笑话

1，两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑
牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸
！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没有味。”

走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬头应了一声：“谁在呼唤朕!？”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

“人不敬我，是我无才；我不敬人，是我无德；人不容我，是我无能；我不容人，是我无量； 人不助我，是我无为；我不助人，是我无善……凡事不以他人之心待人，你会多一份付出，少一份计较；凡事不以他人之举对人，你会多一份雅量，少一份狭隘；凡事不以他人之过报人，你会多一份平和，少一份纠结，坚持内心的平和，不急不躁，多一份雅量，一切随缘！”

北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

表哥一大早找到我诉苦，非要跟媳妇儿离婚。”
我问：“因为啥啊，这一大早，好好过日子呗。？”
表哥说：“我昨晚给她讲个笑话，她没笑。”
我说：“就因为这个，这是啥事啊，不能离，扯淡。”
表哥哭了：“她没笑，妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”

老师提问：“有钱，任性”的下联是什么？
小明回复:“没钱，认命”。 [呲牙][呲牙][呲牙]
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街”[阴险][阴险][阴险][阴险][阴险]
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
小明继续回答说：“现在有了支付宝，裹脚也没用."[偷笑][偷笑][偷笑]
老师："滚出去！"

一高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：”我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人，收租金，再自己留一根杆继续可钓很多鱼…”高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你们铁岭人唠嗑…………

不离不弃纯属放屁…… 海枯石烂纯属扯蛋…… 问:什么样的男人最专一？？
答；开火车的男人。
问 :为什么？
答: 因为出轨就得死/呲牙....[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]
世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了[难过][难过][难过][难过][难过][难过]
最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]

.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～

2.医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！