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“··对不起。”
　　不要，不要那副表情，
　　你站在我面前，垂着脑袋，靛蓝色的发丝从颈处落下，乳白色眼眶要落未落的含着泪，看上去可怜兮兮的，和被抛弃在街边的小狗一样。
　　你知道的，你知道我一向对你这副样子没辙，
　　只要你摆出那副样子，无论你做了什么，我都会无条件的原谅你，宽容你，
　　可，
　　呵，
　　可你既然已经决定了和他去美国，又何必再在这里一副舍不得我的样子呢？
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原本以为会离开你之后一天都活不下去的我，现在发现也不是那样的，
　　现实不是什么恋爱小说，我们谁也不是什么电视剧里的男女主角，不会因为谁和谁离开而难过绝望到狗血到跳楼自杀或者割腕跳桥，
　　那是演电视剧，是假的，都是演给别人用来解闷看的剧本，从来都不是现实。
　　但诡异的事情是，在你拖着行李箱离开的之后几天，我那天准备一如既往的上班工作，偶然路过一座桥，望着桥下的潺潺的流水，忽然起了一个极其夸张又莫名其妙的念头，
　　——我要是从这里跳下去的话，你会回来吗？
　　太过夸张，太过突然，连我自己都吓了一跳。
　　然而终究只是个想法，并未化为现实，
　　我盯着那座桥桥下的流水盯了很长时间，最后还是选择了离开。
　　我心知，这不是演电视剧。
　　而且就算我跳了，你也不会回来的。
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没有你的每天，生活变成了极其无聊的重复的三点一线，
　　生活变得极其无趣，
　　你再也不会分享那些无趣的消息新闻与照片给我，我也再没必要每天路过你家门口，也不再每天被你的电话与短信吵醒，
　　没有你，没有你带来的那些事，生活这件事变得毫无意义，只剩下了呼吸与进食与工作，
　　无趣，无趣至极，我无趣到了开始黑白混淆，整日吃住都呆在办公室，再不想其他。
　　你的心脏现在和另一个人在一起，你的手紧握着他的手，跳在美国洛杉矶，一个我从未去过的国度，一个从未我从未去过的地方。
　　你握着他的手，挂着我曾见过的那副灿烂而美丽的笑容，和他踏上了那个陌生的国家的陌生土地，
　　你与他十指相扣，眼睛里只盯着那个人，表情紧张而期待，
　　而那个人会回握住你的手吗？
　　大概会的吧，看到你的那副可怜兮兮又怯弱又依恋样子，有谁不会想去保护你呢？
　　而那个人会牢牢地握着你的手，宠溺地揉一揉你的头发，
　　而周围人看着你们的样子，会实在忍不住感叹，真是一对佳偶，
　　然后你们会迈着步调相同的步伐，前往那你心中的圣地···
　　然后，然后···
　　不行，
　　只要想到这些画面头脑就开始隐隐作痛，那些幻象如同恶趣味的幽灵一般死死地纠缠着我，
　　只有工作能强迫我把自己的注意力从这股莫名的巨大痛苦与绝望里解开，我杀死那些商场的竞争对手势如破竹，如同用手掐死一只只肉鸡，
　　香磷说我哪里变了，说我变得不像是以前的自己了，说什么以前的我可不会因为前台小姑娘搞错复印件的件数就把人家小姑娘骂的狗血淋头到哭，也不会因为别人摔碎个被子就辞退别人···
　　我自己也察觉到了，我想冷静下来。
　　可我冷静不下来，
　　我尝试冷静了，可我冷静不下来。
　　有什么办法呢？这么做太孩子气太幼稚了，而且意义不明，只会徒劳的增添出许多麻烦来。
　　但只有这样才能让我从这股莫名的不知名的不适感与纠结感里解脱出来。
　　我不会祝福你们的，
　　我诅咒你们。
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世界上没有什么不会变的东西，任何东西都会随着时间变化悄然变质，
　　我觉得你欠我一个解释，但又实在懒得去找你要，
　　现在说这个有什么用呢？
　　哈哈，仔细想想还是颇为搞笑的，
　　我们交往了五年，整整五年，整整五年感情，五个春夏秋冬，
　　整整五年，五年零两个月，
　　五年零两个月，居然愣是比不上你的暗恋的人分手了之后对你一招手一笑···是吧？
　　是啊，哈哈，
　　真可笑不是吗？？
　　你喜欢他，
　　哈哈，我知道，
　　我知道你从一开始就喜欢他，
　　从高中三年我们认识开始，我就知道你喜欢他，
　　腼腆的你一直在暗处注视着他，一边注视一边不得而心里焦急，日日夜夜内心难过，还因为情人节送的巧克力被拒绝了而和我在电话里哭诉，
　　而仔细想想的话，我从一开始大概只不过是你用来接近他的棋子吧?
　　是这样吗？
　　仔细想想大概确实是这样吧？我说的没错吧？
　　你那个时候那么喜欢他，喜欢到不能自抑，所以你才会试图接近和他相熟的我，通过和我打好关系来接近他不是吗？
　　哈哈，所以你才会在我发烧的时候来送讲义，
　　所以你才会在我被班上的同学风言风语孤立的时候站起来帮我说话，
　　所以你才会在我篮球赛上因为被对手绊倒而摔到韧带拉伤左手骨折的时候三番两次前来探望，
　　···
　　种种种种，一切切一切切，大概现在只要有个脑子就能想得通吧，
　　是啊，你的小心机明明那么明显，只要有眼睛的就能看出来你在想什么，
　　但当时我傻啊，哈哈，傻啊，我愣是看不出来。
　　你想过我吗？
　　可你想过被你用那种套近乎的小计俩的安慰进而擅自欣喜若狂却逼迫自己要故作平静的我的到底在想什么吗？
　　不，你没有。
　　你不在乎。
　　你不在乎我那天因为你的到来而欣喜若狂而将自己仍旧发烧抛之脑后睡不着觉的辗转难眠直到凌晨三点多，
　　你也不在乎我在听到你站出来为我说话的时候那副故作冷淡平静的样子下的波涛汹涌，
　　你更不在乎因为行动不便而每次躺在病床上等待你的坐卧难安，
　　···
　　你心里只有你自己，
　　哦对了，还有你的那个他，
　　哈哈，
　　是啊，你不在乎，
　　你但凡有稍微一点在乎，稍微一点点同情我，稍微一点点可怜我，
　　你就不会做的出这种事情。
　　····
　　可你既然从一开始就如此绝情，从一开始就一点点都不喜欢我，你又何必答应我的告白？？？又何必交往这五年呢？
　　我看上去就那么好欺负吗？
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　　没有你的日子，时间失去了本身的概念，我开始无端地昼夜颠倒，开始无端地失眠，
　　在需要工作的日子里是最容易度过的，堆积如山的工作更是我的最爱，只有在工作的时候才没有那些闲着的心思去思考那些烦心事，
　　但再多的工作，都终会有做完的一天，于是空闲不可避免的到来，然后我在噩梦之中被逼迫着去面对自己根本不想回忆起来的回忆，
　　梦境里，仍旧是身着一身制服的你，站在虚无而空旷的一条潺潺流过河的对岸，就站在那里，冲着我笑，
　　我冲着你伸出手去，我朝着你的方向奔跑而去，
　　然后被渐渐涨起来的河流之水所吞噬，我的脚开始够不到底，我的鼻腔喉管开始不断的被水淹没，
　　我朝着你呼救，想祈求你救救我，
　　但你只是站在那里，什么都不回答，
　　你只是站在那里，
　　于是我只能一边挣扎着一边朝着无穷无尽的水底坠落，于是呼吸开始困难，逐渐意识模糊。
　　···
　　每当我沉在睡梦之中时，便会反复被同一个梦靥折磨。
　　我开始憎恶睡眠。
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我开始逐渐习惯你不在的日子，
　　那句话说得好，忘记是谁说的了，说是时间可以让人习惯任何原本自己以为永远挺不过去的事情，
　　我开始习惯你不在我旁边了，
　　真奇怪，原本认为你不在就痛苦到失去活下去的意义而活不下去的我，现在也能一个人静静的活下去了，
　　我开始一个人独自看电影了，
　　我开始一个人做点心了，并没有之前想的那么艰难，
　　我开始去酒吧之类的地方了，
　　我开始笑了，
　　姑且我还是有张不错的脸，只要表演的性格适当，哪怕什么都不做，也会有女人过来，
　　于是非常自然的，又有女人迷恋上了我，想要上床，甚至进一步的交往，
　　看，离开你我也能过得很好，
　　至少看上去是这样的。
　　至少，看上去一切的一切都在向着好的那一面发展。
　　然而每当夜晚来临，那股强烈的空虚感不知从何而来，
　　一想到此时此刻在大洋彼岸，你正在那个人的身下散乱着发丝，白皙的皮肤裸露，脸色红润的承欢，或者你正穿着薄薄的一件衬衫站在那里，而他的手在你身上的每一寸肌肤上开始游弋，
　　···真的很奇怪，只要一想到这，我无端又开始头疼，又开始心痛，进而难以呼吸的愤怒起来，
　　好像有一只无形的大手隔空在身体里握住你的心脏，然后按压着血液进出的动脉，阻止着血液循环，让你整个人全身痉挛进而不能呼吸，
　　我无端地很堵，但却找不发泄的目标，只得跟赌气一般将办公桌上的杂物统统摔扫在地上，
　　抓着自己的头发，
　　大概以后也会习惯的吧?
　　应该吧，
　　我不知道。
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　井野邀请我参加同学会，我没去。
　　我知道你在，我故意的。
　　去了做什么？看你和你的丈夫站在那里如何恩爱如胶似漆吗？
　　兴许你还怀孕了，兴许你还已经生了一两个，
　　我没那么大宽宏大量，我没法心平气和的的站在你面前说什么‘祝福你们早生贵子百年好合’之类的话题，
　　我做不到，我没那么好心，
　　如果我非要说，我会说‘祝福你们两个情感破裂早日离婚’，诅咒你们两个情感不和之类的，
　　是的，在这件事上我就是没办法好心，就是没办法宽宏大量，
　　我惹不起，我躲还来不及吗？
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　　于是，同学会过后之后，你主动来找我了，
　　你把我约在以前去过的一家咖啡厅，
　　仍旧那副记忆里可爱的样子，略略皱着眉，一双漂亮的乳白色的眸子就那么看着我，像是怀念又像是动情，一上来就焦急结结巴巴口吃的说什么希望我‘原谅你’，
　　哈哈，原谅你？
　　原谅你？？
　　明明是你自己心安理得的已经做了，却要我原谅你？？
　　我记着，记着你做过的每件事，
　　我记得你说过的每句话，做过的每件事，现在却要我原谅你？
　　凭什么要我为了你犯下的错误原谅你？？
　　我就问一句，凭什么？？？
　　你以为自己是谁？
　　你凭什么自己以为自己可以重要到可以一遍遍不断在别人身上割开口子还能获得原谅？
　　天底下怎么可能会有这么便宜的事情？
　　含枪带棒半骂半嘲讽过一通过后，我用嘲讽的目光看着你吧嗒吧嗒的委屈的掉眼泪，自觉心情终于舒畅已经无话可说，于是没有再理会原地还想说些什么的你，转身径直离开了咖啡厅。
　　我离开之后，路过那条每天上班都会遇到的河，
　　我想了想，这次没有多作犹豫，
　　我选择跳了进去。
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　　正如那个梦境，
　　梦里，你仍旧在河对岸，
　　你仍旧站在河对岸笑着，朦朦胧胧，仍旧是那一副美丽动人温柔善解人意的甜美表情，
　　明明为了见到你已经做了无数次的努力了，
　　明明是为了挽留你才走到这里来的，
　　明明，明明你就在对面，
　　我的鼻子喉咙，气管，每个可以进水的部位都被水所充斥，我抓不到任何可以依靠的东西，四肢在水里不断胡乱的扑腾，却徒劳无功，只能目送自己渐渐远离上方的水平线。
　　或许，就这么死掉也不错。
　　我知道你临走前想挽留我，
　　我知道你临走前想要说些什么，
　　可人死掉，总比活在清晰可见的绝望之中要好很多。
　　我喜欢你，我喜欢你整整喜欢了七年，
　　那年高一，你在图书馆忘记了订阅的图书卡在哪里，在被图书管理员斥责的时候吧嗒吧嗒掉眼泪，
　　记得吗？是我偶然捡到之后还给你的。
　　理由莫名其妙，但就对你如此自那之后的念念不忘，
　　现在想想，那就是个错误，
　　或许从一开始就全都错了也说不定
　　你想继续让我抱着无谓而虚无缥缈的期待，又或者，你想让我彻底死心彻底将你忘记···
　　都一样，
　　算我求你了，可怜可怜我吧，
真的，请别再让我抱着这样无谓的期待，请别再让我陷进名为你的泥沼了脱身不得了。
这是你对我最后的唯一的仁慈了。

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算我命好还是命差，等我悠悠转醒之后，便看到了熟悉的洁白色天花板，
　　没有死成。
　　我正出神望着窗外想着别的事情，
　　护士小姐推门进来，解释道说有好心人路过河边之后发现情况不对救了我，然后又问我怎么掉河里的，我随便编了个理由，说看到河里有只猫跳下去想救之后发现自己不会游泳之类，引得护士小姐难以理解的眼神，
　　但无所谓了···
　　没有死成。
　　啊啊，
　　没有死成，只能继续像是这样苟且的烂活着了。
　　你转交给井野的请帖最终还是到我手里了，
　　哈哈，
　　我接到那个红色的邀请函的时候我都罕见的气的笑了，
　　我跑的就是这个，你居然还在想把这个给我···
　　你到底在想什么？？？
　　你到底在想些什么？
　　你难不成真的以为我是铁打的刀枪不入不成？
　　就算我是刀枪不入，可人心总是肉长的。
　　你难道就没有把我的立场同等代入到你的立场去思考过一下吗？？
　　如果你现在身处在我的境地，你会是什么感觉？？
　　这种小学三年级生都只要脑子就可以通过推己及人思考清楚的问题，你现在居然在跟个傻子一样把它拿到了我的面前。
　　你是在想证明什么？证明我的可笑和可悲吗？
　　还是来证明你所谓的天然角色和与我们之间往事已去的宽宏大量？？
　　谁的主意？总该不会是你的那位他的吧？
　　什么目的？来嘲笑我的吗？
　　手上的邀请函，红底黑字，上书，
　　漩涡鸣人和漩涡雏田，
　　诚邀各位来宾于xx年xx月xx日光临xxx教堂，参加新人婚宴。
　　哈哈，
　　漩涡鸣人，漩涡雏田，
　　哈哈，
　　那黑字真刺眼，
　　刺眼到让人心口微微的疼，
　　那一瞬，我真想把整个请帖撕了，
　　想把整个请帖撕成一片片的像是雪花一样在天空飞舞。
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　我还是去了。
　　就算不想去，我还是去了。
　　毕竟，这可是我心爱了七年的女人的结婚典礼仪式啊，
　　不去怎么能行呢？
　　去的人很多，场面布置得非常隆重，到处摆满了鲜花，玫瑰百合花风铃草满天星不要钱一样到处的撒，像是安徒生童话一样，
　　你穿着婚纱的样子很美，
　　美到一进场的那一瞬，让我整个人僵在原地，呼吸一滞，
　　神父站在最前方，手捧圣经，
　　我看着你温柔羞涩的注视着他，那副样子真是美丽动人，
　　任凭世界上的所有穿着绫罗绸缎的公主，也再不可能比我眼前的你更美丽了。
　　“你愿意对新郎起誓，无论是生是死，是健康还是疾病，是贫穷还是富裕，是永远珍爱她，保护她，尊重她，呵护她吗？”
　　你虔诚而小心翼翼的注视着你目前的那个人，说道，
　　“我愿意。”
　　我轻笑，移开视线。
　　“你愿意对新娘起誓，无论是生是死，是健康还是疾病，是贫穷还是富裕，是永远珍爱她，保护她，尊重她，呵护她吗？”
　　“我愿意。”
　　那人以同样的虔诚而小心翼翼的目光注视着你。
　　“现在请交换戒指。”
　　我就那么平静的看着他，看着他小心翼翼的从一旁伴郎的手上接过戒指，然后打开，转而小心翼翼的给我爱了整整七年的女孩的无名指戴上。
　　神父合上圣经，说道
　　“现在我宣布，二人正式结为夫妇。”
　　然后他们两个接吻了。
　　然后，
　　整个教堂响起了经久不息的祝福的掌声与起哄的声音。
　　他们鼓掌起哄的声音很吵，吵的我垂下眼，转身离开了教堂。
　　那是他们的喧闹，他们的喜庆，再与我无关。

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　　曾经以为离开你一天都活不下去的我，原来也是可以勉勉强强活下去的，
　　曾经以为永远会折磨我到一辈子永远的心痛，原来也是可以勉勉强强适应的，
　　世界就是这样，不会因为谁的心痛谁的难过谁的欢喜而停下脚步，
　　再难过，日子也是要过下去的，
　　而一旦勉勉强强过下去，就会发现人的适应力真是好到可怕，
　　人可以适应任何他们以为是适应不来的环境，适应他们任何认为自己适应不来的心痛。
　　真可怕。
　　我爱了你整整七年，整整七年，并且我自知，我将继续绝望的爱下去，
　　无论你是出于什么目的，我都感谢你曾经和我渡过的那五年，
　　正是那五年，让我还在余生还有些许值得回忆的东西存在，不至太过乏味。
　　你最好像是一只小鸟一样，从此自由的飞翔在高高的蓝天之间，穿梭在云层之中，从此再也不要落地。
　　你最好就那样若对上帝所承诺的那样和那个人一辈子幸福下去，生两个孩子，从此活在无忧无虑的快乐之中。
　　正因为曾经爱着你，所以才如此义无反顾的放你离开，
　　正因为还爱着你，所以才如此祝你和那个人从此幸福快乐的度过一辈子。
　　那年圣诞节，你曾经说过‘想和我一辈子在一起’的谎言，
　　就请让我一个人怀抱着它们静静的睡去，度过剩下的漫长寂静无聊的人生就好。
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　次日，
　　宇智波佐助，男，
　　因不知名原因，于昨日凌晨自杀投河，
　　享年三十二岁。
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