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这个帖子我会长期更新，上一次贴吧更一次，这篇帖子可以知道我的死活

怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！”我大喜！然后眼前一黑。

我的女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。。。

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来。
我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。。

媳妇去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，她生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”她又说：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”媳妇回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。 站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香，于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！ 更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我。

上学的路上，小明:『妈妈，我要尿尿！』妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:『以后不能说尿尿，要说小解！』小明:『喔！』…………放学了，小明:『爸爸，我要小解！』爸爸一巴掌拍过去:『我长那么大都没敢要小姐！』

和媳妇吵架，吵着吵着我感觉好饿就不理她，想去厨房弄点吃的，想切点肉但菜刀不快我就开始磨刀，磨着正带劲，媳妇进来惊恐的看着我，你…你要干嘛？

姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：如果你受人欺负了就把它砸开。 有一天，老公打了她，婆婆又没好脸色。 她想到了小猪，于是砸开看，里面掉出来一把手枪，外加一张小纸条：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性为精神病了，放手干吧孩子。。。一个活口别留！

有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。 今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。” 哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞。”

带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”