你好，请问您怎么收费的？我可以微信

自卑，不会说话，没有主见，很害怕与同事说错话做错事，怎么办

抑郁，想过自杀，害怕跟别人交流，不喜欢肢体接触，害怕会引起注意，非常讨厌被注视的感觉，不喜欢出门，一出门就想着赶快回去……我想我可能没救了

跟我家里有个亲戚一起吃饭的时候老是害怕他，怕他问一些尖锐的问题，他总是会在大家在一起吃饭的时候让我去敬酒，害怕端起杯子然后不知道说什么，每次放下杯子都觉很轻松。和他坐在一起聊天的时候，他给我们讲一些道理，又觉得他是个有野心，有城府，又高情商的人，但是怕他谈论我，不敢跟他聊天。为什么会这么害怕他

老师好，能帮我看看我的情况吗？我很害怕接触男性，觉得跟他们相处，不舒服，觉得他们很奇怪，接触也十分不喜欢，拿了快递或者买东西以后，有跟男性接触的媒介，我都会尽量避免，或者洗手，多次洗手，我潜意识觉得他们很脏？我知道这样是不对的，对于中年及以上男性我十分恐惧，有时候，在街上走着，经过一个男性，他在说话，我都在想他的口水，他呼出的空气有没有碰到我，然后我就觉得可能碰到，然后觉得很脏，我极少男性朋友，我不知道怎么和男生做朋友。但又希望能够获得别人的关注，别人的认可，我很困扰，同时在生活中，我有一定的强迫症倾向，总会多次做某件事，害怕会出错，譬如关门窗这样的，缺乏安全感，感觉有人在监视着我？晚上一个人睡觉害怕有人进来，或者衣柜，床底有人。感觉自己有很多事情没做，但是自己又好像做不完，无力，不知道该怎么办，知道不可以混沌过，但自己又没办法控制自己。

我想询问一个问题，就是一个半月以前，我妈妈给我打电话来说我外公胸椎骨折了，他三年前做个肠癌手术，现在是转移了。 但是我一直都知道的，然后最奇怪的是，一个月半以前，我男朋友刚刚好回家了，没在我身边，中午的时候，我妈妈打电话来的，我当时听了呢就挺难受的，中午就随便吃了点饭，下午还继续去考试了。晚上回到寝室，一晚上就没睡觉。我很奇怪自己为什么没睡着，也很奇怪为什么睡觉的时候脑子里一直一直重复我姥爷生病这个事情。一整个晚上，我感觉特别恐惧。早上醒来后，我给我男朋友发了个消息，然后他说了人嘛生老病死，后来我在说这个事情，他就发擦汗的表情，我后面就感觉挺难受的。但也没在意。后来，最难过的是我男朋友走的这5天，我每天晚上都害怕焦虑，到三四点才能睡着，然后我开始陷入了每天每天无尽的恐惧中。我基本上是在担心身边一切的事情，我男朋友回来后，我也没有任何好转。我每天不敢一个人呆着，每天很恐惧。半个多月以后，我开始每天早上早醒，然后就是情绪极度低落。5、6点多就醒了，这个状态又持续了半个月。后来，我发现我开始焦虑我的未来了，因为我一直在准备考研，但我浪费了很多时间，这段时间我一直无法坐到那里学习。我十分自责，但我更没有勇气再去学习，因为我感觉曾经的热情已经没了，我基本上对什么都没兴趣，没有追求和梦想了。包括我对我男朋友，除了对不起他，感觉他走了我会很害怕，之外体会不到以前的那种幸福感了。我爸妈在我大一的时候离婚了（两年前），然后我总感觉这个事情让我很纠结。这个害怕的感觉以前在我每次回家的时候都会有。我回家之后，总是悲观情绪低落，害怕焦虑，有时候因为心情紧张还发低烧。但我回到学校见了我男朋友就好了。这次爆发，男朋友在身边也没好过来。我现在的状态是真的没法坐在那里谈梦想考研学习，安静的学习，我做不到了。但我也没工作可以做。快大四了，男朋友即将去读研，剩下我一个人感觉更加恐惧，无所事事。我该怎么办

145楼，回帖就被系统删除了呢。@阿梨ss梨 我也想向您咨询恳求您的帮助，希望您可以认真看完:从十五岁读高中开始父母感情不和家里气压特别低，然后我就变成了母亲的情绪垃圾桶，把她的情绪都发泄在家人身上特别是我，每天都是负能量让我特别压抑有无力脆弱感，我也受不了她总和她吵架但我每次都心软，她总是说她很多话没有一个人可以诉说，她整个人很消极。我很不明白有很多事情为什么她就是想不通，只会抱怨和责怪别人少数时候也怨自己没能力，尽管有争吵我还是默默地成为了她的负面情绪垃圾桶，我万分的想逃离，离开这个家离开她。也是从这个时候起，我慢慢变得不爱搭理人，老是一种特别冷漠的态度对别人，可能表现出来的就是我很不好相处的样子，于是我没了朋友，但其实那时我比较受班上男孩子欢迎（有必要说一下只是单纯的性格相合聊的来，我不是十分开朗那种，也不属于什么白莲花，就是聊天很舒服他们人很有趣）由于我对谁都是这种死态度很像别人欠了我八百万，他们慢慢的也不自找没趣了就冷淡了。我失去了很好的朋友，最好的闺蜜也没有了交流，他们问过我怎么一下子变了一个人，我那时也说不上来，但是情绪真的持续低落，感受不到开心的事情，估计没人受得了我的样子都被我吓得远远的，我也不想把我的这种情绪带给他人，可能算是潜意识的保护他人和自我保护，我把自己和其他人隔开了，慢慢的觉得自己和他们有了无形的距离。我这种状态持续了三年直到高中毕业。后来大学遇到一个女孩子，可能是看我太苦了上天派个人拯救我一下，我和她三观相近，她很照顾我有一种大姐姐的感觉，在她身上我找到了安全感，我的大学过的很愉快。但是我意识到我之前失去的元气还没补回来，于是我想让自己变得开朗一点，可能事实是装的开朗并不是变得开朗，但是只要和她在一起我会感觉很有自信，就算是装也装的很好，我才发现原来我是一个这样的自己，我很喜欢。后来去实习大家都分开了，发生了一件事意外的事让我深刻自责和自我反省，极大的影响了我，我当时的表现就是心慌，控制不住的心跳加速伴脸红。从这件事之后我就害怕这样的躯体反应再次发生，每次试图控制，但一次比一次效果差，持续时间也从六七秒到好几分钟，于是我变得焦虑担忧，害怕再次发生，越害怕反而越出现。慢慢的我在别人面前特别不自然，心慌焦虑恐惧，害怕发作害怕别人看出来，演变成了常态。这样持续了几个月我意识到我心理出现了很大问题不看医生不行了，于是去看医生（我找的是一家二级民营医院，因为最好的医院那边怕有熟人看到所以不敢去），发现那家医院很垃圾只知道坑钱，就中断了治疗，想着看能不能自己情绪调节自愈，每天仍旧惴惴不安害怕恐惧。三个月后情况更不好了于是去了三甲医院医生开了药服用了二十天感觉好很多了，医生说要我复诊但我没去，有一个原因是我答应了放假回家不想被家里知道，自己中断了服药之后也没使用过了。现在就是特别没自信，一般还好，但一旦发作就立马打回原形，接下来很难在找回状态。感觉别人的眼神都在嘲笑我，至少我自己这么认为，我知道我极力想掩饰的样子他们看的出来，或许更觉好笑吧。我也在想我现在都二十一了怎么还这种情况，一点都不成熟还心理病，不过别人肯定不知道是病只是看着觉得有点可笑，有时候说话声音压很低，都能让别人注意到了，自卑的表现吧，有时候情绪会低落，有时会想哭。希望得到回复。

楼主，我和我爸的关系不好，从初中开始积累矛盾，现在读大学了。
我有很多毛病
1情绪化之后无法对自己做的事进行有效的控制，失去了主观能动性，沟通上就变得很刚。从而给他造成脾气暴躁的形象。稳定的时候也是非常的稳定
2在沟通上我爸对我实行的是灌输，但要命的是他把他受到宗族主义，封建主义，功利主义，官僚主义的影响对我的言辞进行蛮狠的批评。
3我知道这一切矛盾的根源在于解决我的经济空白的问题，人在屋檐下，不得不低头啊。
4我知道还是个很骄傲不愿承认错误的人
我想知道我要如何与他相处呢。
其实在以前我的父亲是个稳定的人，直到他不当老板，接触网络，变成一个劳动者之后，他就变得暴躁易怒。可能是生活的压力，也可能是我的不争气暴露出了他的本来面目。
我的父亲在农村长大，在那个年代生活环境很差，他做过很多工作，他18岁的时候和我三公合资开了一家工厂，意气风发眼高于顶（这是我妈说的），然后娶了我妈（我妈是山区的），他们好像还卖过校服。在生我的时候我爸一眼都没看过我妈,就这事，在小时候我爸妈经常吵架，甚至是大打出手。其他我就不知道了，我爸经常拿他的历史来对我进行言语攻击。
我从小也在农村长大，我是读幼儿园才开始在城市住，我上学的时候学习成绩很一般，到了初中，我非常的厌学，浑浑噩噩度过了初中。
之后读技校那会，我很自闭，被舍友校园欺凌，天天洗衣服啊，打水啊，就在那时我整个人非常的绝望与无助，还不敢告老师，怕丢人啊。不过后来有一天我开始鼓起勇气罢工，刚好那天我和别的同学在玩游戏，那些欺负我的同学以为是那个和我玩游戏的同学教我的，想去打他，我当时很着急（我不想连累其他人），就奔向班主任办公室和他说了一遍，然后老师的处理结果就是点名批评。不过事实上还是有用的，他们那学期就没有对我怎么样了，之后搬了宿舍分开了，有一天他们叫上了班上一半人来打我，想令我屈服于他们的淫威之下（那时候已经搬到了新校区，学校很大，锁起门外面听不见），那时候团支书把那一幕拍了下来，发给了教导主任，本来是要计划开除他们的，但是不知道为什么阴差阳错的这件事交给了班主任处理（班主任是个比较和蔼的人，处理事情非常的仁慈，就算背锅也会帮我们班开脱）处理结果是处分(本来是想把他们开除掉的）
读完中专后，我去实习，第一次实习就被坑的很惨，去了一间只有500块一个月，包住宿的公司，那个公司与我所学专业没有半点关系，不过我楞是做了三个月，那三个月他们是叫我打骚扰电话，按他们说的做还是一个客户都没找到，在那公司做的很快就辞职了。在那段时间我星期六回家，见到我爸就会被骂一顿，说你收入、能力巴拉巴拉的，我辞职之后，我就去了我大伯那里工作，在他那里大伯叫那个设计小哥教我（我是学室内设计的），就画图快了，就一直画图照着大伯手画的画，画施工图·，具体的东西我一样没学会(在那里的还有我堂哥，他是学建筑工程的，也没学会啥。后来又叫了我去和我叔去跟工地（主要就是捡捡垃圾什么的）学了施工流程。毕业一年了，我经济没独立，然后就去读大学，那种继续教育学院。现在读了一年了，感觉就是把以前在技校的知识过了一遍。我经济上还是没有建树。我的人际关系也比较窄，没有很多朋友，也不想怎么维持人际关系，很自闭，

心头难受的感觉 那感觉一来就什么心情都没有 对什么都不感兴趣 好的时候又没事 我是不是有什么病了

产后抑郁了解下

老师您好 ，我是个初二学生，我只要有一点点惹他们不开心，我们全家都经常骂我，我本身可能有点暴躁易怒，便顶撞回去，最后换来的是一个人悄悄的哭。家长总是在我气消之后在来说两句，不管我，我这个白眼狼之类的话，他们总说我狠心，是个白眼狼。可我真的不是。在父母吵架后，我爸有些强势，我妈一般会哭，安慰她的是我，我弟甚至还在安然无恙看电视，有好吃的我会留些给他们，我觉得我也没有什么错。我觉得我在生活中有些假乐观，所有人都觉得我心态很好，可我不是，我知道，我不配悲观。我有考前抑郁，考的时候肚子有点疼。我父母对我很好我知道，好吃的，好穿的会给我买，但他们很喜欢炫耀，我从小学琴，学舞，成绩也很好。他们总觉得我很懒，我只是很累，假期想睡会觉，平时为了成绩，12点后睡觉，早上6点半起床，中午甚至没有午觉。我试图沟通，但于事无补。换来的只是父母骂我 话。今天妈妈喊我吃饭，我说等我把这道题做完，她又开始骂，说她辛苦做饭，一个二个都不积极来吃，说我懒，上午看电视，打游戏，怎么不早点做，甚至有衣架抽了我两下，身体痛，心也痛。
还有和弟弟闹矛盾 家长吼的总是我 就因为我比他大两岁多 他吃冰欺凌遭化了一点在手上 说都不跟我说一声 就把它擦在我新买的衣服包装袋上 我不过说了他两句 我反而遭吼 妈说我错 反而说我 人家不过就是猜了一点而已 呵 呵 我真的不想计较 包装袋很好看 我很喜欢 但凭什么 我回家外公也说我不懂事 。
每次我都是捂着被子，关着门哭，我很伤心
真的感觉整个世界都烦我，都在吼我

感觉自己自卑
自闭

前面有几个朋友讨论失眠的问题。
失眠症不包括偶尔的睡不着，偶尔的早醒，也不包括那些习惯于睡得少的人，而是指由于入睡或睡眠维持障碍，导致睡眠的质和量不能满足个体的生理需要，患者日间感到精力和体力未能从睡眠中得到充分休息和恢复，表现为身心疲惫、精神倦怠、工作和学习时精力不集中、反应迟钝、烦躁等，也就是说，失眠以后是否出现不良后果是判断失眠症的必要条件。
　　所以，不要把偶尔的不能入睡和早醒当成失眠症，不要将由于日常生活事件或一般心理应激导致的偶然发生的睡眠困难看成失眠症。判断是否为失眠症应考虑以下三个方面：一是患者有睡眠数量或质量不高的主诉和体验，但是不包括实际睡眠时间较短而无主观睡眠不足的所谓“短睡型”人群;二是每周发生3次以上失眠，并至少持续1个月;三是除睡眠不足的主诉和体验以外，日间表现为注意力不集中、记忆力减退、心情烦躁、工作效率低下等。

为什么安眠药对失眠不起作用？ 因为安眠药并不治疗导致失眠的原因！ 所有的安眠类药物，包括褪黑激素，只是针对我们无法入睡这个现象去治疗，而不是根除导致失眠的原因。
那么，什么是造成失眠的根本原因？一般来说，慢性失眠有两方面原因。 一是因为整个人已经被失眠所左右，整个生活围绕着失眠转圈。 二是因为自己的生活状态出现了问题（不管是无所事事还是心里有其它心结），导致身心状态非常糟糕从而失眠。
安眠药最大的副作用 安眠药会加重我们的失眠。 慢性失眠患者不但对失眠存有很严重的恐惧和紧张，而且对入睡也缺乏自信。
安眠药的出现解决了短暂的问题，让我们对药物产生了依赖，于是更加不相信依靠自己就能入睡。 这也是为什么停止服用安眠药之后我们的失眠会更加严重，因为我们的自我控制力和自信心都被对药物的依赖而削弱了，这才是安眠药最严重的副作用！

写写网络日志，是关于失眠，《心理治疗概念》
对于失眠患者而言，有多种治疗的方式：药物、心理、行为、艺术等，都能对失眠产生一定的治疗或缓解作用。当代人的失眠问题主要是面对压力，心理失衡而导致的。治疗了心理问题，也就能解决造成失眠的主要问题。
《心理治疗概念》是用心理学方法，通过语言或非语言的因素，对患者进行训练、教育和治疗，用以减轻或消除身体症状，改善心理精神状态，适应家庭、社会和工作环境。疗法应用于失眠的治疗重点是寻找失眠症与心理活动的关系，以达到预防和治疗失眠症的目的。从认知疗法、支持疗法和森田疗法等方面去治疗。