蓝了。。好像。。

我把每一次的呼吸称作谜底。他们隐藏在一层一层的微小粒子之间。不被觉察。它们千钧一发，水滴石穿。有时在冬日清晨里被玻璃切割成碎片。有时在夏日的傍晚和蒸汽机粗重的呼吸一起揉进黄昏。这些沉默着，如迷的呼吸。是身体内，叫嚣着，潜伏着的自由。它们在春天，在夏天蓬勃。在秋天，在冬天。化作飘飞的云烟，尖利的冰锥。

我曾遇见很多人。我以为他们是命中注定要遇见的。于是总是全力以赴，不遗余力。有时候把人吓跑了，还不自知的追上去。即使被告知前方已经没有路了。也盲目地往前冲，不撞到，不摔的半死不活就是不肯停下来。

我记得张爱玲说过有一句话。她说，于千万人之中，没有早一步，也没有早一步，遇见了也只是轻轻地说一句，原来你也在这里。我常常想，是不是我们早就在哪里见过，或许是人来人往的街头。安静的小巷。我在上一秒逗弄过它，你在上一秒或者下一秒拍下了它。

“这世上的所有相遇都是久别重逢”

@一九九六年夏 今晚说点儿啥～

其实这是我 挺不愿意谈的一个话题。像我妈说的，我是冷血的。这冰冷的血，在童年里多少个冬天的夜里，我需要蜷缩着把被子裹的紧紧的才能感到一点温暖。我蜷缩在床脚，窗户关的严严实实，脚还是冰冷刺骨。搬去和爸妈住的那个夏天，天气很热，开着风扇，我还是要裹着个薄被子。爸爸第二天和妈妈说，你女儿睡着了被子也拉不动，像是有人要抢走一样。我都拉不动。

我还记得有一年过年，我们去登山，很热闹，我一个人看人耍猴看的忘了时间，转过身才发现，爸妈都走了，我第一个反应是停车的地方，奔了下山。到的时候，爸爸的车已经开出一段，我跑的很快，我从来没有跑那么快过。我怕他们不要我了。后来我追到了。后来，每次我和别人出去都不敢贪看热闹，甚至再没看过热闹。我怕又和人走散。这是我唯一恐惧的事。

我和爸妈很少交流。童年是就时常辗转在城市与山村。我记得他们的样子和声音，守着一片山林，这是童年的全部记忆。有时候很好奇为什么有的孩子可以很自然的挽爸妈的手，亲他们的脸颊，天真的说我爱你。我却做不到，是羞于去做，还是我已经丧失了那种去爱的能力？我不知道。我看过一个视频很多次，是有关亲情的，从牙牙学语到走路，到骑在爸爸的背上，听妈妈在院子里洗衣的声音。我看的泪流满面，不是因为我回忆起这些，而是遗憾没有过这些。我是爱他们的，但我做的只是偷偷学打围巾，学打毛衣，我想给他们亲手做一些东西。

既然一定要说我弟，我就说说吧。有人说我很夹生。夹生是四川的方言，也就是冷淡。我和我弟的关系很奇妙，小时候我长的挺高，比他高。他很贪玩，喜欢整我。他擅长抓住我的软肋，知道我喜欢什么。把我喜欢的书和本子藏起来，在我的暴打下才笑嘻嘻的拿出来，而那个时候，我的那个本子已经灰尘扑面。还有枪电脑玩，当时家里只有一台电脑，他要玩游戏，我也要玩。于是打了起来。我拿了刀，本来只是吓吓他，没想到他手伸过来时，划伤了食指，也好在不严重，只是破了皮，爸妈也没有发现。他的手指上留了个疤，我的手背上也留了个疤，那是有一次他用枕头砸我，没砸到，砸到了后面的镜子，于是镜子碎了，妈妈回来后很生气。她断定是我干的。一边打我一边让我把碎玻璃捡起来。我一边捡一边哭，眼泪流，血也跟着流。妈妈让弟弟去吃饭，那一刻，我觉得自己是个外人。即使时我刚到他们身边时，弟弟坐在妈妈怀里，嘲笑我不会开煤气时，我也没有这样想过。

初二的时候我和我弟一起回了重庆，阿姨照顾我们。矛盾开始恶化。我要洗澡的时候，他我要洗澡，我说那让他先洗澡，他却说，那他也等一下再洗。这样的故意作对很多次。我气的没有办法，要求和他签订协议，以后两不相干。当时，他说。我就是要折磨你，向你报仇。我当时没有反应过来。协议不成，我搬去了表姐家住。阿姨向爸妈说了这件事。爸妈勒令我必须搬回来。几天后，我下晚自习回家，路上想了很多，现在已经忘了。站在门口迟疑了很久。听到里面阿姨和我弟的对话。大致的意思是，我小时候和他打架时抓伤了他的脸，害他留了疤，现在班上女生都说他。他要报复我。我真是哭笑不得。我还是个女孩子都没计较这些，他居然要为了这个找我报仇。也就是那以后不久，我们吃火锅，阿姨烧了一壶开水，我们坐在各自的位子上吃东西，好像是因为夹了他喜欢吃的菜，我们争吵了起来，他用脚踢了我，还扇了我巴掌。最后他甚至拿起了阿姨烧的那壶水，说“老子今天就毁了你的容！”我至今都没办法忘记这句话。如果不是当时阿姨刚好从厨房出来，我现在大概还躺在床上或者已经做过植皮手术。

我是狭隘没错。但是，有多失望和难过，我就有多没办法原谅。