与我妈的每次视频只会让我的心情不好，她和我爸的关系很不好，每次劝她都听不进去，却还要一遍又一遍的告诉我，她让我别回国，好好工作赚钱把钱寄回去，不要让别人笑话，我不知道在他们眼中钱重要还是女儿重要，毕竟我也不是他们亲生的。我有两个爸爸妈妈，但是现在跟哪边都不轻了

一想到钱，脑袋就要炸了，从小就缺钱，没想到结婚后也成了钱的奴隶，我和爱人在对待金钱的观念的文化差异，让我越来越不快乐，但我又不知道该跟谁说，

多么希望我就只是我自己，不用考虑欠谁的，谁欠我的，明天还要工作，等有空再来这个树洞里吧

又是一个难眠之夜，2016年11月18，我与他走进了婚姻的殿堂，没有我家人的参与，一个小型的婚礼，很平淡，自己为自己买了一件很简单的象牙白的裙子，不知不觉现在已是7月，婚后半年有余，我们的矛盾也慢慢显现

有时感觉他不是我在恋爱时期认识的那个人，现在的他视钱如命，从来不关心我的家人，我的朋友告诉我这是文化差异，其实也许我们爱的根本就不深吧，差异不是都会克服的吗

也许是我自己不够强大吧，才会活得这么卑微，一切的一切都是我咎由自取，因为自己不努力才造成今天这样的结局，我对他的感情越变越淡，现在的我一个人躺在楼下的沙发打着这些字，感觉我不需要任何人

后来回家的路上，他载着我，我像个孩子一样坐在车里就哭了起来。也许总是感觉他是我的依靠吧！来美快一年了，没有经历过太大的变动，从拿到工卡，到找到工作，到现在加薪，感觉一切都是蛮顺利的，今天的路考失败，突然让我感觉仿佛回到了大学时代，挂科的阶段，感觉自己努力了，但还是没有成功。人生就是这样一个难题接着一个难题吧！索性今天回到家查绿卡状态的时候突然显示在制卡中，这就说明不用去面试了，也算好事一桩吧！

生活就是这样痛并快乐着，每个人都有自己的时间点，结婚生子，生老病死，顺其自然吧！

今天是个值得庆贺的日子，拿到了绿卡。两年有效期，算是合法的在北美这片土地上生存啦！接下来就要聚精会神把驾照搞定了。听说明天飓风回来，希望只是杞人忧天，明天一切都好

又很久没来啦，成长是疼并伴着快乐的吧！从五月开始上班到现在也足足半年多了，自己也攒了一笔钱，每次最开心的就是查自己的银行帐户。看着自己的劳动得到肯定也是幸福的吧。生活时而明朗，时而阴郁，我想一定是我读的书少了。昨天的发生的一些事依然一一在目，不知为什么我的先生特别能睡，他一定是睡美人转世投胎变成了个男的。白天去购物中心购物开车去居然找不到一个停车位，气愤愤的回来后他居然还在睡觉，让他载我去购物中心，他却不愿意他说一起出去吃日餐，但是我早上吃了东西不怎么饿，然后他就背对着我，跟小孩子似的耍脾气，我最不爱吃的就是这套，当时我就火了，以前不会开车的时候没有腿，如果我生气了也只能呆在家生闷气，现在有车就有了腿。我当时不知哪来的那么大的火，也许只是想逃吧，不想吵架，虽然我跟他也吵不起来。后来自己一个人在高速漫无目的的开着车，他打来了夺命连环CALL，电话在响过7次后我终于接了，他问我在哪，我赌气说it's none of your business,他说快回来咱们一块出去吃饭。当时哪还有心情吃饭呀，真羡慕不记事的人，刚才还因为我破坏了计划而背对着我，现在居然在电话里哀求我回去陪他吃饭，这种人又好气又好笑。后来我说自己去吃你的饭吧，然后撂了电话，其实不自觉的我就掉头回去了。我就是这样的人，刀子嘴豆腐心。我感觉这一点跟我妈很想。听说原生态家庭对孩子的影响很大，有时想想我跟我先生的关系多多少少也受到了我父母一辈的影响吧。小时候经常听到父母吵架，现在自己也组建了家庭，不能很好的控制自己的情绪，本来芝麻大点的事在起头上都变成了天大的事。

后来回到家，居然没看到他的车。这种人真是让人哭笑不得，我说自己一个人去吃饭去吧，然后回来真的就不见了他的踪影，不知道我只是随便说说吗？但是我又忍不住自己胡思乱想，他是不是跑到他父母家去告状了。我总是在事情还没发生之前就已经在自己的脑海中上演了千万种可能。后来的事忘得差不多了，但是昨天晚上的争吵还是每每想起隐隐作痛，虽然每次都是自己在作，但是如果不在乎我又何必作呢，如果我们只是陌生人，我又有何作的理由呢？事情的起因很简单，铲屎官给猫主子刚铲完屎，我自己先上了客房去洗澡，他本来不愿意的，后来弄完后门是关的。他就特别生气的开始砸门，那声音听起来就是暴跳如雷的感觉，他让我开门。但是他的态度很不好。我的倔脾气也上来了，我爆了粗口。然后自己冲下了楼，坐在沙发上，有时感觉自己有人格分裂症，一时间所有坏的念头都喷涌而出，一件事情总会联想到之前他做的不好的地方，后来他下楼来抱我，但是我只想把他推走，你给我台阶，我也不想下，有时不知道自己为什么会有那么大的脾气，知道对自己的身体不好，但昨天还是发了很大的火。我让他滚，说要离婚，使出了全身力气扔了沙发上所有的枕头在地上，扇了他耳光，我说都是你，让我变成了你不喜欢的模样，因为你我一个人从大陆跑到隔着太平洋的美国，因为你我在这边没有家人没有朋友，也是因为你我失去了一切，不知道为什么当时就感觉什么都没了，后来他紧紧的抱着我，试图去吻我，慢慢的我终于恢复了平静，从昨天的事我感觉我自己真的要克制一下自己，控制一下自己的情绪。人在受刺激的情况下真的会做出很多出格的事，很容易走极端。

今天就写到这吧，希望我的家人朋友都好，都还记着我，其实我前端时间是有点想家了，但是我的家人也不怎么跟我联系，我就开始变得有点抑郁了，受苦的也是我的先生，现在他是我最亲近的人了，我唯一可以依靠的人了，要好好爱他，晚安，拥抱这个世界。

终于盼到了圣诞假期，加上周六日这次可以休四天。今天一个很久不联系的表哥加了我微信。虽然很久不联系但聊起天来还是感觉很亲切。想起自己的哥哥已经很久没有联系自己了，有时发信息给他和他妻子，他们都不回我，突然感觉很没意思,有点热脸贴着冷屁股的感觉。
表嫂想让我跟她做海外代购，我说那就试试吧，我其实也不知道怎么做

人性的弱点，早上刚睁开眼就被自己的虚荣心迷了眼。打开微信看到家人群里嫂子晒了刚买的新车。
昨天跟我妈视频聊天的时候她说哥哥嫂子去北京买车，因为那边的车比较便宜。今天早上就看到了车的图片，已经开回家了，其实我也不知道他们是怎么弄回家的，车看起来很新，应该是新车吧，突然就想到了自己每天开着的价值3700美金的小破车，是我先生给我买的，在床上的时候会很虚荣的想，我哥真是对我嫂子好好呀，还给她买新车，真幸福。为什么我这么可怜。但是现在敲打着这些文字，突然很感恩我有车开，人比人是会气死人的，总有****有钱，总有****的那位疼老婆。但是你选择的不是就是当初你喜欢的嘛，如果你总是得到你想要的生活岂不是很无聊。我应该感恩我所有的，而不是一山望着那山高。