农夫早上挑一担柴禾上街买，没有内裤，露出那话。被一街上人看见。街上人笑道：本钱不小！农夫答道：这点本钱不够你们街上人当一顿早茶！

妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？” 　　儿子想了一下回答说：“4瓶。” 　　妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。” 　　儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”

一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！ 　　小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：婆婆，您小时候是不是很爱哭？

刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了

　我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？” 　　“人高兴的时候叫开心。” 　　“那么是不是关心就是不开心呢？” 　　“@ $$$……”

宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

天哪。现在住的那栋楼有家人，貌似他家媳妇怀孕了，然后说wifi有辐射，影响他家媳妇的健康，逐家逐户敲门叫我们不要用wifi……今天上来敲了我四次门。。。我的wifi已经关了广播都。。结果他家不信，说要进来看我有没用无线路由。。。什么时候有人组织散步要求停用wifi，我也不会觉得惊讶了。。。

第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有点把持不住开始脱衣服，这时背后有个人狠狠拍了我的头说："脱你麻逼啊，你是警察，我是让你来抓人的”。

儿子：在是什么？ 爸爸：自行车 儿子：那它自己怎么不会走呢？

警察：“小朋友，你为什么一个人在这儿呢？” 东东：“呜……我的保姆丢了……”

老师将考卷发给学生后，要求家长签字。 　　学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？” 　　老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。” 　　小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”

我闺蜜她姐相亲，相亲对象挺老实一个人，想约她出来，没什么好的理由，问了一句：“清明节啦，你要不要跟我一起去上坟？”

父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？” 　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”