝？以我现在的修养，我势必会堕落，以金钱麻醉自己，获得肤浅的快乐，可是这样的日子用不了多久，我还会感到空虚和无聊，当我一无所有的时候我在糊口的同时也在怀疑人生，当我什么都可以拥有的时候我依然对人生感到不满，这是灵魂发出的质疑，它必须去思考，必须制造出一些东西来慰藉这百无聊赖的生活，尼采大意说过这样的话，人生本无意义，可是有了艺术的存使它变得美好，我觉得这话正和我的口味，使我感到悲伤的是，如我以前说的那样，对一个彻底的瞎子，上帝，你不应该赋予他复明的理想。

我永远传递不了正能量，只有自己肤浅的小悲伤，低落的情绪不值得提倡，望不受影响

我越来越冷漠，我为此常感自责和恐惧， ，任何情感都处于一种麻木状态，习惯了独来独往，这出现了病态吧，否则我不会觉得任何的交往都是那么的卑微。

我的心被包裹的密不透风，外面的空气无法进来，在里面也感到沉闷污浊，可我不想打开一扇可以让阳光铺洒进来的窗子，外界的任何呼唤对我来说都是一种刺痛，究竟是怎么了？多少次苦苦追问，或许寂寥正是我注定的宿命，可是给宿命下一个寂寥的定义，这也未免太荒谬，人面对一片荒芜的时候是非常无助和绝望的。

我几乎没有热衷的事物，正是风华正茂的年龄，整天一副老态龙钟的样子，我讨厌社交，那会让我感到不自在，我讨厌玩游戏、看电视我没办法说服自己沉迷于虚假的世界里，有时候我甚至也讨厌恋爱，因为一个人更自由，虽然我唯一保留的是经常读书的习惯，但是那绝对不是因为热爱，而是当一个人发呆到疲劳时转换成另一种发呆的方式，有时候我在想哪怕我有一些不良的嗜好也好，起码可以证明我在某些方面也是精力充沛的人。

我的生命太需要一点激情了，否则我不知道我还能够行走多久，可是激情又怎么会凭空的产生呢，也许能够拯救人生的仍然是艺术，在许多浮光掠影的背后愿仍有最后一片安顿灵魂的沃土。

周国平老师提倡写日记，写生活札记，可是人在极具悲观的时候才更愿意写一些东西来宣泄情绪，周老师说应该记录一些快乐的事情，因为人的一生快乐的事情很少，如果不记录下来就白白流逝了。虽然我本质上是一个悲观的人，但是今后也要努力记录那些让自己感动快乐的时刻。

洋洋洒洒写了一堆消极的东西，不过心情的确好了很多，这是宣泄成功的标志吗？羊年了，羊在古代象征着吉祥，把美好的心愿送给自己，也送给吧友们，新年快乐!

一个星期后又要远赴他乡了,内心多了些许苍凉，在家平静的度过了一个月，愈加不想收拾起这慵懒的身心，只怪自己当初选择作了一个游子，注定在外游荡。游历久了不愿再去说那些年幼热血的话，经历委屈辛酸后也想期许一份安稳的归宿。

还不知道自己究竟要漂泊多久，也不知理想还能坚持多久，更不知道我终归何处。当面对一片迷惘时，唯有无助地前行任凭命运摆布，可是谁又能无动于衷地任凭宰割？虽然避免不了在痛苦中挣扎，在绝望中呐喊，可多数人在这条路上丢盔弃甲，败下阵来，安于平凡，我担心自己一直看不到希望的曙光直至精疲力尽后的绝望，又担心会轻易被世故所化，背弃理想。

2015，3，19
入世愈久，就更懂得亲情的可贵，学生时代对亲情是有些冷漠的，那时觉得父母无微不至的关照和千叮万嘱是很麻烦又多余的事情，也特别不愿意呆在他们身边，每次放寒暑假的时候都期盼着能够快些开学，好与同学们相见，青春是敏感又多情的年纪，我那时有一种信念，校园是青春的园地，只有生活在那里我们才能绽放地灿烂。那的确是人生中最曼妙的年华，充满了浪漫也充满了温暖，校园里生活的是一个涉世不深的群体它的美在于整个群体对社会的无知。可好景并不会太长，当离开校园后面对生活时让我彻底陷入空虚和迷茫，尽管之前做好了充分的准备可是真正去面对这个世界的时候仍旧彷徨失措，痛苦过，挣扎过，逐渐地知道了痛苦和挣扎正是生活的常态，以前那些闲情雅致充满诗意的日子彻底崩塌了，同学们各奔东西，这就意味着青春散场，起初见面的机会少了，后来联络的次数也少了，最终沦落到不再联络，我陷入了孤独，每个人安守在各自的岗位，身边的同事也不在少数，可无论如何也寻觅不到当初那种单纯又真挚的情感，我经常迷惑，复杂的究竟是社会还是人心？生命并不是一次性戛然而止而是在阶段性的死亡，我以前拥有的很多东西都已死去，那些未泯的童心，那些更多的善良也将消失殆尽，如今多了坚强也多了冷漠，多了成熟也多了世故，这一切并不美好，一路走来最后发现陪伴自己的只剩下了父母和他们那无私的爱，这时才恍然醒悟，这种爱对我是多么的重要。这次春节回家我对母亲说如果将来你们死了，我就成了彻底的孤儿，所以为了我你们一定要好好活下去，这的确是我内心卑弱的哀求。没有人能够忍受绝对的孤独，人格无论怎样坚强和独立的人，如果没有任何”爱"的滋养最终也会发展成病态。回来已经一个星期了，非常想念父母，这种想念前所未有的强烈，只因入世愈久愈知世态炎凉，人情淡薄，在这样可悲的大环境里，还有人爱你比生命更重要，这是非常幸福的事情，既然这样夫复何求