家境不好，我16岁就辍学出来打工，因为没有学历样貌和人脉，我一出来就拿着最低的工资做着最底层的工作。第一次出门去市里打工，我心里充满了忐忑(在此之前，我连我们这边的县城都没去过）跟着一个一起辍学的小姐妹坐车去市里，我还偷抹了好几次眼泪。我的第一份工作是餐厅服务员，因为那会刚从学校出来，又不懂打扮，穿的很土不说，皮肤也特别黑，刚去面试老板还不想要我，那种感觉可能没人能体会，面对陌生人连头都不敢抬，站在一旁拽着衣角支支吾吾连句整话都说不出，要不是介绍人跟老板认识，我可能连服务员的工作都找不到了，好在老板留下了我，我也慢慢适应了环境，我永远记得我人生第一份工资:690块

第一份工作我坚持了7个月，那时候年龄不大，出来就老想回家，辞职以后又回家待了几个月，后来又经人介绍去早餐店上班，早餐店老板娘做事雷厉风行，员工动不动就挨训，第一天就让我半夜三点起来就准备工作，动作稍微慢了点就毫不客气的骂，那个时候除了委屈，我更多的是害怕吧，因为我真的没有遇到过这么暴脾气的人，做事时候小心翼翼大气都不敢喘，深怕她一不小心就爆发，那是我第一次那么惧怕一个人。那份工作我只做了一天，因为实在受不了她那个脾气，第二天我就收拾行李悄悄跑了。后来我又在宾馆前台当了收银员，那应该是我最难过的一段时间了，身上没有多少钱，又不敢问父母要，宾馆包住不包吃，老板安排我跟一个打扫卫生的姐姐住一起，铺盖什么的都要自己去买，我又没钱，正好我睡的那张床上有个垫子，我就这样睡到了发工资(好在我上晚班，睡觉时候不用跟那个姐姐碰面）那是我第一次通宵上晚班，每天困的要死却不能睡觉，每天面对老板和客人的刁难(比如:客人续住又不下来交费，老板就让我挨个去敲门要房费，有些客人看我是小姑娘，就故意刁难我，要么就黑脸找借口不给，房费要不来，老板又让我一遍一遍的去，我当时内心快崩溃了，拉不下脸是一方面，一方面又怕去的次数多客人骂我还有一些客人，一到凌晨就打电话到前台让我送水送饮料，宾馆7层楼，没有电梯，我一到半夜就只能楼上楼下跑不停……）好不容易挨到了发工资，不知道真的是我问题还是老板故意整我，算来算去他说帐不对，说好一个月一千多工资最后只发了我600，我最困难的时候一碗面分两顿吃，早上买了以后吃一半，留一半等睡醒以后去上班前吃，这种情况持续了一个多月，我愣是把自己活活饿瘦了，想想没人会比我更惨了现在想起来都忍不住掉眼泪

后来还去过一个服装店卖衣服，老板娘是一个湖南人，她是周围店铺公认的自私且小气的人，很会打如意算盘。一般的服装店都是一个月盘一次货，但她要求我每天都盘，所以我的工作比一般人都要多的多。(实际就是怕我偷卖她衣服从中获利）卫生也要求每天都打扫，隔壁店卖衣服的老板娘就调侃我，说我怎么每天都打扫那么仔细，说什么新鞋子都要被我擦旧了其实我对我每一份工作都很认真，我也没有什么心眼，别人让干嘛就干嘛，隔壁店铺的老板还让介绍我这样的员工给她但是老实人注定没有好结果，你越老实就越让人欺负，就我这样每天兢兢业业干工作，我那个无良老板娘发工资还掺假钱在里面，因为我不好意思当她面数钱，一般她发工资了我直接就拿走，后来买东西才发现有几张假钱，虽然后面她以没注意为由给我换了真钱，但她还说了句:以后卖衣服收钱时好好看看钱是不是真的，整的这假钱是我收回来的一样

经历了太多的不公平，看过了太多的是非，我变得越来越沉默寡言，我不想每天面对一些虚伪的嘴脸，我变得害怕跟人打交道，我变得越来越不开心，甚至到最后都抑郁了……

在家这三年，也是我最难的三年，面对着父母的唉声叹气和谩骂的同时，还得接受着来自村里人的各种质疑，他们用犀利的言语一遍又一遍摧残着我的内心，父母骂我不求上进，甚至会没事找事来指责我，骂一些特别难听的话，动不动就让我去死让我滚之类的，村里人看我不喜欢出门，就议论我是不是有病，还出谋划策让我妈带我去巫婆那里看一下，看到我出去干活，还故意各种调侃我。我真的受够了这样的生活，有时候很想大声反驳他们，无奈自己懦弱，话到嘴边又吞下了，其实我只是生病了，生了一种不爱和人打交道的病，生了一种叫社交恐惧症的病，我不明白为什么大家都要伤害我，我也是有心的，我也会难过，回来这么久，我都不知道我哭过几次了，每到晚上就一个人蒙头哭，我也讨厌这样软弱无能的自己，但我又无力去改变，这才是最绝望的

我是一个极其敏感又脆弱的人，每每听到关于我的各种谣言我都要躲起来哭，因为村里的同龄人都在外面上班，我一个好手好脚却待在家里的人无疑就成了父母不待见和村里人八卦的对象，在家里，父母跟我基本无交流，有时候吃饭，爸爸看到我在饭桌上他就端饭碗去外面吃，然后妈妈又苦口婆心的劝我出去打工，有时候饭都没咽下去眼泪就先流出来了我何尝不想出去呢，但是我发现的社交恐惧症已经到了一个巅峰，我害怕见到别人，包括自己村里人，有时候他们过来串门，我都是下意识的躲起来，我害怕面对他们，所以除了干活基本不出门，然后村里人就开始谣传说我是不是有病，听到这种话我心都要碎了，有时候真的恨透了农村人，为什么总是那么喜欢八卦别人呢

几乎每天都在父母的唉声叹气和村里人的质疑声中度过，回家三年几乎没睡过一个好觉，脑子高度紧张，有时候睡着睡着心脏就会突然跳的特别特别快，半梦半醒间脑子里想的也都是父母的谩骂和村里人的各种猜疑和嘲笑，我根本没办法好好睡觉，三年来无休止的失眠，让我开始疯狂的掉头发，眼袋和黑眼圈让我看上去更加难看，最重要的是我居然开始长斑了

楼主家来自农村，我们这里比一般农村还要贫穷和落后，父母都是面朝黄土背朝天的人，本就不是什么富贵人家，但屋漏偏逢连夜雨，在外打工的弟弟因为网赌借网贷又让我家在村里出名了，父母都认不到几个字，对网上的事一概不知，我对网贷也没什么概念，刚开始是姐姐打电话回来，她哭着说弟弟因为借网贷还不上被人疯狂催债，果不其然，没过一会儿催收就爆通讯录把电话打到了妈妈手机上，电话一个接一个根本不给人喘息的机会，电话那头的人还在不停的威胁，说什么不按时还就怎么怎么样，没经历过这些的我们都吓傻了，后面弟弟打电话哭着求爸妈帮他还钱，爸妈实在没办法只能咬牙取钱帮他还了(听说弟弟只借了几千，后来家里人还了一万多）爸妈都快心疼死了，妈妈还哭了好几次，一万块钱对于我们这样的家庭真的是巨款，去取钱的时候妈妈还在说，她活了那么多年，还没有一次性花过那么多钱，那一刻我真的好恨弟弟

我们都以为还钱以后这个事情就告一段落了，结果没过一个星期，姐姐又打电话说弟弟又被人催债，这次的金额更高，这个消息如同晴天霹雳，果不其然，催债电话又来了，跟上次不同的是，除了铺天盖地的电话还有数不胜数的侮辱短信，催收的把弟弟通讯录爆了，把电话和短信发到通讯录上的每一个号码上，弟弟彻底出名了，接下来的几天，我们每天都在接收各种侮辱谩骂威胁的电话和短信，内容大概就是:不还钱就找艾滋病人上门，或者要找人打我们，要么就编造一些难听的话群发到各种人手机上，收到短信和电话的亲戚朋友每天都上门询问，我们一家被弄的头都抬不起来，弟弟还是那副死样子，哭着喊着让家里人帮忙还钱，还一再保证不会再借，父母觉得这是无底洞，又加上家里没钱，所以只能让催收的各种诋毁，接下来几个月里，我们每天都在饱受摧残，一遍应付催收，一边又要跟接到电话和短信的亲戚朋友道歉，在村里颜面尽失，每天吃不下睡不着，所有人都崩溃了接下来的几个月家里都是低气压，每个人心情都不好，一言不合就爆发了，哭过很多次，也因为这事大吵了好几次，每天都活在恐惧和悲伤当中。有些心酸和难处真的不是文字能表达出来的，虽然事情过去了很久，但是现在想起来也后怕，也希望大家不要轻易相信网贷，那是无底洞，也是你犯罪的开端，大家千万别借了

出了事以后弟弟就辞职回家来了，他一回来爸妈就更看不上我，妈妈频繁的催我出去，爸爸在我面前摔摔打打依旧没好脸色，妈妈一再叫我出去打工，她说弟弟好歹是男的，还能帮家里干一点体力活，我是女的，迟早要嫁人，老待在家里也不是事，弟弟似乎也看不上我，他居然对父母说:如果她不出去打工，那我就走。类似的话我听到了好几次。我真的好难过，原以为家里人是我的依靠，如今他们个个都排挤我，我真的很心寒。我仿佛成了他们的出气筒，不高兴就拿我出气，高兴了就逗我两句，我跟他们在一起不像家人，倒是有点像奴隶，回家以后家里做饭什么都是我做，有时候我不想做，他们直接甩脸色，好像做饭就被我承包了似得。虽然不愿意承认，但家里人确实是有点重男轻女的，有时候我也恨透了我的父母，但气消以后转念一想，其实他们也很辛苦，我回家确实让他们为难了

有时候我特别希望自己是一个孤儿，可以不用考虑太多人的感受，一个人自由自在的。父母对我不好我认了，就算他们有万般不是，他们毕竟生了我养了我，但是对于有些亲戚，我真的是恨不得他们消失，你好了，讨好你的是亲戚，你不好了，第一个笑话你的还是你家亲戚。之前在网上买过一次自热火锅，想给一个亲戚打开尝一下，结果她来句:哟，你说你大门不出二门不迈的，原来你还懂网购啊？！这是把我当智障了？而且动不动喜欢那我身材跟别人开玩笑，本人属于微胖，她就在别人面前说我胖的像猪，还说过年就杀 我吃。说话完全不经大脑，更不会去考虑你什么感受，类似的玩笑听过太多了，我不知道是不是我太敏感，这可能只是人家一句无心的玩笑，但这都会让我难过很久很久，可能自卑的人都比较玻璃心吧

其实我的自卑有一半来自我的家庭，我爸是属于本事没多少却喜欢吹牛的人，他这一生什么成就都没有，但是特别喜欢说大话，而且他是特别大男子主义的人，喜欢用命令的语气跟我们说话，过年在家吃饭，他们谈论到夫妻相互尊重这个问题，他多喝了一点酒，他就开始大声跟人嚷嚷，说什么我妈作为一个女的，她必须要比别人多尊重他一点，否则就让她知道厉害。还说什么在家所有人都必须服从他，因为这个是他的家，如果不想听他的话，所有人都必须滚出去。就这种言论，旁人都听不下去纷纷让他打住，他还在没完没了的说。还有一次，我妈难得回一次她娘家，本来说好住一天就回来，但是她所有的兄弟姐妹都回来了，她打电话回来表示多住一天再回来，结果我爸就破开大骂，说我妈是回娘家要饭之类的，我妈无奈只好赶回来。类似这样的事情太多了，他的口无遮拦和蛮不讲理让我积怨已深，有一次我跟他大吵了一架，结果他嚷嚷着说我没本事，还让我快点滚出他家，我爸的声音很大，他骂骂咧咧了好久，什么难听的话都说尽了，连隔壁的邻居都跑出来看，他一点面子也不给我留，就恨不得全世界都听到他骂我，就那一刻，我真的想让他 死。我更绝望的是，我弟遗传了我爸所有的缺点，我真希望他以后不要娶媳妇，这样子我妈还能轻松一点。我真的一点都不向往婚姻了，因为从小到大我都在看我爸妈吵架，我害怕我未来会嫁给一个像我爸这样的人，最后活成我妈的样子，生个孩子还得让他经历我这样的童年。有时候真的想跟他们断绝所有的联系，去到一个没人认识我的地方去开展全新的生活。

我肯定自己是有抑郁症的，往高一点地方站，我总是有想跳下去的冲动，之前去县城找姐姐，她给我开了一个房间，我站在窗口我就跟姐姐说，不知道为什么，我一个恐高的人，越往高的地方往下看，我就总有想跳下去的想法，姐姐说我抑郁了，让我别乱讲，说以后再有这种想法就给自己一巴掌。有时候我也觉得自己很怪，因为我发现有时候自己会对着空气讲话，还会莫名其妙的流眼泪，所以我一再提醒自己不能这样，因为听别人说，我们隔壁村一个大叔长期自己一个人生活，然后莫名其妙的就疯了，最后被村里人送去了精神病院，我害怕自己也变成他那个样子，所以我发现自己有点不对劲的时候，我总是告诉自己清醒一点，我不能这样，仿佛就像一个精神分裂的人，但我不会选择去死，不是因为我留恋什么，只是因为我发现我连死的勇气都没有，这大概就是我最致命的弱点吧，想死都没那个胆子，好死不如赖活着，受伤了就学会自我安慰，就这样痛苦的活着吧