我常常和自己说都会过去的，这是骗人的，这是心中的一道坎永远无法过去。只好深埋于心假装自己已经过去

有时候坚持不下去

今天是三八节

2014年到2016年，原来已经两年了啊

那有什么为什么，哪有那么多的为什么。为什么会有生死为命。我讨厌我话很多，我讨厌我和我一个女性朋友说了很多话，她听见了但是她一句话也不说，我很生气但是无能为力，所以我决定以后我选择做一个哑巴，没人是谁的垃圾桶，心事自知。欢喜由己

清明时节雨纷纷

人是双面性，不要怕不要拘束真实的自己

不能太执着，生老病死，你能健康的活着就好好的活着

今天是父亲节，午睡的时候我梦见了他。有一个人问我为什么他去世了那么你还是那么难过疼痛，是的，今年是第二年离他去世已经有两年零几个月，我大部分时间在朋友面前开朗活泼，很少时间才会想起他已经去世，我生命最重要的一个人，赐予我生命，在我成长岁月里必不可少的人。我很难消化他已经不在，他一直在我的心里。像树根一样扎在我的血液里，在潜意识中他一直在。梦太复杂要怎么说。妈妈现在交了新的男朋友，乡下人难免会说闲言闲语，我也不能清楚自己心里是怎样想的，我最爱的妈妈和爸爸终究是分离了啊。如今她睡在其他人旁边。那个人会不会像爸爸一样对你好，会不会真的爱你，还是为了寂寞为了生活。我在你们眼里还是个小孩子，是的，人情世故虽然现在略知一二，但是怎么也做不好，没有办法有城府的去生活。我的情绪全在我的脸上。我爱身边的人发脾气，却对陌生人温和礼貌。很多时候我在想是不是你的去世让我性格变得残缺了，不，我一直没变，我一直是个胆小鬼啊。爸爸我很想你，今天梦里的我依然哭的很伤心。如果你还在我们的生活不会像现在这样，就算比现在差我也要你在啊，只要你在就好了，我舍不得他们把你长埋于地下。我舍不得未来结婚生子没有你。奶奶说我没有良心。因为大家吃饭聚餐的时候没有摆你碗筷。对啊。我是不想摆啊，原本开开心心的聚餐想到你已经去世了，物是人非事事休，欲语泪先流，这就是我的感受。家人也会淡忘你了吧。为什么时间会这么强大，他们已经习惯没有你了，偶尔说起也会感伤一会，但只有一会。今天晚上游泳的时候，我看见一个叔叔在教他女儿游泳，想起了你，当年你也是这样教我游泳，可是我没学会。可是今天我学会了，和你分享这个小技能，我想你了

我的思路杂乱想到什么说什么，如果不喜，就不要说话。我只是喜欢自己和自己说

我要不停优秀，学习。变得更好更加完美，这是我对你的承诺

人在伤心的时候总是第一个想到是自虐伤害自己。我好肤浅，竟然会抱有希望，就知道是这样，我固执任性敏感，实在不适合做一个快乐的美少女啊，我喜欢自虐，好快乐啊，真是快乐啊。吃了三颗胃药。快乐

安全感为什么要别人给啊 除了自己 没有谁能一辈子在你身边的啊

好久没有更新了，你们怪我吗？我是感情终结者啊。一个人的快乐