我每天都在痛苦和后悔中度过，吃不下饭喝不进去水，晚上无法入睡，曾经的照片看了一遍又一遍，无意中留下的录音听你一遍又一遍，我后悔不应该让他回老家，我后悔没有给他更多的钱去接受更好的治疗，我后悔阴差阳错没有见他最后一面，我无尽的责任和后悔……

我后悔在乎世俗的眼光，没有及时和他结婚，我后悔在他生病期间没有坚持和他结婚，我对不起他，让他等了我那么多年，我无尽的自责和悔恨……

回老家后，各方面原因吧，病情急剧下滑，我后悔没有在身边陪伴他左右，回老家后短短的半年时间就结束了生命，我恨他不积极治疗，随心所欲，我恨他丢下我一个人让我痛苦！

我太想念他了，我对不起他，不知道该怎么面对生活，假如可以从来，我会不顾一切的裸婚，11年如一日的护我周全，我怎么能接受这样的结果……我好想念他，好想念他……

昨天整理了一下这11年的照片，回忆是一把无形的刀，分分秒秒都是痛苦的折磨，11年了一直说去拍结婚照，各方面原因吧，一直没有去，一辈子的遗憾！

他包容我那么多，我还动不动就和他发脾气，我后悔不应该那么任性，不懂得去好好爱一个人，明明爱他那么深，却不懂得去体谅一个男人，我好后悔！！！

去年陪他出去散心，他生病后很少走那么远的路程了，没有走到目的地，一方面天气原因，另一方面那个景区我们曾经去过好几次了，在两省交汇处，我也心疼油钱，那天我就想在附近的景点玩耍，后来他为了让我开心，就没有去，今天再看见这张照片，心里无尽的内疚和自责，我千不该、万不该不照顾他的情绪的，我好想念他，好想念他……

生病后，他还是一如既往的照顾我，我以为吃药控制基本上就是正常生活，我好恨自己的无知，他还是一如既往的照顾我，我不上班就去陪伴他左右，我以为快恢复平静的生活了，他在我面前总是表现的身体很好，他家人让他回老家静养身体，他不同意。

昨天在路上看见和我们的车差不多，我幻想他就在前面开车，追上去看见不是他，我崩溃大哭一场，我们一起创业买的车，他走后留在了老家，我也不能再看一眼。

他包容我太多太多了，我却总是耍小性子，我无尽的后悔，无尽的自责。买衣服总是不让给他买，总是说他有换洗的就行，总是让我买喜欢的，别在乎价格，衣柜里的衣服，我抚摸一次心痛一次！

泪目……

一天不知道哭多少次，真的太难受了，短短几天瘦了好多