三个月了，妈妈，你已经离开我们三个月了时间说快也快，不知不觉你都离开我90天了，说慢也慢，每天某个瞬间想起你，还是心如刀绞，时间并没有让我把你离开我的痛带走。每当夜深人静的时候，就是我最想你的时候，想起你对我的一句句叮嘱，以前觉得你真的好啰嗦，现在才发现以前的我是多么的愚蠢。我真的好后悔对你的各种不耐烦，妈妈，对不起！

妈，又一个月过去了，4个月120天，如果是以前对于我来说，也就是简简单单的4个月，平平凡凡的120天，甚至在往年，也许还会期待下快过年了，可以一家人聚在一起好好吃吃年夜饭，但今年自从您离开我们以后，随着年关越来越近，我却害怕过年了，因为往年你这个时候应该已经在开始准备年货了吧，可是今年是我们离别的第一个年头。
记得在网络上有一句话说的是，你所害怕的鬼，都是别人朝思暮想的人。
前两天我对妹妹说，你现在害怕鬼吗？妹妹说：她会怕，我对她说，我倒是希望有鬼，因为有鬼就意味着有轮回，有新生。
在理性的角度，我一直都会跟自己说，你已经永远的离开我了，但是潜意识里面，你一直都还在，所以经常在不经意间，突然想起你已经永远的离开我，然后心如刀绞，特别是你以前经常会在我午休的时候跟我发语音消息，以前觉得您特烦，但当你永远都不会给我发消息的时候，我却无比怀念，很多时候午休起来，突然想起你离开了我们，我真的好心痛啊妈妈！这几个月流的眼泪，估计比我从小到大流的都多了，以前我总感觉自己没什么能让自己流泪的，但你走了后，感觉眼泪，诶！！！

妈妈，今天除夕夜，不知道你在天堂是否也有除夕，今天是你离开我的第171天，记得去年过年的时候，我还是那么不懂事，嫌你买菜买多了等等。
可是从今往后过年，再也听不到你给的祝福，再也听不见你的欢声笑语，对我来说再也没有一个完整年了。
以前总以为你身体很好，总以为你还能活很久很久，总以为我还能叫很多年妈妈！
但当我赶回来看你倒在路边，想着前两个小时，我们还在通着视频，还在说说笑笑，我是那么的无助，那么的害怕失去你。但幸运并没有在你我身上发生，我还是永远失去了你，我的妈妈！
今年过年你不在了，我和爸爸他们感觉冷清，所以回老家伯伯这边过年了，但一想到你，我还是感觉心很痛很痛，不过我不能哭，因为在别人家。
对了，今天和小舅舅通电话了，说了初二去拜年，妈妈你放心，只要我回老家，我会去舅舅家。大姨二姨家，我会替你去看他们。
其实这辈子，我感觉最对不起的就是你，可惜再也无法弥补，真应了那句话，子欲养而亲不待！
真希望下辈子还做您儿子！！！

妈妈，我又回这个帖子和您聊天了到今天为止，您走了整整一年了，这一年我不知道我是怎么过来的，以前你没走的时候，一天给我发的消息，估计最少都几十条，但从你走以后我再也没收到你的消息了。
这一年发生了很多，你走后两个月我就结婚了，当时你帮我准备的结婚东西我都用上了，不知道你在天国能看见吗？还有现在你的小孙女已经出生了，你当奶奶了，可是现在她又因为感染病毒，住在了新生儿重症监护室，你一定要保佑她平平安安哦。
好了，最近你小孙女的事情搞得我们焦头烂额，我先去忙了，后续有空再来这边和您倾诉。您在另一个世界记得照顾好自己，缺什么就托梦给我，我们不用您担心。

2年了妈妈，2年来第一次觉得我们如此之近，你刚刚也肯定听到我在呼唤您吧，呼唤您帮帮您孙女，我不相信这是巧合，我相信是您的力量，我爱你妈妈，你在那边要好好的，缺什么东西，记得托梦给我