现在是二零一六年四月二十一日
晚上八点四十六分

为什么要写这个帖子其实我也不太清楚
没有感人肺腑的爱情故事
有几个不在身边的朋友
嗯大多数时候都是一个人

心酸和失望的事有很多

我不知道写这个东西有什么意义就是特别无聊
再加上一点点难过
原因我不想说了因为是非常讨厌的事情
唉怎么说呢
常人是没有办法理解我为什么这么讨厌湖外的室友也说不能理解
可是想想如果一个人在没有朋友的地方过两年
你觉得她应该怎么走过来
特别是我这样初中朋友一堆的人
不知道别人会不会比我乐观一点
那么问题在于为什么没有朋友呢
嗯大概我生来就没有能与人好好相处的性格
占有欲 极端和小气
可以这样形容我
我都承认
那么初中是怎么过的呢为什么能那么开心呢
在北中有很多朋友大家都对我很好
从来这里第一天我就知道我不会喜欢这的
两年前姑姑和姑爷把我送到寝室
他们刚走我突然一个人站在阳台莫名其妙的就哭了没有原因
真的没有
但是从那一刻开始我就知道我不会喜欢这里的
不会的
眼泪又要掉下来了特别难过
每个星期天返校的旁晚心情都是沉重的
每个
没有例外
我讨厌这里
从来没有哪个地方能让我如此讨厌
如果可以也不用负任何责任我想一炮轰了这所学校
这里每一寸土地都快让我窒息
日子是过的很轻松每天重复一样的生活
我宁愿在六中整天累成狗
因为章晴慧周玉莹陈晨罗媛媛都在那里
朋友在身边是不一样的
反正我的话
如果有支撑我的人怎样的苦难都能过去的
她们会给我勇气的
突然想起温暖这个词
记得最清楚的就是罗子豪和孙江峰了
最先带给我温暖的两个男生
星期四的那个晚自习突然停电
坐在教室一脸懵逼
不过多久听到有人叫我的名字就摸黑出去了
居然记得我怕黑
然后叫我跟他去玩
走的时候他说不要怕黑实在不行就趴在桌子上睡觉还摸了我的头
虽然在教室有人的情况下我是不会太害怕的
但是这样的举动蛮感动也很温暖
嗯想我的233还有235
孙江峰坐在我旁边跟我说他买了七双一模一样的多啦A梦的袜子
罗子豪坐在我后面总喜欢玩我的头发还喜欢雪笛雪笛的叫我
而湖外这样的地方
压抑的地方还有压抑的心情
活到现在我人生做的重要的决定我都后悔了
四年前转回湖南
两年前来到湖外
没有其一就没有其二
但是其二更后悔
只不过现在这个结果的话
遇见谁都不值得了
突然想章晴慧
每次我们两闹别扭其实我都没有太担心
一般都是她做了什么让我不开心
放我鸽子不回消息或者有事瞒我
闹得最久的那一次好像一个月没有讲一句话
她给我发了消息我没有回她就那样耗着
但是我都不会担心
就算我们多久不讲话也不会离开彼此的
就是有这样的自信
或许是在乎的方式不同
但是这些都没关系
真正在乎你的人阿
是不会走的
就像张珣啊
好几个月没联系了
可是一见面却能像昨天还一起出来逛街了一样
平常不用联络感情见面也不会有半点尴尬
就是有这样的本事
那么湖外的话
当然怪不了谁
从一开始就没有付出真心
没办法做到再对谁像对她们一样
11班有好的姑娘可是不想再花时间跟谁建立感情了
我从一开始就抗拒
想着没办法啊选了这里就这样一天天的过吧
或者是就这样过这两年吧熬过两年就好了
是先讨厌湖外所以否决了湖外的人
接着因为没有朋友更加讨厌湖外
过的每一天都很难熬
以后也不知道会怎么样
最可怕的是摆脱不了
自作自受
这个时候都会后悔初三干嘛去了
很多学姐都说等我去长沙就知道浏阳校区的好了
我不会
我不确定我会不会喜欢长沙的生活
但是我绝对不会怀念这里
决定不会
只有最后两个月了
熬过这两个月我会和马国的朋友北盛的朋友有一个美好的暑假
得这样想
对吧易雪笛

之前跟陈晨一起去了一趟北中
大概是太久没去有种不一样的感觉
我觉得特别熟悉但是特别遥远
花园正中央那个女孩的雕像又好像变小了
一楼的垃圾桶没有拆走只是已经半倒了
各班单车蓬里面没有单车显得很冷清
女生宿舍也一点没变
记得有一年冬天熄灯后跟室友吵闹被宿管阿姨抓出去冷得要死还连站了好几天
教室的窗户桌椅都换了没有一点我们的痕迹了
看到罗老师现在是252班的班主任
她带我的时候是233班
真的好快阿
两年都过去了
陈晨说不知道为什么她初中好多事都不记得了
我说我记得
好多事我都记得
我在楼下望着教室我说特别想上去想看看235班
我跟陈晨说我真的特别想回到这里
我站在樟树下说我愿意以后少活一年换再来北中读书
听上去好像很幼稚
嗯连我自己也觉得
后来保安来了他以为我们是北中的学生问我们来干嘛
陈晨说是来拿作业的
后来我们走出了北中的大门
我说
我回湖南的四年里
我最美好的东西
都在那里面

早上好
快放月假了

想回家想回家想回家

其实以前都还好
来了这个地方才发现这么想家的
每天都想回家只想回家

嗯是北中