我们相识时，老公还是学生，从小是乖宝宝的类型，因为他的母亲比较强势，所以他性格就比较柔和。一直以来都会对母亲的要求百依百顺，打心底里疼母亲也害怕母亲。
所以从小到大，他不敢早恋，即便每个跟他接触过的女生心里都会对他有好感，他也从来没有主动与人示好过。贼心和贼胆比较小。
我们的恋情，他更是要隐瞒到底了。
我的年纪大他两岁。因为从小父母总吵架，我的性格也会很急躁。没有父母太多陪伴和关爱，也没有太多正确的生活习惯的养成，个人感觉我的性格属于比较招人烦的，说好听点是耿直，但其实是犟。凡事容易较真。
跟他相处的第一年，他会利用放寒暑假的时间提前跑到我这里来，等学校正式放假的时间再回家。我们默默交往，就像地下情人一样。他无数次告诉我他的家庭很传统，母亲不是很容易相处。告诉我他小时候如何被打，也告诉我他妈妈为了他上学也是孟母三迁一般。
他是真的不敢让家里知道我的存在，毕竟当初父母送他去北京念书，也希望他毕业后留在北京工作，可以的话找个北京姑娘成家。

这种地下关系，让我妈很是不爽，她认为男人若爱你，应该介绍给家人朋友而不是藏着。但是我坚信的我眼光不会错，我挑的人，人品绝对不会差。
我从小几乎不受父母的约束，他们有吵不完的架想不完的心事，我在学校里被老师从肉体到心灵欺负个透，也没回家跟父母说，因为我不信任他们能替我解决什么事情，他们也看不出来自己的姑娘在外面哭了整整一天，连续哭了半个多月。
所以我凡事只信自己，外表坚强，性格里的棱角很重。
从小不教育我，长大也不可能管住我的父母，基本上没有干涉我交往男朋友的权利。
但是即便我相信他的人品，不是跟我玩玩而已，可是我也因为他不敢告诉父母我的存在而有些难过。
一年过去，又一个寒假，他提早从学校跑来陪我，1月16号学校正式放假，他赶紧买了火车票回家了。
送走了他，我和同学去逛街，正吃饭时接到了一个电话。是我外在合租房的房主电话，告诉我父亲不舒服，让我快过去。
我的父亲没有文化，长得不好看，普通的工人，身体大病小病不断，让我们对他的病痛早已习以为常。为了赚钱每天早上五点起床出门，半夜12点多回家。他深爱我妈和我，但却因为没有文化，粗人一个，不懂该如何表达，以至于儿时的我受母亲影响很排斥他。
没错，我妈不爱他。
半夜下班回家，我能听到他走进厨房掀开锅盖再盖上的声音。冷锅子冷灶台空空如也。
于是一个钵子里掰上一个放了几天的干馒头，水龙头打开接了自来水，再用散装酱油那么一泡，呼噜哗啦的快速吃完，就睡了。
以前的我从未感受过，这是一种怎样的辛酸，几年下来，几乎天天如此。
作为女儿的我，那时并不懂得去心疼父亲。
直到我慢慢长大，理解了他对我的爱，深沉的爱和关怀，可是我也已经羞于表达对他的爱了。反而我会经常与他肆无忌惮的大吵，歇斯底里的摔东西。我利用他对我的疼爱和娇惯，威胁着让他对我妥协。
但我心底里，不止一次希望自己有出息些，不要让他那么累了，给他好的物质生活，让他去找能关心他的女人。
可是，那一年的元旦，我和我的老公还在睡梦中，他打电话让我去吃饺子，我拒绝了他，还为了我妈后找的男人跟他大吵了一架。
半个月后，我接到了与他合租的房主的电话，说我爸不舒服。二十年来，他一直不舒服，我没太当回事，但还是结束逛街，打车赶过去。
在车上，我接到了我爸的电话，声音虚弱痛苦，他问我在哪里，他说他下楼等我。随后便是稀里哗啦的噪音，我挂断了电话。
车赶到时，我看到了聚着的人群。寒冬腊月里，我爸半睁着眼睛躺在那里，衣着褴褛且单薄，正如他往常一样。
我问他哪里不舒服，哪里疼？
没回答。
我去试探他的鼻息，感受不到。
他的身上还有温热的余温，那是我冰凉的手上，感到的最后一丝他的温度。
他就这么死了。
带着元旦那天我对他的误会，永远的离开我了。
坐在医院的急救室外，收到了老公到家的平安短信。
换回的是我的父亲去世的消息。
那一晚我的脑子里像过电影一样，把父亲的一生，对我的好，我对他的坏，和他遭得罪，一幕幕，不断播放着。曾经对他的不理解，在那一瞬间，全部都懂了。
我守着他吃了一半的饭钵，里面是泡过的玉米饼子。
想起这些，我的心已经痛到无法抑制。
而老公刚到家，他不可能马上回来陪我，毕竟不知该如何告诉他的父母，所以他也在煎熬。
我妈此时告诉他，必须告诉他父母我的存在，然后过来陪我度过那段最悲伤的时光，否则她是绝对不允许我们交往的。
而这次，我默默地接受了她的态度。
而那时不到20岁的老公，第二天真的来了。
再之后，我被他带回了老家，见了公婆。

去他家的路上，我在大巴车里任凭眼泪流淌，就如现在的我的心情，那原本封存在内心深处的沉痛悲伤的记忆打翻出来，细细磨碎，重新经历那一幕幕，无数的内疚与悔恨，如同利刃一般一刀刀拧着剜下心口的肉。
五个小时的路程，就是在他的怀抱中哭着度过的。
第一次见公婆本身就是一件容易紧张的事，再加上他父母过往的事迹，比如中学时他把同学带家中玩，有一个同学的打扮有一点小痞子的样子就被他爸爸毫不留情的轰了出去…所以，我也担心如果自己不招待见，是否也是这个待遇。
下了大巴车，我第一件事就是去商场花850买了一条软中华。
我的爸爸生前从未舍得抽好烟，虽然我不喜欢他抽烟，但那时作为女儿却从未想过给他买他喜欢的东西。
或许也有着自己的父亲已逝，我应当将这份充满遗憾的感情投入到老公的父亲身上，把未对自己的父亲尽的孝心，全部都给这未来的公公。
老公一再劝我什么也别买，但我想要做的事情，没有人能阻止。
忐忑得来到了老公家，公公打开了门，我说了一句叔叔好，公公看了我一眼一点头，就走回了自己的房间关上门继续看电视。
没有预想中的场景，我就像一个普通的客人一样，漫无目的地在这个宽敞明亮的房间里走走转转。
可以感受到这个家的主人，非常爱干净。
房子大概140平，高层落地窗，阳光充足，宽敞明亮。
暂时没有了紧张的气氛，我的心也随之放松了下来，等候婆婆下班再审阅我了。

二楼好像被吞了，晚些去电脑上恢复吧。
晚上婆婆回来了，我们现在门口迎接。
比我矮，但却自然散发着女王的气场，一开口说话便有长辈的威严。
在老公家里，一直都是婆婆在做饭，之后喊屋里的公公出来吃。公公有些老旧的传统思想，认为家务活就应该是女人去做，所以饭菜上桌后，三喊五请的把公公叫出来坐在了主人的位子上。
吃饭时简单寒暄，问了问我的家庭情况。当天的记忆几乎已经淡忘，但是临睡前清楚记得婆婆说儿子你跟你爸睡一屋，她要跟我睡。
于是我们很尴尬对视了一眼…老公虽然年纪小，可一旦有担当起来，马上就变成小大人了，告诉婆婆说我俩一起就行了。
婆婆说你们一起睡过了？
嗯。
然后婆婆就回自己屋了。
不得不感叹跟过来人交流，真的很简单。

去了婆家才知道，什么是正常的家庭。按时做饭按时吃饭，每天做家务，把用过的东西归位，一切都是井井有条。可这些再正常不过的事情，我家却从没有过。
我妈不做饭，即便做，也只做她爱吃的。我爱吃肉，她爱吃酸菜，而我听到的最多的话是，她兴高采烈跑来告诉我今晚我们吃酸菜！
我不做家务，我妈也不叫我做家务。她一直说没有把我生在幸福的家庭，说我爸丑，把一个女孩子生的也像她爸爸，所以一想起来就觉得对不起我。我哭我闹我吵，她哄着，我要什么，给买什么，以至于后来我挂在嘴边最多的一句话是老娘给钱。九十年代上初中的时候每天都要给我十元钱，而我一定每天都会花得分文不剩。等出了二十元面值的钱时，我就希望她每天给我的不是十元，而是二十元了。就这样，她成了我的提款机，而她也无怨无悔，因为在她心里，只要给我钱花，我就可以不闹她，她就可以去想自己的事情，去外面跳舞玩乐，不用管我，让我自由。
所以看到婆家井然有序的样子，我很羡慕，但我却没有一起帮忙收拾的意识。
早起不知叠被，吃完不知刷碗。
起初的几天婆婆什么也没说，还是跟她以前的生活一样，只是多照顾了一个我。
住了一周左右婆婆再也忍受不了我的行为，终于怒了，说我做饭不去搭把手，吃完即便不洗也不该直接一推碗筷，衣服不洗地不擦。
我忽然意识到，原来她一直在看我什么时候良心发现…于是我开始改变，慢慢学会了一些简单的家务。
但是比较繁琐的家务，都是婆婆在做。从未有过我干活，她闲着的时候。

平时没事时我会跟婆婆聊天，口无遮拦的我会把我家里所有的事情都告诉她，哪怕是那些很不光彩的事。我老公都要听不下去了，他害怕我说的太多会遭婆家嫌弃，但心直口快的我没有收敛，好在婆婆人心很善良，她觉得我的父母没有把我教好，我的童年经历让她很是心疼，我相信在那一刻，她是泛起了母爱，想把我当成亲生女儿去疼爱的。
她给我买衣服，洗衣服。
我洗完澡总会给我准备好新衬衣。
全家人的衣服，她都会洗好，叠好，整齐的放在衣柜里。
那时我体会到了母爱的另一种形式，陪伴。
不是用金钱打发我走，而是实实在在的提供跟我需要的关怀。
而我从见公婆的第一天起，已经做好了要把他们当成自己亲生父母一样的准备，所以在心里，我已经把婆婆当成妈妈了，只是我并不善于表达自己的感情，要不然，我真的很想好好抱抱婆婆。

经过短暂的相处，慢慢的我和婆婆熟络了起来。
经常一个普通的对话，就产生了观点上的分歧。
习惯了自由的我完全不知道这种家常闲聊也会勾起婆婆的怒火。
在她的观念里，小的永远不要跟老的争，就算小的是对的，你把老人给赢了你就很光荣吗？
而我的观念里，是父母与孩子自由平等，有观点冲突时可以各抒己见，真相无关老小。
类似这种闲聊的事情经常会出现，以至于婆婆会认为我就爱顶撞她，为何不能顺着她，听她的话？
可我始终忍不住要把自己的观点说出来，难道长辈就不允许孩子说话，不允许孩子有自己的想法吗？
老公劝我表面顺着她就是了，这种小事情，没必要去争，是非对错，自己心里知道就可以了。
我意识到老公的高情商就是这么锻炼出来的，从小就练就了如何避免锋芒的本领。所以他即便有很强的能力，也尽可能把自己放在最低调的位置上，隐藏着，尽可能降低自己的存在感。

在他家里住的时间越来越长了，慢慢，我的那一丁点改变完全满足不了婆婆的要求了。
这段磨合的时间，婆婆心里积累了越来越多的不满。
我干活不主动，我干活不够多，我达不到她的要求，时间越久，她越看不惯。
而我老公自从跟我在一起之后，原本对婆婆百依百顺的儿子开始不完全听从她的安排了。
或许在婆婆原本平静的二十年生活里，忽然多出了一个我，这种变故，打破了她的平静。慢慢地，她试图在老公面前说我身上的毛病。老公听着，但同时让她给我时间让我慢慢改。如果婆婆说的过分了，老公会在她面前说我的付出，我对这个家的好。
毕竟我老公是太极高手，婆婆竟也无言以对，或许是感叹儿子不再像以前听话，又或许是因为老公为我说话让她感到难过，所以慢慢的，她对我表现出来的不满越来越多，也逐渐不再克制自己的情绪了。
可我，却一点点学会了骂不还嘴。

转眼老公就要毕业了，婆婆希望我们出去找工作。但是四线城市里，出去打临工的话，赚不了多少钱，但她非要我们去劳务市场看，就当锻炼。
由于我在学校时就已经开始偶尔做些小买卖自己赚零花钱，并且在我爸爸去世之前也一直在做批发板栗，老公跟着我送过一段时间货。赚的虽然不多，但毕竟是自己赚的，够吃饭，而且时间自由。
而且他本身心底里就不希望过被父母安排的人生，如果没有遇见我，他不会挣扎反抗。但是已经遇到了，他也想按自己的心意去做事。
他想做买卖，不想朝九晚五赚死工资。
赶巧那时，这个城市在飞速发展，大量的外地商人涌入了这里，各种高楼也在极短的时间拔地而起，商品房和商用店铺交易变得火热。
可惜我们的消息不够精通，去了一家商场买了两个小铺子，也算是赶上了一个尾巴。
我用我爸给我留下的几万存款，丧葬费，割了妈几年前给我存的部分基金。那时股市最低迷，我选了一支赔的不多的割肉出来。
但还是差两万块。婆婆说把她刚买的股票拿出来吧，我说，我爸还有一支基金，就是赔了将近一万了，实在不行也割了用那个吧。
老公表示不要。
在交房款的前一天，不知为何，老公跟婆婆吵了起来，婆婆说股票不卖了，你卖基金吧。
我二话不说把基金卖出，掉着眼泪，这是我爸就给我的最后一点钱了。
次日交了大约三十万的房款，我早已经记不清双方各出了多少钱了。但我清楚的知道，我出的多。可我宁愿说，我们两家各出了一半，在婚前，把两间商铺全部写在了老公的名下。

我在婆家，金钱的付出，并没有换回婆婆对我态度的改观。她心里想要的儿媳妇，是个勤劳吃苦能持家的人，而不是我这种不在乎为婆家花钱的人。
虽然她也会感动，但她的原则不会变。
在购买商铺之后，我们顺便租了间商铺做点小生意。
商场刚开，客流少的可怜，那一年我们赔得没有一点再做下去的激情，我甚至连店都不想去开了。
赶巧那时我迷上了网络配音，顺便去南方参加了比赛。每天窝在家里，各种配东西。
但那是爱好，不能当饭吃。
老公自己一个人坐店，婆婆看在眼里，对我的不满与日俱增，觉得我太欺负人了。
新旧账终于一起翻出来了，婆婆和公公一起对我怒吼，婆婆吼一句，老公就会护着我吼回去，老公越护着我，婆婆越生气。
我当时都觉得气寒了心。当初婆婆和老公吵起来，我使劲劝，说我老公要理解婆婆。婆婆气到胃痛，我给她捏手揉脚。
我发誓我从没这么对待过亲妈，但我真的心疼婆婆。
可是最后换来的是，你看看你把我儿子害成什么样子？你比他大两岁，不应该多照顾他吗？
公公大吵着叫我赶紧滚。
呵呵，什么婆婆是妈妈，什么媳妇是女儿。
我终究在他们眼中，只是一个应该操持家务相夫教子还要出去赚钱的女人。
在一起住了两年，就在这一次次小闹大吵中，把我曾经对公婆的所有幻想吵醒了。当初的那些感情，也被磨没了。

在战争还没有升级时，我就让老公跟我搬出去住了。但老公没同意，因为婆婆绝对不会同意。后来我们也试图在外面租房子打算先斩后奏，无奈那房子冬天没有暖气，就那么空放了半年到期了。
这次战争的爆发，促成了老公搬出去住的想法。他也意识到，婆媳若再在一起住会出事了。
我们找了个离店铺进的地方租了房子，婆婆来看看，还会再劝劝我们搬回去。
但我绝对不会再跟她一起住了。
搬离之后，果然婆婆的态度就慢慢缓和下来了。
开店的第二年忽然客流量大了起来，弄得店铺满面狼藉。我想我可能骨子里就不是懂得规划和收拾的人，可悲的是，我目中无活，知道要收拾，却不知道要怎么收拾，就看我在那团团转了可什么都没干。
过度的劳累把老公的好脾气磨没了，脾气天天见涨，而我也从一点就炸的脾气，慢慢学会了忍让。
婆婆经常会到店里帮忙，把杂乱的铺子收拾整齐的同时也会在心中对我多一份不满。她甚至对我恨恨的说，为什么？你为什么是个善良的孩子？如果你不是个善良的人，我的心里完全没有负担就可以把你赶出去。
所以…无论我与婆家吵成什么样子，也要凭心说，婆婆心是很善良的。
但就是善良的婆婆和善良的媳妇，最后会闹到要动刀了。

我和老公相处了快三年时，婆婆终于松口允许我们领证了，虽然她依然不太情愿，可是我的年纪大一些，我会着急，每次跟婆婆谈这个，婆婆就说不着急，还不到时候。
在她的眼里，看不到我对家务的敏感度，但那时，我已经跟婆婆学会了做饭，她还是稍微有些欣慰。
之前公公因为担心老公跟我领证，一直把户口本藏在单位里。这次婆婆瞒着公公把户口本给了老公，我的心里着实也感动了一把。
终于在我25岁，老公23岁那年，领证结婚了。
什么都没有，只是裸婚而已，但这样就足够了。
有次婆婆在店铺里帮忙时，说了一句什么话…我忘记了，但当时我伤心到无以复加的程度，哭着奔出商场，跑到离商场比较远的网吧藏了起来。
那时，我似乎走进了一个死胡同里，让我感觉婆婆终有一天会让我们的婚姻彻底破裂，在感情被耗光恶语相向前，不如好聚好散。那是我第一次后悔领证结婚，也忽然很想念亲妈。
唉！为啥完全想不起来婆婆说啥了呢？
老公知道我跑掉后，到处找我找疯了，我稍微冷静点后告诉了他位置。
但他的态度让我有些心冷。我在很难过时容易胡思乱想，他非但没有安慰，反而觉得我在无理取闹。
或许吧，或许世界上的人都以为我在无理取闹，但我在意全世界的眼光吗？我只在意老公一个人的想法。
随之而来的失望，让我有想马上离婚的冲动。
脾气上来的老公马上打电话给公公要户口本。公公问他要做什么？
离婚。
原因？
我妈。
她跟你妈绝对处不到一块去，就不能让她家在一起。。
电话挂断了，我不知道他们爷俩后来说了什么，但是最反对我们结婚的公公在我们结婚后，便不想打搅儿子的生活了。
因为这件事，我们决定租的房子到期后，转掉店铺，回到我所在的城市生活。
毕竟这边，环境更好一些。
当婆婆知道我们的打算后，举着菜刀就赶过来了，说我如果敢抢走他的儿子，他就砍死我，再去给我赔命！
公公和老公极力将她拦下，待她情绪慢慢缓和，我们心平气和谈了谈。
这个过程中，婆婆已经泣不成声，但是我们真的不能再多有接触了。
我忽然产生了深深的负罪感，但我也会感到委屈。我只是一个想跟自己的丈夫过自己日子的妻子，为什么要这样对我。

婚姻里，你的不幸不是因为婆家，而是因为老公不向着你。
同样，我很幸运，从小听话听到大的老公，在自己的婚姻中，始终坚定地站在我这边。
即使远离家乡亲人，在婆家依然得到了最大限度的保护。
老公这次清楚地明白，我们必须独自生活了。
他努力安慰好了婆婆，来到了我的城市。
带着我们在以前出租房楼道里捡来的小猫。