我会用这个贴记录我的心理变化，也算自己克服心理障碍的方法，因为自己还没有完全走出这个坎…

双重心理压力，我生活不能自理，现在我的父亲照顾我，照顾我了一个多月没什么耐心了。互相语言的伤害早说透了，详细也不多说了，各有各的理。反正还是得，克服、克服…

现在都感觉不是与病魔抗争了，心理的问题才是主要。

看来还是有人滴，有害怕的找我，我现在可是一点都不害怕了呢，真的怕不起来了。

我截肢了，还是離断的那种。顺便告诉你要是你有考虑截肢，只是没有截之前的害怕而已。就我来说刚开始怕的要死，就算医生说风险高也不理……
可截后还有种释然感呢，也比带着那硬保僵硬的腿方便多了。
再说下幻肢疼，到现在也是偶尔会疼，不过根本无所谓了，感觉没有自己看的那么夸张。
个人看法。

有人吗？好像讨论讨论啊～

我发觉，难道没人理是因为我没有爆照？

大家好，我还活着呢。还有人么？想再更下贴，还是说重新发帖比较好呢

还是继续在这里更吧。
最近看了一本书《解忧杂货店》，自己挺喜欢看东野圭吾的书的。看了这本书，想到了贴吧，或许也可以得到认真的回答。
最近又清晰的感到自己会时日无多了，我即将离开这世间了吗？都会狠狠的吓到，感到惧怕！内心痛苦想，就算已残疾的自己（髋离断），我也还想存在这世间啊！况且自己最近显得很努力，时间再推移下去相信会成功的，可不给我时间了吗……
现怀疑肺转。先这样，有人看的话会显更积极的

挖擦为了人气，那就爆照吧。就怕爆了也一个样

夜深人静，死亡的威胁并没有更显浓烈，因为犯困了。翻了下看贴，对比自己说不上坚强，这词不适合我。可想努力是真的……
还想说来着，算了，还是先睡了

又有回复就不能让白费，再更下。
这次安利吧，说最近看的一部日剧和电影《一公升的眼泪》、《一个叫欧维的男人决定去死》。前者12年的时候就看过了，是一个同学介绍的，当时看时哭的稀里哗啦的，绝对好评，但从此不敢再看。
得了这病后，最近想到这剧，果断再次看。再次看的过程一样得哭，因为得知剧情的发展更加显心痛！感触还是良多，女主面对懦弱的身体却始终坚强的表现不得不从中得到力量……
欧维呢，觉得他一开始的决定没有错。我想自己的生命是可以自己决定的，生活既没有念想了，甚至痛苦何不自我了决、还痛快。像我要是得被病痛折磨的苦苦去死，是很希望有安乐死的……
这只是个人观点，也不好多说。
再说电影，之后的剧情呢，就是很幸运的遇到一帮善良的人，到最后改变了观点（PS幸运毕竟是少数）。大概就这样，困了睡了

喝醉了哈，感觉挺好，愿我们都能活到老……