未读消息太少
少到电池都开始发烫
你却任由它作响
就像一条孤僻的深海鱼
黑暗里蜷缩
安心于孤独
却又寂寞的探寻……

我睡不着，越想睡就越在夜晚里焦灼难安……我好害怕，烦恼和过去都包绕着我……爸爸妈妈，我多想睡个好觉，做一个好梦，然后第二天清醒着去努力我的人生……可是，就是这么一个小小的愿望也过分吗？为什么就是睡不着呢？明明说了一万次却还是到了这个时间……我好烦啊，我又想哭，在深夜里呐喊尖叫痛哭流涕……哭也好难啊，我哭不出来……我感觉我越来越慌张，我就坐着那里看着天亮了又黑，黑了又亮……好可怕，抱抱我吧，算了，别看见这样的我，我怕会惹你们生气，我这愚蠢的可笑的贱人……我好累，我好想睡……

如果时间可以洗刷罪孽为什么不能带走伤害

我不敢相信，已经拖到了这样子……光明正大的宣判你们罪孽的机会已经消失了，从七岁到二十二岁，我的秘密越来越不堪了，我躲在深不见底的黑暗里，你们却在太阳下欢笑……我睡不着，你们睡着了吗？多可笑你们都曾是孩子，我也曾经是，所以孩子和孩子所有的恶毒都显得像个不痛不痒的玩笑，我在等待一个天亮，也许在明天，也许在下一个夜晚……为了爱我的人我要咬着牙看着这幅肮脏的身子苟延残喘，七岁，你猜我当时有七岁吗？你猜我的八岁，九岁，十岁……你猜我年少青春和无知懵懂是怎么度过的呢？你猜我忘记过那些噩梦吗？我过的不是一天啊，那是十多年……你猜我做梦会梦见什么？你猜我锁起的房门？你猜我暴饮暴食日夜颠倒每况愈下的躯体？你猜我休学复学之间的那一年多？你猜我性格开朗爱笑变成孤僻乖张是为什么？你猜我上学为什么每天背着那么重的书包？你猜……你猜啊，我让你们猜，你们都知道答案的不是吗。

今天是2022.8.24
最近和高中复学后的朋友联系上了，当时关系变得很僵硬，但是我们都挂念着对方，所幸我们还能再见。
也和消失很久的师父也联系到了，与印象里的有了很大的变化，想起旧时那些美好岁月，已经太遥远。
翻了翻旧照片，看着里面离开遇见不停旋转在周围的人感慨万千。
我唯一唯一给过所有友情的你啊，你让我觉得人类都不再可信……我们或许彼此惦念，彼此观望，但已经回不到亲密无间的过去了
不论你们在哪，祝福你们，我亲爱的热爱的大家，以及深爱我的大家。

今天是2022.8.29凌晨4.19
睡不着
好困
没有想很多
只是单纯的不想睡去
好像
被偷走了睡意
感觉被窝很暖和
可是四肢很凉
我蜷缩成一团
好舒服
可乐已经睡得打呼噜了
这只猫的存在让我好安心
要做个有好多小鱼干的美梦哟
想到要早起
好像没多少时间睡觉了
又焦虑了
不过
我会在五点前睡着的
加油鸭

其实他已经明示暗示很多次了
你也有很大的把握
只是
你那时候只沉浸在悲伤里
明明是为了他才去认识他的朋友接近他
却和他的朋友故意走近
故意的做那些试探……
误会，遗憾，错过，过错，口是心非……
他在逗别的女生笑……
他在考场上到处寻找你……
他在空教室里质问……
他……
不管最后是谁的过错
终究是错过了
我念念不忘的只是第一次喜欢一个人
第一次得到了教训
第一次两败俱伤
我只是不甘心不服气
我只是觉得如果他喜欢很像我的人
那为什么不能回头找我
为什么低头那么多次
唯独连挽留都没有……
一个人找一个人在这个时代不要太简单
可是
你为什么什么都不做
你偷看有什么用呢？
偷偷的关注我偷偷的窥探……
偶尔露出一些马脚
是的
你第二次找我的时候我正和他在一起
那是我终于在你之后喜欢的人
我知道你一直在看
他对我很好很好很好……
他让我变成了一个小孩子
他无条件的包容退让……
可是我终究不是因为喜欢他才在一起的
我只是为了不那么孤独
为了失恋以后的走脱
我很卑劣的想
如果你回头再认真诚恳的说一句
那么他一定会出局
只是你胆小的让我生气
你只说对不起，只说配不上，只说那些借口
为什么鼓起勇气又要当逃兵
你说自卑却让我想要流泪
你让我感觉自己只能坐在你给的那个位置上高高在上
对于我来说，只要不勇敢就该滚蛋
只要你走我就马上找到新的喜欢
可是你什么都不讲
只跟我谈未来
谈你的一无所有
……这是爱吧，这只是借口吧
我不喜欢你
你也不喜欢我
这才是真相

今天是2022.9.1
我害怕重蹈覆辙的命题
害怕自己影响力如绳缚般可怖
没有人比我更清楚那种痛苦
那是极其不相信自己，极其否定自己并且痛不欲生的炼狱
那是对于无助感焦灼感的绝对放大，是不舍昼夜的刑罚
那是……
我祈求祈祷
千万不要……
一个家有我这么一个孽障还不够吗？
我父母做错了什么要养育我这样一个孩子呢？
……都是我错了
拜托，不要得到那个结论
拜托，一切康健顺利
拜托，让我一个人受这种痛苦就够了
一切都没有发生
一切都尚未一锤定音
不要恐惧了
那些所有未知里都是虚设
只是我的臆想猜测
不要庸人自扰
安静的睡觉
明天又是新的一天了
阳光普照
万事大吉
拜托

其实我也搞不懂，
他们既不努力也没有其它事情可做，
他们自己不往上爬却又惶恐其他人超越
他们嫉妒，怨恨，甚至迫不及待想看别人掉下来……
他们两眼盯着别人，说着一些不是人言的话，妄图身边都是烂鱼臭虾
他们不想看见他人的闪光，不想看见他人的进步，也不想看见他人的成功，他们只想烂在泥潭里发烂发臭也想让世界都发烂发臭……
他们不想伸出援手也不想让其他人伸出那只手，他们自以为是的心高气傲，到最后什么都得不到时却从不怨怼自我
他们觉得青春，爱情，金钱……自己都看透，学着那一套恶心的词句组成肮脏的社会字典，以为自己像个过来人，成功者劝导他人走向深渊……
为什么要见不得别人好？
为什么别人成功就是对你们的伤害？
为什么自己不去努力反而去怨恨嫉妒？
为什么自己变成烂泥不够还要拉下别人？
为什么……
永不理解，永不原谅，永远鄙视🖕🏻

今天是2022.9.15
又梦见你了
醒来之后终于发现太糟糕……
所有的一切都弥散了
他们说总能梦见一个人是他在想你或者他正在忘记你……
我不想你忘记我，我宁愿你在痛苦里徘徊
我不愿意不想听你的美好人生故事
你喜欢谁了呢？
这次你配得上吗？
你不会讲什么未来了吗？
如果可以，你就永远孤独终老吧
永远在角落里，看着我爱别人
这才是给你的荣光
你不是说想做我的一条狗？
那么我命令你
永远，永远，永远只有我一个主人
你要永远铭记我
永远因为我痛不欲生
哭吧，为我流的眼泪我都会开心
我不会再想你
我和另一人正在恋爱
你要好好看着
就像你说的永远的观众

可乐睡着了
它总是粘着我
我总是看着它想起团子若是长到这么大该多好
可是它永远停留在那个夜晚……永远年幼孱弱……
并不是猫依赖我，需要我……
而是我需要它们，依赖它们……
不知道可乐会不会想起它的旧主人
从出生到现在陪伴它的那个人
听说他也挂念它
可是如果真的挂念怎么会让它差点饿死在那个空荡荡的房子里呢？
对于人类的身不由己猫能理解吗
如果不理解也没有办法吧
吃谁的粮食就要听谁的话
很多很多爱都是假的
只有生活是真的
每一天都需要自己过
没有一天不是如此
它依旧信赖那个人会某一天突然出现的说法
只是
我也养不了你多久了
我也是个不负责任的人类
我的学业，我的工作，我的未来……
没有你的时间了
珍惜彼此吧
就像歌词里唱的
要爱到不能爱为止，要在说再见之前再见
时间会冲淡一切
所有的都会过去
好糟糕
所幸人都会死
动物也会死
花草树木都会死
这个世界都在变幻
改日世上便没有你我
何人记得你我姓名
真好
这个说法好的很

今天是2022.9.24九点四十七分
好累……好困……
也该为自己奋不顾身努力一次了
倒计时174天
半年创造一个奇迹
加油吧
总会有一天你站在那里离开那些不重要的装饰，也足够荣光
我们新学校见

人总是在某些时刻，一瞬间
是真的想死去的
可是
想死有什么用
死何其容易
万事到头皆不会是空
想想母亲，父亲，外婆……
想想猫，音乐，文学……
可是
我不是因为一切都不好才痛苦
糟糕的是一切都很好
而我还是好难过……
我总是间歇性的循环的逼迫身体里那个人滚出大脑
她总是抱着那些过去
抱着痛苦
妄想毁了我
我们明明不是同一个人
为什么要把那些乱七八糟的交给我
何必在意世俗呢？
如果他们真的正确
那你真该在那些尊严碾碎的时刻一跃而下
你是个不成器的孩子
你把原本父母给你的美好条件打成一副烂牌
还要让他们失望吗
如果我是你的母亲
在你出生之前就万千个想掐死你的念头
你这个孽障
你真是个＊人
可是我多么想多么想好好生活
多么想安稳的度过童年，少年……
我的半生都好恶心
爱我才让我最难堪
才让我无地自容
让我恨不能以头抢地
明明说好了今天要安稳的学习
可是突然就掉进了这种该死的情绪
我重重倒在地上动弹不得
我好想哭，
我不想哭，可是眼泪一直流下来
好狼狈
会否有天我死去
众人欢欣鼓舞
会否有天我死去
众人悲不能已
我从不害怕那么那么多难熬的岁月
也不害怕那些身体的伤害
我只是怕我自己
我在折磨自己
开庭千万批判痛斥……
愧疚，惭愧，懊悔，愤怒……
我也好奇
每天失眠的我要做什么才能睡着
每天都好想狗带
每天都焦虑惶恐
我只是想不通，不明白，不甘心
还有一口气郁结
我只是想到还有那么漫长的往后
那么多个不眠的夜晚
我只是烦了
逃避不能解决问题
过去都存在
我也存在
后遗症好多
我要治好我自己
我不能垮下去
我要好起来
我还有希望
我只是累了
睡一觉就好了