先说一下我的经历吧。我是女生，从小就胖，不是那种不胖硬说自己胖，而是纯粹的实实在在的胖。小学毕业身高165，就达到140斤了。初二更甚，168，有快180斤了。到了高中，身高172，体重一直是150斤左右。
到了大学，也有了男朋友，下定决心要减肥。用了3个月，减了20多斤，寒假减到118斤了。虽然不轻，但是整体看苗条了很多，我是属于比较匀称的那种，匀溜的瘦的，而且脸比较小。回了家，大家都认不出我了，因为从小也没瘦过。
当时觉得差不多了，也不想减了，就放松了。加上正好过年有好多吃的，就开始有暴食了，只是初期的，暴食了会很后悔，然后会节食几天。
本以为回学校会好点，没想到悲剧开始了。开始时偶尔暴一天，后来开始连续的暴食好几天。4月清明节回家拉开正式暴食序幕。从家里回来以后我同学都说吓了一跳，我的脸大了一圈。我不CT，因为知道对身体不好，所以吃的再多也不CT，脸是硬生生吃大的。
之后4、5、6月，一直到7月十几号，没有一天不暴，没有一顿不暴的。一直吃到12点多睡觉前。后来受不了，想正常吃饭，办不到。晚上自己吃两大分盖饭，然后撑的靠移动回到宿舍。到了宿舍先吃包锅巴，再来袋饼干，再啃包干脆面，再来根巧乐滋，再吃包锅巴，再饼干。。。一直重复着，特变态。当时特爱吃巧乐滋，每天至少吃4根，锅巴至少2袋，吃的等候想吐。一般不喝水，怕占肚子就不能暴食了，汗。。。
暑假回了家，上称已经163斤了，吓死了，4个月反弹45斤。我妈烦的我不行，买衣服都买不到，腿上全是脂肪团，恶心死了。我受刺激了，下定决心减肥。
来到学校在网上看到一种减肥药不错，没什么副作用，狠狠心就买了。虽然不便宜，但比把钱都暴了强。现在吃了不到半个月，加上节食减了有十几斤了，现在148斤。
我发现节食时间长了，胃口就不是很大了。我现在就不想吃东西，好像已经有点轻微厌食了。吃了东西，甚至喝水都觉得很难受，好像不太消化。我知道很有可能我的暴食还会复发，所以想开个贴，记录我每天吃的东西。亲们，我们一起加油哦，抗暴到底!

8.16
今天吃的
早餐：凌晨起的，参加国庆方队合练，100克椰蓉面包，吃了两片减肥药
午餐：学校提供的免费自助餐。一点菜花，一点西瓜，3片牛肉，100克煮红薯，100克玉米
下午：2个山楂卷，一个中等苹果
现在3点多了竟然不觉得饿，汗~真的厌食了吗。。。而且早晨和中午吃的时候感觉吃不太进去，硬吃进去的，怕训练的时候晕倒，更怕不吃的话会暴食。

8.17
昨天上网到凌晨4点半，今天10点半才爬起来。11点45去吃的饭，算是午餐了。
午餐：一小份西瓜，一小份菜花，半两多米饭（一小份菜大约100克）
下午看电影，2、3点那会有点想吃东西，我想我可能是渴了，喝了点水，一点不想吃了。一直到了5点，还是不想吃，但是今天吃的太少了，还是硬吃了点。
晚餐：两小个山楂卷，一个酸奶(100克）  刚吃完

刚才在贴吧里看到一个JM戒暴三年又复发了，MM呀，顿时觉得好绝望。
现在不敢想自己的未来是什么，自从暴食，生活完全走了样，每天都活在吃和悔恨中，除了减肥和吃别无他趣。性格也变得越来越暴躁，越来越虚伪。无数次给自己定减肥目标，无数次失败。无数次想开口告诉别人我有暴食症，却一次也没有说的出口。
暴食开始的时候真的很绝望，受不了自己自暴自弃的样子，就和 男朋友提出分手，他非要问原因，我不肯说。他就自己猜，竟然一猜就猜中了，之后不答应分手。他对暴食有一些了解，但是同样不会知道我的无奈和绝望，每天想的除了吃什么还是吃什么，已经成了病态了。

我好想减下肥来，然后好好保持。像所有瘦女孩一样，不必担心自己暴食，能够正常饮食，想吃什么零食就吃什么，不用担心卡路里，也不用关心吃饭的时间。现在真的太痛苦了。

我们寝室一个女生，9点半了，买锅巴回来吃，问我吃不吃，我马上说不吃。然后她在那超级大声的嚼，弄得本来没食欲的我又有暴食的冲动了，真想骂她。
郁闷的不行，上网聊天，现在心情好多了。
忍住，一定不能暴的！

恩，还好，坚持住了，没暴，过了那个劲就好了。刚才一直打嗝，狂汗。。。喝点水压了一下，止住了。

今天晚上又有点暴的冲动，但是我告诉自己只是自己的幻觉，不是真的饿了，就抑制住了。
早晨快9点起的，吃了半个枣泥面包，大约35克吧。
中午去食堂吃的，半两多米饭，一小份菜花，一小份豆腐
傍晚一个小的果丹皮，一个100克酸奶，一个青苹果
刚啃完苹果，上来记录一下，肚子饱饱的。原来吃完苹果会越来越饿，现在吃了苹果却很饱腹，奇了怪了。
有点想吃面包，不过一定要忍住，明天早晨再吃。

呵呵，可能北京合练的学校都大同小异吧。哎。。。

8.18
起床洗漱完就11点了啊啊啊啊啊啊~
中午：昨天剩的半个枣泥面包（35克），一盒100克酸奶
下午：两个小的山楂卷，一袋500ml豆浆
晚上：一个小的青苹果，一盒100克酸奶
今天开始变馋了，唉唉唉唉唉。不知道是不是节食了一段时间有点忍不住了，明天就稍微多吃一点吧，免得一下子暴了。每天的下午5点到晚上9点是最难熬的时候。奇怪啊，明明早晨可以多吃，可是我早晨偏偏恶心没胃口，明明晚上应该少吃，可是晚上却老想吃，讨厌啊，不利于我减肥。

今天他打电话来，和我说了一堆莫名其妙的话。我不知道我哪封E-mail刺激到他了，我实在想不起来我都写了些什么。他让我放宽心，让我快乐的生活，说我的问题是受情绪影响太大，包括我的胃的问题。说着说着他已经困得不行了，感觉他的话都是强打着精神说出来的，我突然一阵心疼和难过，鼻子一下子就酸了。但是我不能让他察觉到，我知道都是我的错，一切都是我的错。我知道，如果我说我不值得他这样对我，他会更难过。可是我说不出来我很心疼他，也许是骨子里的倔强，我真的说不出来。我不会撒娇，不会说好听的话，一直一直以来都是他再逗我开心，我觉得我真的好讨厌，好自私，好冷血。我想他无时不刻的陪在我身边，因为一刻没有他，我就觉得好痛苦好孤独好没有安全感。即使我知道我还是不会向他倾诉，还是要强装笑容，还是要装的我已经好起来了。我知道这是自私的，我害怕承认又不得不承认，我离不开他。

今天晚上竟然饿了，一直饿到现在。。。是因为快来月经了么？

今天早晨照例睡到快11点才起，昨天睡的太晚了，基本熬夜了，5点多才睡，前天也是5点睡的，晕~今天下午训练我全身没劲，太累了。
说说我今天吃的什么吧，中午起来以后吃了一条芝麻饼，有点粘，像麻团似的，但是甜的很腻，我得一边喝水才吃的下去，一条大概有30克的样子。然后喝了100克酸奶。
下午上网，可恶我的食欲又上来了，我一看水也让我喝完了，又懒的去打，就吃了个山楂卷，我吃的特别慢，吃完了好受些。4点出去训练之前又吃了一个。
回来差不多5点半多，出了一身汗，想去洗澡，但是寻思着洗澡之前应该吃点什么，就啃了一小个青苹果，喝了100克酸奶。洗完回来发觉自己食欲越来越难以控制，想了想，晚上再吃点好了，免得晚上暴，就又啃了一小个青苹果，喝了100克酸奶。想起自己浑身无力，不知道是2天没吃盐还是缺钙和维生素，就吃了点腐乳，还吃了1片复合维生素片盒1片钙片，现在好多了。现在觉得是我睡的太少了所以没力气，嘻嘻~
我发现自己真的越来越好起来了，现在吃的东西我可以放很长时间慢慢吃。一袋山楂卷，我每天只吃两个，吃了1个多星期，只吃了半袋。学校发的香肠、牛奶什么的都还来不及吃。有了控制力，我觉得自己离解脱不远了。