我是上高中(十六岁)的时候,知道可以用手的。打开了潘朵拉盒子,放出了邪恶的魔鬼。人生不能重来,过去的也就过去了,应该珍惜眼前。我应该珍惜我老婆,爱护我的儿子,孝顺父母。让自己福寿连绵,别让自己的小孩浪费自己的阳气,无所事事的,行尸走肉的,自我幻象的,颓废的度过青春期。如果我离婚,给了小孩不完整的家,这是罪过,这是身心的磨难,单亲家庭,如何能让他健康快乐的成长。我真的希望老婆别再跟我吵了,别当着小孩的面大吼大叫,他是无辜的,他是不幸的。所有的果都是有因的,因果循环,善恶福报,自有定数,希望我的忏悔能够换回老婆的回心转意。“老婆,我们莫离婚。”这句话就像是一句咒语,每一次念起,我的眼泪就止不住往下流。上班途中,在摩托车上说“老婆,我们莫离婚。”我们莫离婚嘛,只要一想到要离开你们,我就全身无力,感觉被抽空了似的。我一直以为我是国企正式工,很了不起。原来离开了你,我是一无是处,一无所有。所有的自信,所有的骄傲都是来源于你。等我明白这一点时,再反醒自己真的做得不好,以为有张结婚证,有个小孩的束缚,就可以随意的使唤你,给你脸色看。这一次的争吵才让我明白,老婆是拿来疼的,你不爱自己的老婆,要让别人来爱。可惜悟得太晚,醒得太迟,就像老婆说的“是你自己一手一步的把我推出去的,机会给你太多太多了。”女人的心,海底的针,猜不透更摸不着。在吵闹最严重的时候,我怕一个人独处,我怕寂静,黑暗。一想到离婚后,就我一个人,一个冰冷的家。我就控制不住自己,唯有哭泣,释放委屈与无奈。男儿有泪不轻弹,只因未到伤心时。感觉自己患上了“空间幽避症”不敢一个人,只能够靠给别人打电话来打发独处的时间。无助的情绪充满全身,我不知道怎么度过这一关。夜已深了,早该睡觉了,又违背了自己,违背了道。分房睡就是不好,没有人管束,就像老婆说我“犯贱”似的,希望被人管束,希望老婆说“快点睡觉。”她现在的不闻不顾,铁石心肠,恶毒语言,我心中都对她没有恨意。我只是期待奇迹的出现,让我们“执子之手,与之偕老。”