尼玛，怎么说呢，最近还是好玻璃心，楼下那个妹子跟我室友打招呼，不跟我打招呼，噗，其实，说到底还是自卑的原因，打不打招呼，其实是我自己想太多，老外都不care这种事情，所以，我还是活的随性一点。做人这是一个学问。做好自己想做的事情就好了，不要想太多。噗，这样对自己不好。理就理，不理就不理。that's all。

今天小组讨论的时候，老外们其实人很好，但是，不知道为什么我总是憋不出来话，磕磕巴巴的，觉得好丢人，于是玻璃心了一个下午。为什么会这样呢，没错，第一是我确实没有准备好话题，第二个是我口语确实不好，能听但是却说不出口，大概很久没有说了吧。之所以这么会玻璃心，说到底还是太在乎，想太多，我以为自己老实云淡风轻的样子，其实，到最后才发现，原来自己比别人更加玻璃心，更加在乎别人的看法，别人的一言一行，我都会考虑很久。不知道为什么会变成这样子，大概出国后，变得越来越谨慎，更加害怕。原来我才是那个最在乎别人对自己看法的人。不管怎么样，这么门不能挂，怎么样，也要厚着脸皮说，加油，金贤重在前面等你。

今天是我生日，但是不知道为什么运气会这么差。今天早上坐公交车的时候，刷卡的机器不响，我以为坏了，就没刷，谁知道，我错了。最后被司机叫上去重新刷，好丢人。玻璃心碎一地。还有啊，今天做语法测试的时候，不知道不能拍照，我居然还拍照了，被老师制止了，不知道会不会记得我，诶，好心塞哦。算了，那么多人，她也不一定记得，真是的

用一句话说，你现在看到我的样子是我想让你看到的样子。不要以为很了解我，那你就错了。人都在不同的成长。扪心自问，你自己5年前的样子和现在5年的样子是一样的吗，大多数的答案因为是不一样吧。何况每个时期，遇到不同的人，不同的事情，人所产生的感悟都是不一样的。所以，不要狂傲的以为自己很了解某个人，答案会让你失望，好啦，我继续去写作业

不知道要怎么说，应该不知道从什么时候起，脑子里就会胡乱的出现一些乱七八糟的画面，甚至是自我歪歪等，像小说，像连续剧，突然觉得我这样的状态很不对，但是，这样的状态不敢对别人说，一个人都不敢。也许是是我自我封闭太久了吗？或者是想的太多了，也许是吧。而且其实，精神压力很大，随着年纪的增加，有些东西是无形的，我不得不承认，我越想逃避，有些事情越会出现在你的脑海里，我也这很大的一部分原因是来源是是否有对象的问题，另外一部分是，如今的自己什么都没有，没有稳定的工作，却空有任性的信誓旦旦，说要做到的事情一拖再拖，尽管有些方面，我已经进步很多，但是，在快速度的社会里面，我如此的龟速就显得太遥远了。我也不知道未来会怎么样，要怎么办，现在唯一能做得就是把心里的话说出来，这样心理会好过一点。精神压力不会那么大，也不会导致我一些生理方面的疾病。我想我应该要摆脱这个魔圈，该来的都会来，不必着急，相信老天会给你最好的，加油。爱无能这个。。。。一切都会好的，不用想太多。

嗯，怎么说呢，老外室友回来了，突然觉得心里落空空的，感觉没了自由？是啊，这里隔音效果好差，不能最大音量的放歌，不能任性的开视频，不能长时间的做饭，不能这样，那样。别说单身会上瘾，我现在都一个人住都上瘾了= =有着规律的生活节奏，似乎一切独处的时间可以消化，再也不需要别人了。
另一方面，也许是因为还是因为自卑，不敢，有社交恐惧症，还是太在乎别人对自己的看法。英语说不流畅，怕表达不清楚，所以干脆逃避，不说了。可是，时间越久，问题就越大。我想我需要改变。有人说，你天天那么鸡汤，也没见你又有什么改变。是啊，我时常也在这么想，我似乎天天在说大道理，但是只有这样，才能时刻提醒我自己。强迫自己一点一滴去改变，人最难战胜的就是自己吧。

嗯嗯，开学一个星期了吧。在这周里面呢，我第一次觉得时间过的很慢，大概是一天当成几天来用吧，以前的日子都是看完专业课，就会开始浪啊，看电视剧玩游戏，什么的。感觉时间嗖嗖嗖的就过去了。但是，在这学期开始，当我制定了严格的计划以后，发现，原来一天以内时间可以做很多事情。瞬间觉得一天可以学好多东西。感觉很不错，当然在这个过程中，我还是发现了一些自己的不足，包括制定计划啊，不能按时完成，那么原因是什么？这个是需要自己找出来的。有了好的学习方法，对今后的学习工作都很有帮助。嗯，总之，我觉得我这一周过的很充实。慢慢的形成自己的学习体系。这一周里面，我完成了韩语的发音练习。还有每天一个学习PS的视频，包括每晚的瑜伽练习，还有英语练习。所谓完事开头难，就是这个原因。人外有人，山外有山。好啦，继续加油！坚持会有效果的。

来进行一下，最近的反思吧，随话说，变好难，变坏容易。也许所有的道理都一样，勤奋很艰难，然而懒惰很容易。看了一下这个帖子，上一次跟新是16号，再看一下韩语的笔记，最新一次是22号，想想我已经拉下好多天的东西没看了，也许我的自制力还不行，累了就休息看韩剧，可是这是恶性循环。一躺倒床上去，整个人就不想动了，告诉自己明天吧，所以看看，都过去那么久了。懒惰，懒散的日子瞬间而过，然而充实的生活让你觉得一天当2天用。
因为懒癌的原因，导致自己的要付出500大洋的代价，能怪谁呢，只好乖自己。这就是懒得结果，让你下次别这么干，你现在偷懒，日后必定会付出代价。
所以啊，整理一下，开始是最难的，强迫自己去看书，去听，万事开头难，大概就是这个意思吧。其实，开始了也就不难了，最可怕的是，连开始都不愿意。GOGOGOGOGO加油↖(^ω^)↗

嗯，好久没来了，也不知道是应该高兴还是不高兴。是因为忙没时间来，还是因为没有悲伤的情绪可以来诉说啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，今天终于有时间，情绪也被调动起来了，来想写一点东西。
先来说说这几天吧，因为周四考试了，所以其实从周一开始就忙着复习。大概有三天的时间，没有学习韩语，PS，健身，直到今天才发现，原来做自己感兴趣的事情多么幸福。真是不比不知道啊，但是有意见事情还是做得不好，就是没有时间学习英语，大概是不喜欢的原因，每次都把它放到最后。。。草草了事，就听了Ted，和发音练习开头。然后，我决定改变计划，从明天开始，本来由看韩剧改为看美剧。这样一来，一集韩剧，一集美剧，希望这样可以来帮助我提醒要学习英语。开始总是很难。。没关系，只要心不要动摇，可以慢慢来，不要放弃！
啊对了，昨天写了700字的paper，其实，不是英语不好，是思考问题的方式不好，是语文不好的原因。剩下的只是语言问题，接下来看的书应该是针对逻辑方面的书，图和建立自己有系统的思维方式去思考问题。还有一些英语问题，有些东西是必须要去背的，因为从小到大，我们都是在不断熟悉和联系的过程中不是吗？看着小学的时候，一年级二年级的作业等等，都是慢慢来的。让自己去融入那个环境，习惯语言的思考方式等等。
接下来就是，今天在朋友圈看到一条比较有感触的说说，看到别人做的小游戏。我想我肯定是做不起来的，因为我没有朋友，是不是很可笑，不知道从什么时候开始，我把自己的心关的紧紧地，害怕受伤。和所有的人保持着距离，因为害怕再次受伤，害怕再次被抛弃。躲在自己的地方时舔伤口。人最大的勇气就是被伤害之后，还有勇气去相信，去爱吧。可是，我似乎是一朝怕蛇咬，十年怕井蛇。其实，我很讨厌自己这个样子，所以在看到偶吧的那瞬间，眼泪可以倾泻而出。他见证了我的所有所有，见证了如何慢慢爬起来，如何慢慢变强大掩饰其实脆弱不堪的自己，如何心假装那么坚强，如何与世隔绝，如何一个人生活也可以活的很好。可是，我还是在安慰自己，没有关系，哪怕全世界抛弃了你，你还有自己，你还有偶吧陪着你，没人知道，我一直抱着这样的想法过着好几年。他从未存在在我的生活中，却时时充斥着我的生活。似乎只有在他面前可以抛下一下的伪装，可以大声的哭泣。
但是，不管怎么样，我会努力去改变，其实我对这个世界还是很好奇的，对不对。我还是很乐意与人交谈的，去看看他们的生活是怎么样的，是吧。等我再变得强大一点的时候，就好啦。其实，现在更多的是，我乐意去搭理别人不是吗，噗，多看看书，一切都会变好的，毕竟我那么努力，我相信努力奋斗的意义。

今天是meeting啊，怎么说呢，至少比以前好了一点点，至少有点交流是吧。而且呢，老外他们也没打算跟我有特别大的交流。我的表现还算好吧。没有太落下。但是，为什么还是有点心虚呢？大概是那个peer evaluation吧，最后一部分我做的不是很多，大多都是老外写的。所以，我有点慌。
不过，我想老外也不会那么坑爹吧。给我评分比较差。
即使没有80 ，我想GPA还是有三点五的，最多下学期继续加油啦。
好啦好啦，你看吧，太闲，就会想很多。
好啦好啦，去刷牙洗脸，赶紧去睡觉吧，晚安啦。
一切都会好的。

嗯，这学期的final在昨天已经全部结束了。
先简单的来总结下这次考试吧。我本以为能拿4A的，但是当考完labor relation的时候，觉得没有4A了。我是按照复习资料上面背的答案，只能说啊，自己还是太年轻了。太容易相信了。是我活该，投机取巧。接下来是cost accounting，说好都是考major concept呢？不得不说，不能小瞧final，真的很难。可是，我觉得啊，我已经尽力了，该看的都看了，除非自己一个字一个字去看书。那也太浪费时间。我确实尽力了。会不会拿到A？我不知道。我希望我能拿到。最后一门便是operating management。说实话我没有花很多时间在上面，可能是最后一门，也有可能是我没有很重视。没错，这学期我是打算拿3A，1B的。因为都是理科，我觉得我能拿到A，但是现实与想象总是差那么一点。说实话，谁都不想让自己努力了一个学期的成果浪费。可是，如果真的没有拿到A，那又有什么办法呢？其实，在复习的过程中，这已经是一种磨练。不断着挑战的自己的极限。有些时候是告诉你，你自己觉得很努力，但是还不够，你还没有资格拿到那个分数。能做得就是下次，加油。人啊，就是再一次又一次的过程中，不断着完善的自己。回想，其实在加拿大的这几年， 我比任何几年都要来的认真。不管这学期的成绩到底如何，我都要更加努力。偶尔一次考不好，没有关系。我不是不在乎成绩，我是坦然。因为再怎么样后悔都没用。嗯，就那么一次一次的让我完善自己，直到自己满意。

嗯，今天是周六？总结一下最近的情况吧，看了一下日期，离上周好像刚好7天，一周的时间。
怎么说呢，这周因为出门两次，没有时间学习，因为真的好累诶=0=
再者最近花了很多时间在学AI， 做表情，不知怎么的就是很喜欢啊
最近没有学习韩语，没有学习英语，健身也没有，还遇到了一些突如其来的事情，也很久没有好好静下心来看一本书了。
给房东打电话，来修理，其实是替换微波炉，说实话，有点担心紧张。毕竟又是我跟房东说了，其他人都不管，好像没有她们的事情。可能是今天，可能是明天来维修吧。真希望，我能不打照面。其实，没什么，就是不想而已。然后呢，昨天接到学校的抄袭与被抄袭的通知，感觉莫名其妙的又多了一件事情。明明可以好端端的，但是，其实，又不是我一个人是吗，还有其他人难道不是咩？我想那胖子应该不会罢休吧。本想着可以周一美美的等成绩了，没想到，哎。算了，一切随缘吧。好像每个月都要来那么一次。没事，除了生死其他都是小事。经历已经是一种回报。加油，回到正常轨道。

感觉人啊，每个月总有那么几天，总有那么一段时间，迷失有所方向，推翻所有的自己。在黑暗中，看不到光明。嗯，大概就是我这样的心情吧。大概是看完欢乐颂之后的感慨，是因为代入感太强。看着剧里面的主人公，似乎与自己有着那么一点点联系。大概背景也是上海，大概也是那么平凡，大概也是那么迷茫。
看完后，开始反问自己，明年毕业，我也会这样啊，要什么没什么。如何跟别人竞争？还有所谓的人情世故，人际关系，江湖？我就如旁白一样，深深陷入沉思。瞬间不知道要怎么办了。没有经验，没有背景，在茫茫人海的求职大军里，我好像被淹没了。这是未来。
那是什么是眼前的事情，大概就是房东要来换微波炉？并且我那税法的成绩？去meet？去对质？那很渣的口语？我不知道要怎么办？其实，我知道是我把它想得太复杂了，最坏的结果，也是考一个C， 浪费一点钱。可是，还是好担心。是因为经历的太少了。当遇到一点事情的时候，脑袋里没有想法，立马慌张了。可是，现在的我真的不知道要怎么办？特别希望有个人来对我说，没事，一切都会好的。告诉我，应该要怎么做，怎么去平复心态。可是，可是，事实是没有人。这一切的一切都要我一个人自己去承担。只有自己才能平复自己的心情。谁都没有办法来明白我的心情。为什么我总是去安慰人，自己需要安慰的时候，却没有人来安慰我。就像那句话说的，你那么会安慰人，一定是渡过了很多自己安慰自己的生活。
有时候啊，活的没心没肺也挺好，是我自己想太多。