与其在煎熬、纠结中虚度，不如马上行动来得踏实。

要相信日积月累的surprise

鼓起勇气做好了安排，比想象中的顺利很多。好开心！

为什么这也不让做，那也不让做
我不是你的木偶，我有我自己的人生旅程，请您放了我

物质是基础，精神是点缀。有多少物质，就会实现相应匹配度的精神高度。

每个人都有自己想要的生活，各自生活的方向不同，不同的生活轨迹无法用同一评判标准相提并论。哪怕是独木桥、哪怕是独自走夜路，请勇敢且坚定吧！

内心越是富足，外表便会自带光芒。

只有充分爱自己，才不会在乎来历不明的爱。

今天晚饭吃什么？我没有主意

羡慕别人的生活，不如刷新自己的能力。

我经常问他，白天按部就班地工作，晚上回家吃晚饭，看看电视，有时健健身，有时自己钻进衣帽间搭搭衣服，有时自己动手做些小手工，有时会用自己的电动缝纫机做做被套、座套之类，有时看看电视，有时跟他绊绊嘴，……一晚上就这么过去了，这样好吗？
这样好吗？
我总跟他说，我是在虚度时光，总是做些没有什么意义的事情，活得很不踏实，总想做些有意义的事情。
我对我所学的专业不是很在乎，觉得只是谋生的手段，不能说完全不感兴趣，只是里面有一部分是我并不在乎且不十分重视的。而在整个大专业里，有那么一部分是可以作为百姓普及，而且从中我可以获得更多成就感的。不过，我证书的专业并不是那个，所以，如果从现在从事的专业换去那个感兴趣却没有证书的专业，我是没有底气的。我至少认为，应该先在有证书的这个专业先做出点成绩，再去定心学习感兴趣的专业。
现在我是两头都放不下，导致两头都悬着，于是总是在焦虑中。
而且，我放不下现在的专业，是因为母亲以此作为光耀门楣的筹码，她说过，如果我不做，她会死给我看。（也许我说这些话会遭拍，但，是事实）。所以我怕，我不敢放，怕放了之后，再没有妈妈。
所以，我现在过着违心的生活，一直在做着自己本不想做的事情。而且，说实话，这个专业的进步是没有尽头的，若是要奋斗是无止境的，可我就是不开心地在做。是在逼着自己做、强迫自己做，极不情愿。
天，我会崩溃吗？
我在虚度生命吗？
我不愿意却还要让我做！
我的生命有限，你却还要以死相逼。你要的光耀，我已经给你挣过无数次了，我却还过不上自己想要的生活。
下一个决定很容易，执行一个决定却是要历经千难万阻。
他们所认为对我好的，我却接受地如此痛苦。

若是这个坎迈不过去，我是不是剩下的半辈子都会在反反复复的纠结中度过？！

其实，我对她无尽的抱怨，先不管是谁的原因，但至少有一点是肯定的，那是我还没有为自己找到出路。对我来说，我应该继续好好地反省，看看自己缺少什么，专心致志地给自己慢慢弥补。虽然在校园中读书时，她是千万不准我看任何一本除课本之外的读物，但是，意识到这个问题到现在，也已经有好多年，而在这好多年中，我并没有主动地去找寻我喜欢看的书，虽然也有看过书，但那些书很多事心理鸡汤类的书，文学传记小说名著方面的书，我基本没有去接触。其实，鸡汤类的书看多了，人会变得很教条，无论是言语还是行为，不会散发出从骨子里透出来的仙气，这就是我所缺乏的。
于是，提高文学素养文学底蕴便会是我接下来所要做的主要课程吧。
提高自己是一个漫长的过程，耐住读书的寂寞，这种滋味我没有尝过，我觉得我需要尝一下，也必须要尝一下，即使她阻止我读除教科书外的任何一本书已经成为了我心理上最大的阴影。她会在我做她不愿意让我做的事的时候歇斯底里，我恐惧，颤抖，痛苦，抑郁，我觉得我不再是自己，我会觉得我是她的棋子，是她的木偶，是她一辈子用来炫耀的工具，我是她的附属品。这些阴影，至今仍挥之不去，然而，也许随着时间的推移加上一次又一次在脑海中的强化，这种印象会变得越来越深刻，也许，是我自己强加给自己不读书的借口，而无论如何，我还是希望我能够改变，让自己变得越来越好。
自由，是人活着的最大幸福，我也希望我是一个自由的人，无论是在人格上，还是在肉体上。
希望自己能够改变，变向自己心中的那个自己。