我一直都想对你说
你给我想不到的快乐像绿洲给了沙漠
说你会永远陪着我
做我的根我翅膀让我飞也有回去的窝
我愿意我也可以付出一切也不会可惜
就在一起看时间流逝要记得我们相爱的方式
就是爱你爱着你有悲有喜有你平淡也有了意义
就是爱你爱着你甜蜜又安心那种感觉就是你
我一直都想对你说
你给我想不到的快乐像绿洲给了沙漠
说你会永远陪着我
做我的根我翅膀让我飞也有回去的窝
我愿意真的愿意付出所有也要保护你
oh 在一起时间继续流逝请记得我有多么的爱你
oh 就是爱你爱着你不弃不离开不在意一路有多少风雨
就是爱你爱着你放在你手心灿烂的幸福全给你
oh 就是爱你爱着你我都愿意
就是爱你爱着你要我们在一起

这首歌代表了我今天的心情.也许以后这4个月我都是这样的吧.也许是一辈子.他和我的理念很像.不管经历了怎样的事情我都是爱你的.
虽然你现在不能给我任何的承诺.现在我也不求你给我什么承诺.让这样的感觉延续到4个月以后的那天.到时候在给我也不迟.我知道你一定会给我的.我感觉的到. 这首歌送给你...宝贝儿...

今天是你开学的日子,不知道这一离开又什么时候才能在见面.也许明天就能见到你,也许一个星期,两个星期,一个月还是更长的时间.当我的心沉静下来的时候就会好想好想你.看着那些你给我发的短信,叫我傻瓜或是亲爱的.那种思念就会涌上心头,会有一种马上冲到你面前的感觉.我会轻轻的吻手机.轻轻的闭上眼睛,仿佛你就在我的面前..只有这样才能使我的心情平静下来.

不知道昨天的那个吻意味着什么,是你的情不自禁还是给我将要离开你的最后的吻.所以我还是不敢称你是我的老婆.也许你说的是对的,在别人的眼里你仍然是他的对象,而我只是你的一个朋友.在你没有和他分手之前我都只是你的朋友.我知道他也是很爱你很爱你,但是你现在和他的感情也许只是对他的感激而不是真正意义上的爱吧.我也知道你不愿意伤害他,我也不愿意.但是伤害最终是难免的.我真的好希望他能现在就在我的面前打我,不管是多重我都不会还手.好希望这就当是还给我欠他的人情.只要能将你在次回到我的身边,不管什么样的条件我都会答应他.

今天我开始实行我的学习计划了,为了我们共同许下的承诺努力.我知道这也是一次很艰巨的考验.不管多苦,多累,只要是你让我做的我都会义无返顾的去接受,我已经不是以前那个任性的男孩了.满嘴只会说空话的男孩.这次是真的,我要做给你看,要做到最好.就像戒烟和网络游戏一样,你说的我都会做的到.
不紧紧现在是这样,以后也是这样.你说你拿不住我,我不知道你为什么会这样想,也许你还认为我是以前的那个我吧,但是现在我不是了,我已经将我整个人,整个心都放到你那了.只要你不离开我我是不会离开你的.如果你也是这样想的话那我们就不会分开..真的...婧,相信我,也相信你自己...

　

昨天晚上不知道为什么一下感觉自己心里空落落的,有一种特想冲到你面前的感觉,心里做什么都是慌慌的.于是我感觉我不能在家呆的了,就跑到你家楼下等你放学回家看你一眼,哪怕只看一眼心里就会舒服好多.我还给凡发了短信,问我现在是不是病了,和凡说了好长时间.凡问我为什么会现在回来找你.我不知道怎么回答她,也许这就是上天安排的吧.3年前将你离开我的身边,3年后就将你放到我面前.凡说的对,现在已经物是人非了,但是我们2颗心是没有变的,不是吗?我能感觉的到你的心底想的是什么!还记的我说的你现在喜欢逃避吗?你现在逃避的不就是你那心底的想法吗.婧,我现在好希望你不要在隐瞒你内心的想法了,这样会很痛苦的.我也曾经想说长痛不如短痛这句话,但是我不敢开口,我怕你会哭,会伤心,会骂我,会不理我.也更伤他..所以我现在能做的还只是等,等到那天...

还记的我给你打电话吗?你问我在哪,我说在外面.其实我是在你家的楼下.因为想见你所以跑到你家的楼下等你放学回家,我看见你了,好安静的走回家.我当时真的想叫住你,但是我没有,我怕你会乱想,会影响你的学习,因为我知道思念是多么的难受,所以我不想叫你也像我一样的思念爱人而影响学习.放假这几天我会天天去看你,也不准备叫住你,如果你能感觉到我在你身边就自己发现吧.我会在正月十五那天告诉你......

　

这几天早上不知道为什么那么喜欢赖床,闹铃每天8点会把我从梦中叫醒.但是我不愿意醒.因为只有在梦里我才能没有顾忌的和你在一起.当梦醒了就看不见你了.这几天晚上不知道为什么我都能梦到你,不管梦到的是什么..感觉能看你一眼我就感觉好幸福...早上醒了就会在把眼睛闭上,哪怕给我3分钟的时间我也能在梦到你..真的是很幸福..甚至我会去想梦里发生的事情.但是想不起来了.也许是因为每天晚上都是想你睡着的吧...我爱你,婧...

今天在QQ上见磊了..你们真的很好的朋友,我也很感谢她帮你解围.她也告诉了我你们的谈话.感觉好有意思.你们真的是无话不说,真的是很好笑.她也好可怜,她给我说了点她和他的事情,感觉她好像哭了..你也要好好的安慰她..

今天是星期天,她告诉我你今天不会做班车回家,会和米打的回来.我不知道是去看你还是不去,我现在真的是好矛盾.我该怎么办我真的不知道..好矛盾,好矛盾..

　

　

昨天晚上和磊打完电话,我想了好多,我躺在床上翻来覆去的睡不着.我感觉自己好笨,好傻,心好疼.不能给自己爱的人带来快乐反而带了好多的忧愁和痛苦.我不知道自己错在了哪!为什么上天要这样的惩罚我!我的回来不仅仅给我自己带了很多的顾虑和痛苦,甚至我想我们三个人都是一样的吧.而我现在只能等.真的很痛苦.我骂我自己是个傻子,是个白吃,是个垃圾.我干嘛要回来,脑子是不是进水了.我真的不知道.我感觉现在自己的心里想发了洪水,而理智就是那大坝,一但决堤了我想我整个人都会发疯的..我不知道当决堤后我会做出怎么样的事情.也许事情会一发不可收拾.真的..我现在好怕.但是有的时候我真的抑制不住自己的感情.为什么会是这样子?伤害最后是难免的,为什么不能短痛而要慢慢的折磨.是多么的残忍啊!我知道你不愿意伤害他,因为会害他一辈子,甚至你会恨我不理我,那我呢?我的心难道就是铁做的吗?我真的不敢去想,因为我会睡不着,我的心会疼.不要在折磨我了..不知道我每天都是怎么过来的.
我知道,我做不了别人的主,也做不了你的主,但是我能做我自己的主.我不知道我今天是发牢骚还是出于内心的真实想法..我真的想拥有一个正常人的爱情..我不要现在这个样子的爱情,它不完美,它是伤人的爱情,不会给任何人带来幸福的爱情,只会让更多的人为它担心,痛苦..我想在你和他没有正式分手前我都只是一个附属,一个只能等待时间滴答滴答的闹钟.在这段时间里我会选择一个机会离开一段时间,从你们的生活中离开,也许这样的话大家的心都会好点,至少你不会在每天违心的和他在一起,因为我..让自己痛苦,我不想看到,也想让自己好过一点..