我现在意识到了一句话是真理，这句话就是:他人即地狱
我这辈子所有的不幸和苦难全部来自于人，来自于他人。出生在吃得饱没有战乱的国家和年代，没有身体上的疾病和残疾，没有遇到天灾，却想从高楼一跃而下。
人性是这个世界上最黑暗，最恐怖的事物。
人类是这个世界上最可怕的生物。

我的童年经历少年经历和《房思琪的初恋乐园》的房思琪有极大的相似点。
从幼儿园记事起，父母和老师喜欢对我洗脑:打你骂你是为你好。
我一直都对被打被骂被威胁感到不适，但是还是依然强迫自己相信父母和老师是为我好。
就像房思琪喜欢强迫自己信任李国华yj自己是爱自己一样。
后来，我甚至很长时间，为了让自己好受一些，给自己洗脑说他们是为了我好所以才那么对待我。
我最近几年才意识到那是PUA那是精神虐待。
一个没有战乱，没有饥荒的地方的大人们，却要一起虐待一个很小很小的孩子。

我一年级是转学生，转到新学校后，那个班主任老师非常非常较真，我只是成绩不好，做不出题，没有霸凌别人，也没有违反纪律，却每次我考得差题做不上来动不动就打我骂我。
我妈还夸这个学校管得严，从此以后，我向父母求助的念头永远的死亡了。

我父母喜欢跟我倾倒负能量，转学转到这个学校有多不容易，你要好好学习才对得起我们，你不好好学习考不上大学就要去电子厂拧螺丝过一辈子苦日子这样的话。
这是我焦虑症的根源
我二年级三年级被一个女生一直霸凌
四五年级也和不好的人分在了一个班……
我的大部分精力都用来讨好所有霸凌我的人，讨好所有精神虐待的人，以希望他们可以高兴了少打我少骂我
我这辈子遇到的人中有很多很多烂人，也有正常人和好人，但不多。
老师和同学有好的，也并不全是坏的，好的也仅仅是正常，没有对我做任何出格的事情而已。

我突然想起，四年级的时候，老师在讲题，作业，老师还没讲到一个题，刚好从我身边路过，我发现这道题做错了，想改，老师就瞅了瞅我在改什么，还让我站起来打了我好几下，还羞辱了我一顿。
难道意识到一个题错了改正一下是天大的罪过吗？

一个很小很小的还不到10岁的孩子，大部分的精力都用在该如何讨好霸凌自己对自己施暴的人上面，以求得他们下手轻一点。
我很想告他们所有人虐待儿童，但是我没有留下证据，现在很多外人都很有问题，觉得别人受到的伤害没什么。
不少人被校园霸凌，学校想的是压住，逼受害者签谅解书，就算是告到更高的地方，也会被要求调解。
确实，施暴者的帮凶非常多，他们站着说话不腰疼地劝受害者过去了就过去了。
我从小就很洞悉人性，我觉得没有人会帮助我，所以也永远地闭上了嘴。

我感激父母的养育之恩。
除此之外，最感激一个玩了12年的游戏的作者。
他的游戏音乐和剧情很治愈，他的作品就是我黑色的童年的一束亮光。
以前的时候，网瘾很严重，感觉游戏是我童年的时候为数不多的治愈的事情。
因为我的童年是黑色的，少年也是黑色的。
全是黑色的，唯一能触碰到的彩色的东西就是游戏了，它能让我幸福，瞬间暂时忘掉不愉快。
我父母很在乎我的成绩，学校的生活也不开心，也没有自己喜欢的衣服，也没有玩得来的朋友。
所以游戏是我的童年里最明亮，最温暖的一束光。

我因为对于身边没边界感的人感到不舒服，所以从小学到高中一直回避社交，一直都是一个人。
我那时候的身体就意识到了“他人即地狱”这句话，从自我感受的角度，那时候也趋利避害了。

我觉得我生下来就是好的。
没有反社会人格，不会内耗。
会对不舒服的人和事情感到抗议。
第六感很浓烈。
我曾经是很自洽，很健康的一个人。

而现在的我，已经在自噶这座悬崖的边上了……
我出现了解离状态，脑雾，重度焦虑。
我已经连续好几年都有自噶的想法了，这个世界上已经没有任何事情能够支撑我活下去了，我活着的唯一原因还是害怕的还是浏览记录和聊天记录被他人看到，所以才苟活至今。
我每次想起小时候的自己，都会崩溃大哭，因为那时候的我很健康，我看到小时候的自己就像一个毁容的美人看到自己毁容前的模样一样想崩溃大哭。再就是心疼小时候的自己，一个那么小的孩子，没有伤害任何人，有权利健康，幸福地成长的，却要在虐待和PUA中长大。
每个人都像一束花。
而我已经在无数次破坏下早早枯萎了。

在看

我的童年几乎过得跟《小饰与洋子》里的洋子一样。
我因为重度抑郁，所以每天浑浑噩噩的，我3年前在学校碰到了对我很有恶意的人，居然对一个在家暴中长大的人说“我又不是ta妈，凭什么惯着她”之类的话。还到处抹黑我，孤立我。
我寻思我也没做什么不好的事情，就是因为重度抑郁重度躯体化不太灵活，笨拙而已。
我有些无厘头，并且我对任何人都没有恶意。
我讨厌别人乱给我贴标签，讨厌别人恶意揣测我。
那些认为我是被家人惯坏了的人。
祝这些人下辈子在原生家庭里过得跟《小饰与洋子》里的洋子一样，燕志云苏丽事件里的苏丽，《魔法少女网站》里的朝雾彩一样吧。
一个童年一直被虐待，最后被虐待到精神失常依然尽一切努力让自己生活能自理的人，居然被恶意造谣恶意揣测成“被惯坏了”。
真的好可笑。
洋子的妈妈非常惯着洋子，燕志云很惯着苏丽，朝雾彩的哥哥非常惯着朝雾彩。
祝那些恶意揣测我的人也能被这样“惯着”。

我一直都对任何人没有恶意，也没有欺负过任何人。
我初一被生物老师拧过耳朵，高二被数学老师拧过耳朵。我没有扰乱课堂纪律，仅仅是因为学习问题。
我现在很想割掉自己的双耳，那是我受辱的记录者。
高一我还被班主任羞辱过和阴阳怪气过，父母也逼着我上补习班，我不想去还说“你以前不是这样的……”
这之后我患上了重度抑郁
注意力和记忆力大幅度下滑
成绩下降
我刚开学已经考的很好了父母还是阴阳我骂我为什么晚自习放学后要直接睡觉不再学一会。

我一直都是不婚主义者。
我初一那个啥比生物老师还羞辱我“你这样以后能不能找到婆家？”
我认为他人即地狱，我觉得我在哪里都过得很痛苦，就算是结婚了也是会被家暴的，所以决定当不婚主义者了。
而且我两年内大概率会吧自噶付诸于实际行动，以后谁想让我结婚只能让别人和我冥婚了。