在汉北写下的第七个读书计划。
2022已然到来，我还在许永远都无法实现的愿。

1.海明威《乞力马扎罗的雪》
果然，这么沉迷思考死亡的人，曾经都那么想死。

2.亨利·梭罗《瓦尔登湖》
第一章一共有56页，在看到第52页的时候，作者说，他三四十天便能赚够一年生活的费用，我突然间不是很想上班了，以及萌生出了2022年的简朴生活计划👇
当然了 隐居山林还是很向往 希望未来有那样的生命

3.中国音乐学院考级教材 基础乐科
音乐小白的自学之路。一边看一边做题一边用卡林巴琴找音准，一遍下来我给自己的总结就是：只要和音准有关的听辨都不确定会。
这个书有bug。一个音乐考级，听辨很重要啊竟然不配个音频💿什么的[摊手]

4.残雪《五香街》
看不透，发现看看别人长评还是有些启迪的。
起码，我一开始怎么也没有把X女士看成是新潮的思想艺术。照镜子淬炼眼睛啊创造星星啊，可能疯疯癫癫的不为我所认同；但是去河边赤裸地躺在石头上，看“天空是伤透了的颜色”这种自我的、浪漫的是我很认同艺术行为。或者说“自我浪漫”“自我享受”——我喜欢。
所以呢，有些时候不得不用一些不艺术的方式，使自己变成小透明，从而被遗忘，那么思想才会幸存并获得救赎。

5.鲁迅《呐喊》
好像第一次完整的看完《呐喊》，没想到是最近看的几本书里最喜欢也触动点最多的一本。但真的是一刻有一刻的想法。
ps：当我看到下面的那副插画时，我和插画中的人一毛一样

6.季羡林《心安即是归处》
好像长寿也挺好的，我还有好多种人生没有过哎

7.张羽《只有医生知道1》
了解二十多年前协和医生的工作与处境，熟悉更多妇产科专业知识，看到了很多妇产科的手术故事，对生孩子更害怕了。
可是这子宫她不生孩子，就生肌瘤。好像还不如生孩子呢。万一以后会生，一定要赐给我一个专业点的医生啊🙏
ps：纸短情长和XXXX都挺好[偷乐]

9.张晓风《摘心》
翻相册发现，开始读它的时候还是阳春三月。
前天下午看了一部60多回还有番外的不正经小说，意外的是在难得的剧情中大哭了起来。不知道为什么，小说那么像现实；可是小说里的改变与接受都好容易。
《摘心》大概读到四月中旬，最多与它陪伴的时间是夜里十一二点。有一次读《从俗》，我歪在呆呆身上。“如果相爱的结果是我们平凡，让我们平凡”，暖黄色灯光下我的声音软软糯糯。“我们要'活在一起”“我们要同台演出”，我越来越字字铿锵。“那里有厨房”“有客厅”“有书房”，我知道我哭了起来。
很久没有为哪篇文章哪个角色痛苦了。那是三月初春的夜，我没说，但是风知道，你知道。
（完成于四月中旬）

10. .钱德勒《漫长的告别》

12.迟子建《白雪乌鸦》

11.张羽《只有医生知道 3》

《只有医生知道 3》读书小记
一、告别
肯定还是从序言和目录看起，发现第五章的目录特别像前一晚看完的《漫长的告别》，突然想起来了去年五月看的《最好的告别》，可能是年纪上来了，马上也会把抗初老的产品换成抗老的，我的书单已经开始倾向社科类、纪实文学了。
在无数次告别中，体验各种情绪。唯有一种告别最难，是跟心里的人。
挂了电话我就打开了酷我音乐，第一首《突然好想你》第二首《后来的我们》，我翻相册里的收藏，有两张图哭得最厉害。一张是“他们俩理应至死不渝”，
一张是《天堂蒜苔之歌》里高马给金菊念《婚姻法》
小猴子没有心了，小熊也没有了。
二、子宫内膜
1.去年刮了两次，大夫说不用担心，别人正常才怕变薄，我是增生。
如果老天爷给我多厚我就是多厚，他为什么给我这么多呢……不知道我厚的是不是足以排除刮到基底层。
一直都不想要孩子，怕的要死。端午假期坐在修电脑门口时和小宇说，好像如果要还是越早越好。我唯一的一点点希望不会变成“寸草不生的荒漠”的原因是：万一呢。
所以病，我看。也许会有双生胎呢。
曼月乐的药性是给我子宫内膜不断增厚的保护环，同时也是号称避孕99％，虽然我也用不上。
去年我还指着《只有医生知道 1》中“唯一百分之百有效避孕就是禁欲”的句子给思琦看。这本说的我很喜欢的一句话就是虽然不能百分百，但高于任何一个信誓旦旦的男人的兑现率。我的命比较坎坷，人比较倒霉嘛，所以一定要相信科学。
2.副作用与复查。这次住院时9号夜里，疼痛是上个月28号，刚好跟例假同时，我以为是痛经。过往的岁月里我几乎没有过痛经，上了曼月乐后有过，所以经验不足的我判断为痛经，更“研究了”一番曼月乐的副作用，想着是不是环掉了，才会如此疼痛。但肚子疼对于我实在是家常便饭，于是才在开学前没有课的一个下午来消化内科检查。
来晚了，阑尾已经包裹脓肿。但是通过ct检查结果可见宫内节育器，应该就是没事吧。暑假尾声就一年了，我会好好去复查。对自己的身体负责。也做好了拉着小澳去做无麻醉胃镜的准备。
保护好自己，以及，照顾好自己。
三、凯格尔运动
看这段的时候我坐在楼道东头。搬了个椅子，拖着泽，耷拉着右胳膊，趴在窗台上看书。 虽然窗户上被锁链锁得死死的，下被钉子钉得死死的，感受不到一点点新鲜空气，但有阳光。
我为什么出来，一是这里有阳光，一是屋里有味道。我第一次找到我认为准确描述这种味道的句子，是某个下午走在采育由南向北的路上，有一个老头走过我，然后风强制性把味道输送进鼻腔：垂暮之年的濒死气味。 就像我很多次在我的伤口上闻到的腐烂的气味，就是死人味儿。
我害怕这种味道，我想逃离。
读到这段的时候我不由自主地跟着做运动，控制腹部不要参与，还挺累。读到可以在各种场合悄悄进行时，我笑出了声。我也不知道我做这个运动干嘛……但是好像是好的，就像我前几个月发现有细微的抬头纹开始疯狂搜索产品的时候，这个东西像鱼尾纹一样吧，一旦有了就不会消失，所以没有的时候要好好管理。想来，做这个运动也不是什么坏事。心血来潮是我，但心血来潮无法受用终生。用不用的再说，我要先受受益。
四、挂对科室
有时候不知道自己是什么病，不知到挂哪个科室，就一下都挂了一个一个去试。有许多病可能来不及一个一个去排除错误答案，如果没有遇到一个全科医生，很有可能一直都在错误的方向里前行。但，这好像不可避免。反正病都爱找病秧子，所以还是要提升自身的免疫吧。
得了胰腺炎之后，我对它有了些了解。后来各种问题，发现十二指肠连胰腺，胰腺控制血糖吧啦吧啦，就知道这些病它都是连着的，一个也跑不了。
如果真的有一天得了胰腺癌，让我不那么疼就好。我想安安静静的离开。
五、惊吓
子宫内膜吧，发展到癌需要一个很漫长的过程。而我还在癌前病变时期就治疗它，希望遏制住它不朝坏的方向发展。你看啊，当我变成一个老太太，除了不知道绝经期会不会晚，其他完美符合呀，真是吓人……所以以后可千万不要高血压、糖尿病。要紧的事情还是好好减肥呀。
那个 书上说这个肿瘤菜花状 很恐怖……
六、生前预嘱
忘记谁说我挺适合做临终关怀的。听说老了都是怕死的，但是真到死也治不好的时候，是不是我们想要的会是体面的告别。
我是很拒绝已有死亡预象时的一系列抢救了，我知道有抢救成功的几率，但是之后未必是崭新的生活，更多的还是如过去甚至比过去更痛苦的生活，我不要。 如果没活过来，为什么不平平淡淡的离开呢。
曾经在办公室也讨论过。大家都说，做自己的主容易，做家人的主难。也是，眼睁睁不救，看着是有些不人道，甚至还会背上骂名。不知道真有那一刻我爹会不会后悔，但如果他坚持，我是会签署放弃救治的。我太知道我怎么想，他怎么想了。
至于我，未来不一定有为自己做主的能力。有必要在年老开始生病的时候，就立好生前预嘱，少一点痛苦，早一点解脱。本来，我对这个世界也没什么期许。