我大概在小学开始当所谓二次元，当时的感觉好像是，别人都在聊爱情公寓之类的电视剧，也都有米米卡往赛尔号里充钱，我不仅在游戏里被暴打还日常听不懂他们聊啥，高贵不了一点。
我还依稀记得我把qq上我6岁时拍的艺术照头像换掉改成二次元美少女，郑重地打上想了三天三夜的cn加入当时最潮的语c圈的情景，本以为迎接我的是和萌萌二次元同好贴贴，共同加入和谐友爱的米娜桑共同的家的乌托邦世界，不过当时还是初中生的我在逐渐听不懂群u在讲什么，撕着什么b，认着什么老婆老公之类的时候，我隐约意识到虽然我会尽可能利用住校生的周末跟ta们聊天，但我永远有种莫名其妙的疏离感，为什么呢？我也不知道，可能是我二次元纯度还不够高吧。

然后我在一点都不长的互联网旅途中变得越来越胆小如鼠，在高考后我终于可以无所顾忌地上网了，刷一天手机我家长也不管了，但是我从未感到对我的这个精神家园如此恐惧过。
我被觉醒人骂过既得利益者和装睡的阿Q（比这脏的也有），被极端性别对立者日常假定性别，被极端彩虹群体日常扫射顺直，被厕妹骂过健全比和精神男人，被二极管骂你看日漫肯定是稀有，即便我不再发一条评论，他们的话语也透过互联网拷打着我自己。
这份焦虑已经严重影响到了我的生活，我的家里人也很为我现在的情况着急，但是我感觉也戒不掉这份冲浪带来的多巴胺快感，看meme看同人玩游戏之类的还是能带给我幸福，带着这份幸福我点开了一个个评论区，然后又陷入了无尽的痛苦循环中，我试图补充一些知识养料缓解我的痛苦，但看着一个个反驳我的发癫网友我又觉得，无论怎样，他们不仅不会改变自己的逆天观点，还会增殖出更多的人，好像他们会有丝分裂一般。

我不是很懂如何用语言描述我的焦虑，就用吧里公认的地雷妹圣经主播女孩重度依赖来举例子，每当我试图成为一个所谓现充过上完全不依赖互联网的生活，就会跳出一个labor is evil结局的提示框拷打我，问我这样的幸福真的是你想要的吗。每当我试图注意用法用量地上网冲浪的时候，又总有人把我创个半死。
我从来不觉得我能成为治愈他人的电子天使，所以也从来不会觉得糖糖就是我，但是成为一个完美的，不现充的二次元就是我画地为牢般地指定的完美归宿，就算各种平台上的地雷妹又休学又紫餐又极端又试图去永远去不掉的中味，我也偶尔会有“也许想她们那样活着才是对的，高级的，主流的，二次元的”的想法，虽然发现这样不对，不过砍妹和蕾服已经进了我的购物车了，真是虚伪啊，另外那些蕾服我大概率也买不起。

我没经历什么特别糟糕的事情，可能是因为我如今连评论都不敢发更何况扩列了。
看着我的游戏同好动画同好和可能认识的人好几个不是逆天就是在变得逆天的同时，也在担心我自己的精神状态会不会被影响。
我的废话就这么多吧，谢谢能看到这里的人看我吐黑泥，谢谢你们。

总而言之就是上网上得太多感觉自己精神要不正常了又戒不掉

还有就是，网上冲浪也加重了我在现实生活中对同龄人的排斥，就像被偷了东西之后看谁都像贼一样的那种感觉，我总是问我自己，谁能保证我身边的人在网上都不是逆天呢，果然是知人知面不知心

谢谢大家，这段时间也好好调理了一下。
我在看屏幕使用时长的时候发现，我一般情况下一天会使用13.5小时的手机，平均16min解锁一次，不过我不知道我睡觉时听的白噪音和学习时放的音乐算不算在使用时长内，就算排除掉玩游戏和使用电子词典（没办法这个我必须得用）的时间，也算是妥妥的高强度上网，不过也有可能因为我是个长视频偏好者……？
我这段时间想了很多办法都没啥效果，最后决定在晚上十二点之前把手机物理隔离好了。
完了这不会成记录贴了罢

总是因为各种各样的原因取关博主，有时我就是单纯会觉得这个时间点看到他说的某句话时，非常不爽
我也在互联网留下过我的踪迹，或许也在某个地方做过几秒钟的女明星罢
最讨厌不懂装懂的人高谈阔论，但是我何尝不是如此呢
还有，不混圈的一大好处就是不会有人逼你在各种各样的事情中站队，大到社会事件和zz立场小到“你有没有觉得我的设子被她抄了”