第四个年度贴啦你超棒呢

不知道是日子太平淡到我的情感没有丝毫波澜
还是太久不写字语言贫瘠
对于表达和宣泄似乎看的不再那么重要
想说自己越来越不多想是件好事
也想说还是该有必要的思考
你好噢猪猪女孩

我算是想明白了
以前我好像总爱和你暗暗较劲
啊你超棒的怎么那么骚浪贱
现在你当上两委了为你高兴一下
虽然你这个人吧是有点狂和爱**嘴上说着我就是去玩一下心里应该还是蛮想赢的吧
我一看上就不像那种很爱吹**的人为什么要眼红那些有学校职位的人呢对吧
现在的我很努力的想找一点适合自己的闪光点
一点不那么容易被取代的点
我也不是一无所知只是暂时还没有自我挖掘吧

陆陆续续从别人口中知道的自己
是一个痘痘长好多不好看不可爱的自己桐
加上自己的认知
就变成一个极度不自信自卑的女生
不敢直视别人的眼睛
他可能会想 啊这个女孩子真的好多痘噢
感觉每个上学期的自己都好丧啊
还是那个敏感的要死还爱作的女孩子
得不到肯定也做不出死什么努力
还记得去年连晓刚说我长得丑 很直白的那种
今年一样的暴击在隐隐中
在话说一半突然意识不妥中
海英说哈你有男朋友啊…也不是不可以就是…有点惊讶…燕娇那么可爱惹人爱有男朋友还比较容易接受…
我:我学妹真好看圈圈:那么你呢
xx:可他那是重度痘 燕娇:对呀琪莲不就……
我:微笑 心里苦涩死了
在一个得不到肯定的环境里太难受了没有人夸你
或者说 这就是事实吧
这就是事实吧
那天莲子说最需要是认同自我的是自己
减肥的他长痘的我
“或许有天我真的瘦下来了 可是我或许又会开始嫌弃自己其他的地方”
只有当你自己认同自己接受自己的时候那才是最好的自己
大抵不做努力是无法自救的可是又苦于无计可施
为什么总说有趣的灵魂更重要
没有好的皮囊谁想了解你有趣的灵魂
内在兼修的自我管理才是最重要的
可是我连有趣的灵魂都没有
害怕与人相处 很可能会揭穿我的思想贫瘠带来语言上的无以应答
还是对上别人看向自己的双眸
上了大学后不知道是不是以前读的死书太多了
兴趣被扼杀了好多也可能因为专业原因不再读书了
每次看到别校同学都在读各种专业知识就惶恐
在这开始需要自觉学习的阶段堕落 意味着四年后或许一无所获
尝试了每天泡机房后期
但也没什么了不起的效率太低才导致经常光顾 只做一件事显得机械又不专业
就像海英说
当你拥有别人不那么容易替代的技能 这时你才可能有工作赚到钱
庄杰鑫具备那样的骚浪贱 我做不到就不必勉强自己另找出路

太难受了内心 自卑到极点了吧 初中庄佳文是 现在黄燕娇是 周围总有那样的人来宣告我的辣鸡
前两天看微博好友圈 3点多没睡发了这样一条朋友圈 那时候觉得很需要宣泄又无处宣泄
每次看到别人这种动态我都是刷着就过去了 原来到自己的时候才知道情感借助平台的宣泄多可悲多无助
再晚一些林乔扬回复:那我呢？
突然就明白了一些什么
就想张玲反问我:那我变了吗？
醒来就果断删了放在以前怕是要不舍得半死 但是现在对自己的文艺丝毫没有半点怜惜了 删了就删了吧也不渴求什么共鸣和安慰了
还是贴吧好 自己的地盘不害怕没有回应
感觉不会在发朋友圈了 大家都在一种营造的状态下生活

是真的很吵

黄跟杜说再见 杜又来找我
人总是这样想不开渴望通过别人
有人来替自己精神解脱
还是那句话不舒服就算了吧
多少人拉扯 时间愈久烙印愈深然后愈舍不得
黄说是看到我和庄突然醒悟了
想一想还好死皮赖脸扯住了 真喜欢狗比哥哥 在狗比面前万分可爱
有的人天生属性可爱 谁都喜欢
有的是只在看见一个人的时候可爱
虽然没有人喜欢我但是还好你那么多年还超喜欢我
才走就想我的居居了

你好笨啊又丑又笨 爆炸了

希望和人群保持一致的情绪 想要学做一个开心果 最近很想表白圈圈 不断感受到的暖意嘻嘻

翻到庄杰鑫发的贴 在那些我们两个人对话的短信里 时间跨度从高二下？到高三 看到了一个很畏缩不洒脱的自己 在当时那个结点把高考学习看的比什么都重 其实青春 读书有用心就好了对待生活应该活的很潇洒很随性的才是 逃课不敢和老师父母对峙也不敢 就应该在你摔倒的时候有困难的时候不怕死的去为你为你们做一些事情 在你不开心的时候直接冲过去抱你 才不是在事后发短信说刚刚想给你个拥抱的
不过频繁出现的那几个人啊 你们真是在我生命里跨度非常大地位非常大的人啊非常感恩 也才算有了点青春

咋就这么膈应呢

……
最高级别不想和你讲话

物质使人快乐