天热了，男女都穿短裤。早上一男生摸着他腿上的毛说：“看看，看看，好男一身毛，好女一身膘，看看我这毛”我抬头瞄了他一眼，缓缓地冒出一句：“好狗一身毛，好猪一身膘……”

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊！”

军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

南方人：我靠，今天只有5度冷死爹了 北方人：那算什么！我们这零下二十度 南方人：我说的是室内温度…

有次在讨论组聊天的时候有人说：“能不能私聊？手机一直震动烦死了”，我说：“把手机换个地方放吧，也许就是享受”，顿时～～～哈哈哈

话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：光天化日…………。话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的！????????

女神早上睡懒觉不想起床，发来信息说自己被被子俘虏了，赶紧来救我！于是我回复她说：要是救你的时候，我也一不小心被俘虏了怎么办？她回复道：那我们就化悲痛为力量，合二为一，共进退，同生死。尼玛~~的我还在等什么……

小时候一次测验考砸了，拿着成绩单跟同桌感叹：“为什么家长只看分数？” 同桌拍案而起：“废话，你以为他们看的懂题目啊？”

上课时老师和大家讲：“蚯蚓是切不死的……” 一同学问到：“老师，一条蚯蚓被切成两段，没死，长好了之后呢，他们又打架了，都死了，那这是他杀还是自杀呢？”

吃饭时，旁边桌在相亲。 女：“有车没？” 男：“有，奥迪A8。” 女：“房子买了没呢？” 男：“买了，一百四十平，江边的。 女：“能不能问问年薪多少？” 男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？” 男：“做梦的……”. 旁边几桌，喷水声……咳嗽声

鲁迅：晚安！语文老师：晚字表明了当时社会一片黑暗，人们处于水深火热的生活当中。而安字说明了人们不为所动，麻木不仁。结尾的感叹号说明了作者对当时情况的愤怒，实在是点睛之笔！

小明迟到了，老师问他为什么。小明:“我做梦正在看电视看球，只见前锋起脚射门的时候我妈把我叫醒了。我想看球进没进，就又躺了了下去。”“那你怎么迟到这么久？”“可是中间插了一大段广告。”“滚出去……”

我的一哥们问我 怎样才能追到女孩 我说:怎么追我不知道 但是我追到我女朋友很简单 一杯圣代就够了 朋友说:真的吗赶快告诉我 我接着说 有一天凌晨她想吃圣代而附近又没有麦当劳 于是我二话不说就去买了 给她送去 第二天就成我女朋友了 朋友说:这么简单 我试试 我说:这方法也挺险的要不是我保时捷开得快 圣代早就融化了

上班第一天开始，同事们就亲切的叫我死胖纸。。。这个称呼直到昨天剪了新发型终于有所改变。今天，他们都叫我死光头胖纸。。。。呜呜呜