家里的卫生间比较小所以我每次洗脚都会坐在马桶上！但是洗脚也要抢红包啊！抢着抢着我就忘了我是在洗脚了，拿起卫生纸就准备擦脚！脚一抬我才感觉有什么地方不太对....

上初中的时候偷了我老爸自制的猎枪去打野兔，晃悠了大半天兔毛都没找到一根，刚好转到水库边上，看见水里一条大鱼也就是水里一两米深的地方，拿起枪就把枪管伸进水里面，怕太远打不死，枪一响，鱼有没有事我是没看见，我自己直接就被后坐力弹飞了。那个痛现在都心有余悸！

早上老公告诉我“老婆专家说了、经常玩游戏可以提高男人智商跟生命值！”我恨恨的看来这货一眼说“你TMD连我都玩不好，要那么高的智商跟生命值有个卵用！”

在单位暗恋一女神很久了，平时跟女神说话女神都很少塔里我，今天意外女神主动过来跟我说话，女神甜甜笑着说：昨天我梦见你了。楼主激动万分的回：梦见我在干什么。女神更是开心的说：我梦见你被开除了。

姑娘跟老妈说：妈，我怀孕了”妈妈问：“啊……谁说的？”姑娘：“医生说的啊”妈妈严肃的问：“是谁的？”姑娘一脸茫然的说道：“不知道啊，这个医生没跟我说啊！”

元宵晚会，萨顶顶假唱竟然把话筒拿反了，到底是笨还是炒作呢？

一家人去吃火锅。楼主相准了一只仅有的鸡小腿，刚夹到半空的时候小侄女说：“姑姑住手！妈妈刚放的鸡腿，还没熟呢，不能吃的”楼主听完随即把鸡腿又放回锅里，下一秒，小侄女以迅雷不及掩耳盗铃之势，把鸡小腿夹到她碗里去了，去了

养儿养女的最终结局：养个儿子：跟玩游戏差不多，建个账号，起个名子，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等到级别起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号！养个女儿：就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，睛天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四坐，却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了！看来生儿生女都不靠谱，还是靠自己！

“一年是365天，人的一生大概也就3万多天左右！”“小伙子，这就是你娶我闺女给的彩礼钱来由？一天一块钱？”

昨天是元宵节，上班比较闲便和女同事玩起猜灯迷！女同事：‘’我先来，如果你猜对了今晚就请你到我家喝酒！我大喜自是信心满满：‘’请出题！‘’女同事：‘’‘听好了，有一小刺猬掉我裤裆里！打一成语！‘’这特么是什么鬼？我挠着头左思左想还是想不出啥头绪来，只好请她揭晓迷底！卧槽！还有多少成语被你们给毁了，好个‘’针缝（锋）相对‘’！

你那么喜欢去舞厅跳舞，有什么感觉？没什么，不也就是男人跳成三条脚，女人跳出自来水嘛。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了 “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。 “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。 “这样...不管如何，没有理由不去学校的。 “妈！那你给我两个理由我非得去学校！ 好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长

一天我和八岁的外甥一起玩平板电脑，突然我闻到一股臭鸭蛋的味道！便随口问他“你放屁啦？”结果外甥纯真的看着我说“没有，我打了嗝！”

记得上高中，一天下早自习，我班一个女同学再喝纯牛奶，然后班上一个个子很矮的男生指着那女同学的方向对我们说，我是喝这奶长大的。几秒后大家笑疯。